STOP DENEGADO

SEGUIR TUS INSTINTOS

2011-08-02T10:05:00.005+02:00

Creo que este va a ser unos de los post más difíciles de mi vida a día de hoy. Quiero intentar no herir la sensibilidad a la persona que va dirigido, aun siendo siempre nuestras posturas muy distintas.

La vida día a día nos pone a prueba, y tú hoy has decidido tu camino. Después de sortear todo aquello que te has ido encontrando en ella. Y buscar tu felicidad, a pesar de todo lo que dejas atrás. Yo no soy nada para juzgarte, sabes que nunca lo he hecho, aunque ahora mi corazón este partido en mil pedazos por la distancia que nos va a separar. Pero solo me recuerdo día a día que es tu decisión, y yo sin ser egoísta debo aceptarla aunque no la comprenda. Recuerdo tus primeros lloros, tus primeras sonrisas al sorprenderte por algo de la vida, siento tu voz al tatarear tus canciones preferidas, siento tu corazón en mi pecho y tus manitas cogiendo las mías. Siento como me repetías que te leyera un cuento una y otra vez......De todo esto han pasado ya muchos años, pero ahora todas esas imágenes me vienen como si fueran de ayer. Mis lágrimas recorren mi cara al pensar en tu destino. Sé que así serás feliz, que pocas personas han encontrado a día de hoy su camino, y que tu se que con sufrimiento, y a la vez con alegría vas hacia él. Me alegro por ti, aunque parezca contradictorio. Y me repito una y otra vez....anna no seas egoísta, no seas egoísta, no seas egoísta. Ella ya escogió. Fuiste la primera en entrar en mi vida, en hacerme sentir esas emociones que nunca supe que crecerían en mi. Y ahora me dejas un vacio enorme .... me quedo con tus recuerdos. Que es a lo único que podre agarrarme para soportar todo esto. No quiero que llegue septiembre, ya que es tu marcha y no sé cuando volveré a verte. Sé que este episodio es como un luto. Tendré que pasar todas las fases con todas sus fechas importantes!! Ahora me pregunto si he sabido disfrutar de ti, si he sabido entenderte hasta donde mi respeto hacia tus ideales me ha permitido llegar. No sé si te he dejado huella como tú a mí!! Quiero pensar que he sido importante en tu vida, como tú de la mía. Que como te he dicho muchas veces en nuestras conversaciones sin fin, que siempre estaré a tu lado. Y te lo he demostrado, que no son solo son palabras. Ahora mis lágrimas enturbian mi escrito. Solo pedirte que seas feliz, porque yo solo lo seré si tú lo eres. Te quiero M.

VUELTA A LA RUTINA....

2011-05-16T11:42:00.002+02:00

Como siempre busco una foto para poder expresar mis palabras, mis sentimientos. Y aunque esta en concreto la guardaba para otro tema. Creo que hoy se merece estar aquí. Vuelta a la rutina de hace unos meses. He pasado los mejores días de mi vida, haciendo algo que hacia años me denegaron. Para entonces no tuve ni el valor ni la capacidad para seguir hacia adelante con mis inquietudes. A día de hoy lo he logrado pero solo ha durado unos meses. Me siento como en la foto el antes y el después. Las sombras son de estos meses maravillosos y los personajes como me siento ahora. Abatida, preocupada, sin rumbo, con una pesadez en los hombros que no se como ni cuando podre quitarme. Mi corazón volvió a latir y mas fuerte que nunca. Pero llego la hora de decir a dios a un sueño, que por el momento queda ahí, adormecido.

LA ESCALERA COMO MESURA

2010-10-15T11:48:00.011+02:00

Si, si es una escalera, es mi manera de mesurar a las personas, sobre todo a las que creo que son importantes para mí. Como norma todas empiezan arriba de todo, pongamos que es como el numero 10, pero a medida que las voy conociendo irán moviéndose de lugar, por desgracia hay muy pocas que pertenezcan siempre en el mismo sitio. Siempre he creído que tengo buen ojo para colocarlas en un peldaño, y por "desgracia" muy, pero muy pocas veces me he equivocado. Por mi manera de ser, siempre soy de las que intenta no juzgar a las personas en un solo vistazo, si no que creo en la presunción de "inocencia". Pero los años, las situaciones límites y mil cosas más, te enseña para bien o para mal, que ese primer vistazo dirá mucho de ellas. Aun a mi pesar en muchos casos. Actualmente estoy en una situación, que parece que tenga que dar cuantas del porque de muchas cosas. No pondré a todo el mundo en el mismo saco, porque no sería justo pero sí que hay personas y muy cercanas, que están haciendo conmigo una fogata. Porque? Pues sinceramente no lo sé, porque no lo comprendo. Hay una campaña hacia mi destructiva, miran con 100 ojos, todos mis movimientos, pero lo peor o "gracioso" de todo, que no se molestan en preguntarme a mí directamente si no que se dejan llenar la cabeza con conjeturas de otras personas. Creen que me conocen, pero yo me pregunto.. Como me vas a conocer si nunca te has dignado a preguntarme algo a mi directamente!!!! Bueno sigo con mi escalera de valores. Como os he dicho antes yo empiezo con el 10 y luego el tiempo va cambiando ese valor. Porque digo todo esto, pues bien, es difícil hablar sin poner nombre ni situaciones, siempre me he expresado del mismo modo contando cosas sin etiquetar, pero esta vez me es más difícil que nunca. Quizá porque por primera vez, no me está perjudicando a mi sola, si no que arrastran a la persona que hasta a mi lado, ha esa persona que supuestamente quieren tanto. Una parte de mi familia y no especificare si es la mía o la política. La puse en el puesto 10 pero ahora veo que no llegan ni a estar al principio de la escalera, uff que complicado. Ya que mis decisiones no pueden ser reflejadas por no perjudicar a nadie. Es curioso verdad, que yo siempre tenga tanta cura por los demás y ellos en cambio se lo pasen todo por el forro. Falta de comunicación? pues no lo creo porque para criticarme a las espaldas bien se comunican y bien clarito que lo dejan. Como luchar con los fantasmas que me rodean si no dan la cara... Desde hace casi un año y medio, todo cambio, y tarde casi un año en enterarme de todo, bueno creo que a día de hoy aun soy muy inocente y no lo sé todo. Pero por lo menos he podido modificar sus puestos en la escalera con razón y no por simple intuición. Creo, bueno sé que estoy pasando uno de los peores momentos de mi vida y gracias a toda esta gente que me rodea, aun me hacen la situación mas cuesta a arriba. Que saben de mi vida, nada, muy poco. Pero ellos juzgan y juzgan sin ningún tipo de contemplación. Se creen con el poder de la verdad. Sinceramente me dan lastima. Si todo en su vida lo miden así, muy pocos amigos, amigos de verdad van a tener, y no como yo que aunque ellos piensen que no tengo, van muy equivocados. Pero porque tengo que dar mis explicaciones, si igualmente no las escuchan. Porque tengo que exponer una vida que para mí es intima, mis amigos siempre han sido mi flotador, mi salvación en malos momentos. Nunca me ha gustado mezclarlos con mis familias, es esa una justificación de crítica. Mi familia sabe muy bien como actuó. Que los he separado en todo momento, da igual lo que celebre, por importante que sea. Con cada grupo me comporto como soy, como me han visto crecer... y no me preguntan ni me juzgan en cosas absurdas. Sé que me dejo mucho en el tintero pero lo dejo para otra entrada más metaforica.

Mi forma virtual de mesurar es esa y la tuya?

Y AHORA QUE .........

2010-07-27T09:43:00.003+02:00

Y ahora que.... Después de tanto tiempo hablando y hablando. Todo sigue igual. Siempre he pensado que a pesar de todo y de todos era una persona afortunada. Pero poco a poco veo que era una simple ilusión formada por mí. Una persona afortunada no llevaría casi dos años como yo. Si dos años. Los meses pasan y ves como tu no te adentras, te quedas ahí al margen, pero un margen impuesto. Ya que aunque la gente piense que es fácil, mientras algunos de ellos piensan desde sus comodas butacas, la realidad esta ahí fuera. Fría, imperturbable. Me siento desbancada que no encajo o no hacen que encaje. Porque ahora o como siempre en este caso esto no depende de mí. A parte de voluntad, hacen falta otras cosas, y los padrinos para mí nunca han existido. Siento como el frio penetra por mis venas, aunque es verdad que he aprendido a no lamerme las heridas, a no lamentarme al menos delante de nadie. Ya que eso solo hace sentirte más vulnerable. Las buenas personas se cuentan con una mano y la mayoría están de "vacaciones". Aunque por desgracia no es ni la primera vez ni la ultima, que me decepcionan. Quizá sea yo, quizá soy yo la mala persona. Por no comprender el egoísmo que se esconde detrás de murallas pintadas. O quizá más de uno les gustaría verme amordazada y atada de manos y pies. Pero sabéis, sinceramente es así como me siento, amordazada áspera y sucia. Con mis manos atadas a esta sociedad, que poco le importa el prójimo. Pero sonrió eso sí, ahora sí. De momento no puedo hacer nada más !!!!!!

SE NACE O SE HACE

2010-04-19T13:10:00.005+02:00

La gente nace o se hace borde. Últimamente pienso mucho en ello. Se que la vida nos hace cambiar poco a poco, o a pasos de gigante, dependiendo cual haya sido nuestra trayectoria personal. Pero sigo preguntándome la gente nace o se hace. Yo personalmente cambio de actitud dependiendo de quien tenga delante. En muchos otros casos dependiendo de la relación como haya sido y como sea en este preciso momento tomo mis decisiones enverso a mi actitud cara a ellos. La indiferencia por lo que veo esta a la orden del día, da igual lo que hayas hecho por alguien, en algún momento determinado, que importa tu esfuerzo, nunca es gratificado y aun en muchas ocasiones es olvidado o pisoteado. Ha llegado ese punto en la humanidad que da igual la personalidad de un ser, si no estás a su "altura" ya no eres nadie. La gente puede pedir tanto, cuando ni es capaz de ofrecer una milésima parte de su ser?? No se quizá soy yo, pero día a día veo unas injusticias insultantes, pero qué más da si quizá solo las vea yo. Es mucho más importante el qué dirán, verdad?? Si has respuesto que si, está claro que no tenemos nada que ver, ahora si tu respuesta ha sido no, creo que estamos en la misma onda, y por ello pongo mi mano sobre tu hombro y te deseo lo mejor ante esta cruzada llena de abusos, de insultos y de poca realidad.Algún día espero, poder mirar a muchas personas a los ojos, pero creo que mi antifaz me perseguirá para siempre ya que no tolero ni la hipocresía ni las falsas intenciones.

FUERZAS DEL UNIVERSO

2010-03-19T12:54:00.003+01:00

A veces por mucho que uno se esfuerce parece que no sirve de nada. Estoy en un mundo equivocado, por esa la sensación que tengo. A veces parece que las fuerzas del universo se juntan para darme batalla, y que cansado es esta situación.Me pregunto tantas veces, he hecho algo malo, y ahora todo se confabula para fastidiarme. Pues no lo entiendo. Parece que cada cosa que toco se rompe. Las ilusiones siguen invernadas, parece que mi vida este en uno de los capítulos de un comic.Quizás le pido demasiado a la vida, no lo sé. Pero si fuese así no creo que estuviera pidiéndole nada del otro mundo. Contra mas crezco menos le pido. Simplemente quiero estar tranquila, feliz, y gustosa con todo aquello que me rodea. Pero se resiste a cumplir mis sueños.

Estoy agotada !!!!.

UN TRIBUTO A: MALÚ

2010-03-09T12:47:00.001+01:00

Podría decir mucho de ELLA, pero mis palabras por primera vez se quedarían cortas. Asi que aquí os dejo un video para que os deleitéis.

EL AMOR : UN LABERINTO

2010-02-15T12:57:00.004+01:00

El Amor para mi es todo un laberinto, donde te puedes encontrar de todo. Un laberinto con sus caminos que no llegan a ninguna parte, con esas puertas invisibles que no aceptan un no por respuesta. Caminos llenos de dolor, por lo superficial de la vida. Y caminos llenos de vida, esperando que llegues a su meta. En todos estos años, he visto muchos o casi todos de ellos. He aprendido amar de distintas formas, y lo que me ha enseñado es que no es trueque, tú das y no esperes recibir ya que puedes llevarte muchos palos y desilusiones. Andar con firmeza es la clave de ello. Nunca esperar nada a cambio. Y saber distinguir los diferentes sentimientos que ello te proporciona. Una lucha diaria, con diferentes personajes en el. Personajes que aunque a veces me gustaría borrar de mi vida, no puedo hacerlo, ya que aunque yo no quiera están ahí, disfrutando de los ensayos de la vida. Amores que marcan de por vida. Amores traicioneros. Amores simples y llanos que ocupan gran parte de mi corazón. Y el Amor de mi vida, mi mujer. El amor tanto te da, como te roba. Pero sin él la vida no tendría sentido. Hay amores que te ahogan, pero tantos otros que te hacen subir día a día a flote. Hay que regarlo, mimarlo, sobrellevarlo, e intentar que no te confunda. Que te deje ir visionando ese laberinto como una fuente que emana de un manantial natural. El amor unas de las palabras más hermosas que jamás pronunciaron mis labios. Y que hace que mi corazón lata cada día.

......Y TU SIEMPRE EN LA SOMBRA.....

2010-01-04T13:16:00.004+01:00

.....y tú siempre en la sombra, donde nadie te conoce pero casi todos saben que existes. Cuanto hace ya que nos conocemos, quince años o quizá ya más. Has estado siempre a mi lado, sin querer ocupar un lugar privilegiado en mi vida, aunque en mi corazón siempre has estado en uno de los puestos más privilegiados. Creo que después de tantos años, aun a día de hoy te cuesta creerlo, siempre piensas que no eres importante, que no eres suficiente para mí. Y sin saber ni cuando, ni como te colaste dentro de mi vida, y has formado ya parte de ella.

Eres un gran valor en alza, eres un diamante en bruto, que aun tengo que saber pulir, como tú día a día aprendes hacerlo conmigo. Año tras año, tu compañía siempre en la sombra, sin querer ningún tipo de protagonismo ha ido alcanzando cuotas más altas. Siempre estás ahí cuando se te necesita y nunca jamás has pedido nada a cambio. Simplemente una sonrisa, cuando mis lágrimas caían por mi rostro.

Has vivido los momentos más difíciles a mi lado, siempre en tu lugar sin querer quitar el lugar a nadie. Pero eso es imposible ya que tú Pilar, eres una pieza clave en mi vida. Creo que pocas personas son tan afortunadas de tener a alguien como tú a su lado. Sin que la distancia o los días silenciosos abandonen esa complicidad que inunda cualquier rincón seco por la proximidad. Siempre actuando bajo esa sombra que te caracteriza, pero que te ilumina toda tú. Solo tus libros, tus horas llenas de letras pueden entorpecer nuestras largas charlas. Como muchas veces nos hemos dicho la amistad no se calcula por la frecuencia de los encuentros sino por la calidad de ellos.

Me alegro de estar en tu pequeño círculo, en ese circulo cálido y a la vez duro y real, porque nunca ocultas si algo no te agrada y eso pocas personas son capaces de hacerlo con tu estilo. Espero que con estas pocas palabras veas lo importante que has sido siempre para mi, y aunque siempre estés oculta entre la sombra se que estas a mi lado cuando te necesito. Tanto para lo bueno como para lo malo. Solo decirte que te valores más como yo lo hago contigo, que eres una gran persona, una gran amiga y un alma que vuela lejos de todo lo superficial.

Gracias por ser real y fiel como lo eres conmigo.

Dedicado a : Pilar

POR FIN.. EL COCTEL DE MI VIDA

2009-12-10T13:50:00.004+01:00

Cuanto he soñado por sentirme ni una milésima parte de como me siento ahora. Donde esa pequeña y mareada neurona como yo la llamaba ha ido evolucionando y creándose así misma. Ha vuelto a formar parte de mi vida, de mi cuerpo de mi esperanza de ser.

Este pulso diario, esta lucha constante que me mantiene viva desde hace unas semanas, ha hecho que vuelva, que pueda volver a ser yo. Esa anna que tanto suspiraba por volver y que sin saber cómo ni donde está dando batalla otra vez.

Sueños rotos, sueños cumplidos, sueños hechizados, sueños inesperados, sueños deseados, todos ellos han formado parte de mi durante mucho tiempo, y ahora más que nunca puedo decir que he logrado tener la copa, el hielo, las bebidas, la guinda, la sombrillita y hasta la coctelera, para poder formar el COCKTEL de mi vida.

Ahora soy dueña de ella, que me arrastra, se me insinúa hasta el abismo más deseado. El estrés, los nervios, las noches largas, los días con falta de horas, todo ello, hace que día a día sea más feliz por haber tomado el camino que ahora sigo. No es fácil, tampoco nunca pretendí que lo fuera, pero no lo cambiaría por nada. Luchare hasta el final, por conseguir todo aquello que me he propuesto.

Gracias a tod@s aquell@s que habéis estado pendiente de mi en mi ausencia con vuestros comentarios o mails. Aunque no este aquí o en vuestras casas, cada gesto que he obtenido de vosotr@s ha sido una lanza mas para seguir hacia delante.

DESDE MI VENTANA

2009-11-01T20:14:00.002+01:00

Desde mi ventana veo todo aquello que puedo llegar a alcanzar. Pero está en mis manos?, debo seguir mis sueños, mis esperanzas o por lo contrario seguir la corriente hacia donde me lleve ? Cada día al sonar el despertador un nuevo día amanece en muchos sentidos, llenos de ilusión y esperanza.

No se llenaran las arcas pero si en un futuro no muy lejano. Trabajo, trabajo y más trabajo. Un esfuerzo agotador que me aleja de todo aquello que tenía hasta ahora. Aquellas largas conversaciones con personas especiales han desaparecido, como el viento del norte aleja las nubes hacia el sur.

Me siento feliz no voy a engañarme pero sé que hay algo dentro de mí, que me pide más y más. Supongo que después de tanto tiempo de letargo, ahora todo lo quiero rápido, quiero resultados, quiero comprobar que mi oxido esta reconstruido por acero inoxidable.

Quiero que mi escalera se mantenga hacia arriba, que no haya peldaños rotos o deteriorados, quiero avanzar con firmeza y seguridad, como la que tengo ahora mismo. Quiero volver a tener esa escalera mecánica que no se detenía, que no hacia burla con sus propios peldaños, eran fuertes y seguros.

Quiero mirar por esa ventana y verme reflejada, y dibujar con el vaho de mi boca una sonrisa, una sonrisa perenne y que la lluvia o los rayos del sol, tengan envidia de ella, y la cobijen entre sus gotas o entre sus rayos. Porque ahora soy yo la que mira por la ventana.

NO ME OLVIDEIS

2009-10-13T17:55:00.003+02:00

Hacia muchas semanas que tenia esta foto guardada, a la espera de poderla publicar en el blog y por fin ha llegado el día. En un post anterior os hable de los nuevos proyectos pues estos se han hecho realidad más la suma de un mas el mas absorbente. Supongo que muchos de vosotros ya os habéis percatado hace días, bastantes días, que no os visito o comento con la misma asiduidad que antes, que hace unos meses, pero todo ha sido por una buena causa, por mis luchas continuas, por volver a ser yo otra vez. Y por fin después de muchos meses estoy obteniendo los frutos, tan deliciosos y jugosos como mis sueños querían que fueran. Estoy metida ahora mismo en varios proyectos a la vez, y cada una de ellos, me lleva a dedicarle un tiempo que hasta ahora me sobraba, ahora a este paso creo que horas me van a faltar al día. Esto no es un adiós, simplemente no quiero que penséis que os he olvidado, o que no me importáis como antes, porque no es así, vosotros todos vosotros habéis echo que esta anna vuelva a existir. Cada uno a su manera me ha hecho ver muchas cosas, me ha dado un apoyo incondicional que en muchas ocasiones no he tenido a mí alrededor. Saber que ahora mismo, salto, rio, lloro son tantas las emociones, que quería compartirlas una vez más con vosotros, amigos, porque a pesar de la pantalla, a pesar de la distancia sois y seres para mí una parte muy importante en vida, ahora y siempre. Así que aunque tarde en publicar o mis comentarios en vuestras casitas sean más escasos no habrá un momento en el día que piense en lo que he compartido, lo que he vivido a vuestro lado, mano a mano, corazón a corazón...!! Simplemente OS QUIERO.

MENTIRAS GRATUITAS

2009-10-07T11:48:00.002+02:00

Creo que en varias ocasiones he declarado la repulsa que me producen las mentiras, y más en este caso donde me he afrontado hace unos días con una de muy grande y muy gratuita. La verdad es que esta me ha descolocado tanto que por unos días me ha dejado fuera de combate totalmente y sé que las secuelas duraran tiempo. Primero no entiendo esta mentira gratuita, porque aparte de hacer mucho daño, y crear un bolo enorme y dejar mi reputación por los suelos, no entiendo a que ha venido, no tiene sentido. Me ha sorprendido por la persona, pero también la mentira en sí, ya que no tiene ni pies ni cabeza, no voy a entrar en detalles, pero es todo tan absurdo, pero ha ocasionado dolor y eso es imperdonable. Reconozco que me cuesto digerir estas cosas, que soy difícil a la hora de perdonar, pero hay cosas que se me escapan de las manos, y eso es otra cosa que no soporto cuando algo no depende de mí. Esta "famosa" mentira lleva todo el verano difundiéndose y yo me he enterado por casualidad hace dos días. Me siento decepcionada tanto por el mentiroso como por los que han escuchado la mentira y no han sido capaces de decírmelo. Porque yo me digo, escucharon algo así, y que pensaron, se lo creyeron y punto, o hicieron oídos sordos. Pero tal y como ha ido todo el verano, las sensaciones que he tenido de una parte de mi alrededor, todo empieza a tener un sentido y es que si, escucharon y creyeron. Ahora entiendo muchos comentarios desafortunados que he ido escuchando, y situaciones extrañas que me hacían sentir incomoda. Y alejarme de todo aquello, porque para mí no tenía sentido. Ahora lo tiene. Por una parte es un alivio pero por otra..... Vivo una situación desde hace mucho tiempo muy desagradable pero parece que cara a unas ciertas personas les guste. Pues quiero decirles a esas personas que si me hubieran escuchado, si me hubieran por un momento comprendido, si supieran como me siento, no analizarían, ni juzgarían tan a la ligera. Ya lo dije en otro post es muy fácil desde un cómodo sofá criticar a los demás sin ponerse en su piel. El mundo no rechaza de fuera a dentro sino de dentro a fuera.

CADENA DE ABRAZOS

2009-10-02T12:32:00.003+02:00

Recuerdo cuando era niña, que era más dada a dar abrazos, ahora quizá por contención de las emociones, o porque de seguida te plantas dos besos o te alargan la mano, cada vez queda más borrosa esa sensación que una tiene al abrazar. Aunque no me puedo quejar ya que cada día a la misma hora más o menos tengo una gran dosis concentrada del abrazo. Es cuando llega mi wife a casa y cruza la puerta yo voy corriendo hacia ella y plaz viene el abrazo y los largos besos. Tal y como está la sociedad pocas veces ves gente abrazándose por la calle, no digo rollo peliculero si no un abrazo de verdad. Creo que en muchas ocasiones es donde se demuestran más los sentimientos. Donde no acostumbran a faltar es cuando una persona llora, luego sí, hay como un imán que te induce a ir para allá y darle un cálido y gran abrazo. Porque se han quedado los abrazos solo para situaciones tristes. Luego hay el otro extremo, cuando hace mucho que no ves a alguien también surge ese imán, que no te despega, que achuchas y achuchas porque parece que no te acaba de llegar suficiente la otra persona. Son sensaciones especiales, que no te las da ni el beso ni el roce de la mano. No voy hacer una comparación de cual es mejor, porque no acabaría nunca, simplemente expreso aquello que anhelo, aquello que veo que poco se utiliza, y que veo que se va perdiendo con el tiempo o la edad. Lo que si me importa es saber si tengo ese cuerpo donde abrazar cuando lo necesite y si la respuesta es sí, existen personas dispuestas a corresponder ese abrazo.

CUMPLEAÑOS FELIZ

2009-09-28T10:34:00.003+02:00

Hoy es mi cumpleaños, y te invito a una copa de cava, a mi es como más me gusta brindar pero tengo todo lo que deseas para brindar conmigo, sidra, vino, champan, cerveza, mate...... Me siento tan feliz hoy, pero no porque sea mi cumpleaños, ya que este año no he hecho nada especial ni tengo nada pensado para celebrarlo, ya que no era ni un numero que me gustara ni una buena fecha por motivos personales como para estar de fiestas. Pero a veces la vida te sorprende y a mí esta vez lo ha conseguido pero por fin de una manera positiva. Lo celebre ayer durante una comida y la media noche. La comida con mi familia y de ahí que tengo esta bonita sensación, no fue una comida como las demás, fue distinta, tan distinta que ello hace hoy me sienta así de feliz. Note que las cosas habían cambiado, yo he cambiado desde la vuelta del camino, ese viaje me transformo, pero mi forma de tratarlos sigue siendo de la misma manera aunque yo esté más serena. Mis distancias, mis silencios, mis no respuestas rápidas, han ido dando sus frutos. Creo que por fin he conseguido que me tengan en cuenta. Ya no soy la pequeña, bueno eso no dejare de serlo nunca para ellos, pero las cosas cambian, y las responsabilidades también, así que supongo que poco a poco van asumiendo ellos también por fin los cambios. No quiero cantar victoria aun, solo ha sido una comida, pero de ella han salido muchos frutos, muchas respuestas sin resolver de hacía meses y esta vez mi voto si ha valido como cualquier de ellos. También han sucedido situaciones más de riesgo, más complicadas, donde después de muchos años de ausencia los hermanos hemos vuelto hacer piña y eso es algo que echaba mucho de menos. Antes recuerdo que ocurriera lo que ocurriera a nuestro alrededor, sabía que nos teníamos unos a otros, y que juntos podríamos con todo, el tiempo, y las circunstancias, las diferencias de edad nos separaron, pero ahora parece que esa piña que nunca tuvo que desaparecer vuelvo a resurgir de las cenizas. Así como veréis, me siento más feliz más que por una fiesta de cumpleaños, o por los regalos, es por todo aquello que jamás se puede comprar con dinero, que es lo que anhelo yo siempre, aquello que realmente tiene valor pero no tiene un precio etiquetado. Y vosotros lo que habéis compartido todo este tiempo conmigo, los que habéis sufrido a mi lado, los que habéis reído conmigo, los que realmente habéis estado en mis peores momentos, deciros que GRACIAS por ser, por estar a mi lado, porque uno a uno habéis y sois alguien muy especial para mí, porque cada uno de vosotros a vuestra manera me habéis echo sentir que podía volver a ser YO otra vez. Sé que cada vez que os escribo en vuestros blog, cada uno de vosotros sabe exactamente que siento por el, y me faltan palabras para deciros lo mucho que significáis para mí. Creo que este paso se merecerá otra entrada. Así que coger una copa, los mas golosos que cojan pastel y brindemos por nosotros!!! OS QUIERO UN MONTON!!!!!!!!!!!!!!!!!!

UN SEPTIEMBRE EMBRIAGADOR

2009-09-25T19:26:00.002+02:00

Septiembre es un mes importante para mí, y este año quizá más que nunca. Para mí el año empieza en este mes, más que en enero, ya que los nuevos proyectos, las nuevas enseñanzas, los nuevos propósitos siempre son en el. Este año por suerte o por desgracia es distinto a todos los demás, o al menos a los últimos que yo recuerdo. Son muchas las esperanzas echadas, sueños que empiezan y quizás se puedan cumplir. Emails que no llegan y el teléfono que tampoco suena como debería. Es embriagador, a veces me levanto como si hubiera tenido una carrera de caballos en mi cabeza y es una sensación poco alentadora para empezar el día. A veces tengo la sensación que mi celebro se expande y otras que retrocede. Pero en otras ocasiones el día parece que se ilumina por sí solo, que todo parece de un color que brilla más allá de mis pupilas y es estimulante, debo aprovechar al máximo esos días, ya que escasean. A veces parece que luche contra una pared de colchones, que les resbale lo que haga, lo que la patee, no se inmuta. En cambio otras veces noto el dolor en los nudillos y eso me hace reaccionar. Un septiembre embriagador, como cuchillas de afeitar en tus muñecas a punto de ser amputadas.

VALOR EN ALZA

2009-09-08T12:07:00.002+02:00

Un día perdí el rumbo de mi espíritu, pero ahora cuando miro hacia atrás veo que a pesar de los malos momentos que pase por ello descubrí muchas otras cosas. Cosas que me llevaran a ser realmente feliz y otras se fueron cayendo de esa mochila pesada que todos llevamos más o menos llena.

Durante una etapa de nuestra vida solemos confundir nuestro verdadero valor. Pues yo estado en esta, y he llegado a la conclusión que si durante mis treinta y pico años no me importaba o mejor dicho no dejaba que me importara lo que la gente pensara de mí, porque en esta ocasión si.

Porque he dejado que mi valor estará a la alza o la baja según quien me mirara o me juzgara, la respuesta es tan sencilla como complicada, fueron una suma de acontecimientos que se lanzo como una escalera de domino.

Solo sé que quien se queda con la apariencia y no pasa de la superficie no me merece la pena. Quien acepta lo que ve cuando mira mi corazón y decide quedarse, me tiene para toda la vida.Quizá para muchos soy así de complicada, o simplemente así de sencilla diría yo. La cuestión es que para la mayoría de las personas que tengo a mí alrededor se quedan en la superficie y no avanzan, y yo me he cansado de esperarlas en la entrada de mi corazón.No soy una puerta donde le puedes ir dando golpes y luego esperar que se abra con una sonrisa.

Me he cansado de tanto protocolo para que luego los demás se lo pasen por el forro y no tengan ni unos minutos para poderse poner una sola vez en mi piel, como muchas veces hecho yo con ellos.

AGONIA EN SOLEDAD

2009-09-03T18:46:00.006+02:00

Cuando la luz se apaga y los semáforos se quedan en rojo. Cuando tus pies golpean el frio suelo y tus huellas no quedan marcadas en él. Cuando solo la luz de la luna ilumina tu paso y las persianas quedan todas bajadas. Cuando tu aire se va quedando medio cortado y los jadeos son cada vez más rápidos. La ciudad cae a tus pies como una pala de arena encima de tu ataúd el día de tu entierro, pero la diferencia que tú sigues vivo, aun no estás muerto aunque te sientas así. Que día a día sientes esas palas que van cayendo encima, y que cada vez pesan más. Te sientes aliado de las tormentas, primero esa luz fugaz que ilumina tu rostro pero luego viene la realidad, ese trueno que golpea en tu cabeza que te hace volver a tocar de pies al suelo. Y ver que todo sigue igual que nada ha cambiado. Cada vez te gustan más las alturas, juegas con ellas, las provocas, las atraes hacia ti, se te fue el vértigo, ya no sientes miedo sino atracción hacia ese borde que se aproxima. La luz se apaga y los semáforos se quedan en rojo, la ciudad se paraliza y tu junto a ella, eres un farol más que adorna su entorno, se te han cagado muchas palomas encima, para que limpiarte más. Cada día es la repetición del día anterior, acumulando basura putrefacta de los desechos de una vida que no fue más que un carrusel por no poder vivirla como quisiste.

PALABRAS

2009-08-31T19:21:00.005+02:00

Cuantas veces he pensado yo, que haría si no existieran las palabras, cuantas veces me he preguntado que haría si no pudiera expresarme con ellas, creo que mi vida acabaría donde terminara la Z. Cuantas conversaciones se quedan en el aire, sin resolución, sin respuestas, sin una solución aclaratoria para al menos alguno de los bandos. O quizá si, y por eso se quedan las palabras entrecortadas en el aire como un soplido que silba en nuestros oídos. Cuantas veces no ha hecho falta que la otra persona terminara la frase porque con solo mirarla ya sabíamos lo que iba a decir, pero aun así, que necesarias son las palabras. Mi vida estaría vacía, hueca sin ellas, sin sus múltiples variaciones, sin sus insinuaciones, sin sus acentos, sin sus puntos y comas. Y ese TE QUIERO escrito en algún lugar cuando menos te lo esperas. Esa es la magia que tienen que puedes formar con ellas, que puedes disfrazarte de cualquier cosa y disfrutar con ellas. Hoy puedes ser un pirata surcando los mares, y mañana un ave emigrando a otro país. Es pura magia. En ellas se plasma todas las emociones, todos los sentimientos, todos los objetivos buscados y todos aquellos aun por encontrar. Te pueden hacer erizar la piel, enfadarte, hacerte caer una lágrima o centenares, discutir o hasta abrir un debate, hacerte reflexionar y abrirte los ojos con algo. Son millones de palabras que construyen tu vida. Esa vida y que te acompaña día a día, y esa magia te envuelve en mil pedazos sin darte cuenta. ¿Conoces tu otra magia que te pueda dar tanto sin pedirte nada a cambio?

FALSO AMOR

2009-08-26T12:52:00.004+02:00

Después de un camino de reflexión y una vuelta llena de nuevos proyectos han llegado las sensaciones externas. Es increíble lo que la gente desde su butaca confortable puede dar de sí. Hasta las personas que jamás pudieron mirarse al espejo porque su rostro nunca saldría reflejado en el son capaces de opinar en cuestiones que ellos ni en los mejores de sus sueños han sido capaz de hacer solos en su vida. Pero la cuestión es opinar y no solo eso, si no criticar, juzgar y si es malmeter pues mejor que mejor. No miran ni un solo momento el daño que pueden estar haciendo, ni a quien, ya no es solo a mi persona si no a la persona que comparte mi vida. Pero veo que hay gente, que no solo es incapaz de ver sus errores si no que repite los mismos. Entonces quien es el que realmente a perdido el tiempo, quien es el que realmente no ha sido capaz de concluir algo en su vida. Solo sé, que yo sí que vengo con la lección aprendida, que no he perdido el tiempo, que sí que lo perdí durante unos meses de cautiverio de mi mente y que si ya retrate a muchos ejemplares a día de hoy otras tantos se han retratado ellos mismos. Solo sé que por kilómetros andados deje el rencor, pero no olvide el dolor. Solo sé que este último año enseñe unas cartas y fueron pisoteadas. Solo sé que a partir de mi vuelta todo es diferente. Solo sé que a partir de ahora volveré a poner a cada uno en su lugar de donde nunca tuvieron que salir. Solo sé que cuando no hay amor no hace falta que se fabrique uno falso porque este produce más dolor. Solo sé que no tengo que justificarme porque si tengo que ser criticada lo seré igualmente. Solo sé que cuando alguien no quiere entender nunca lo hará. Solo sé que he vuelto, que empiezo a ser YO, y el que no sepa respetarme tampoco será respetado por mí.

EL CAMINO

2009-08-10T13:07:00.004+02:00

En pocos días me enfrentare a un camino, un camino lleno de todo, de montañas, de pueblos, de carreteras, de gente, de soledad, de sueño, de cansancio, de sed, de ampollas en los pies. No sé cuantos días durara exactamente es algo que no se puede preveer desde la salida, sabes cuando sales pero no cuando vas a llegar al final. Me he montado mis rutas, mis etapas, pero una vez allí, el tiempo, la soledad, y todo lo demás dirá que ritmo debo llevar. En este camino, hay tantas esperanzas como decepciones depositadas en él. Si no hubieran pasado determinadas situaciones, seguramente se hubiera organizado de otra manera. Pero como la mayoría de veces en la vida, es ella quien organiza no tu a ella. A cada paso, en cada aliento, quiero soltar quiero dejar un poco de cada una de mis penas, de mis decepciones, de mis rabias, de mis ganas de vomitar cuando oigo algún comentario desafortunado de alguien que se supone que ha estado a mi lado y me he dado cuenta que no se ha preocupado de nada. A cada kilometro, a cada etapa recorrida, quiero dejar atrás todo aquello o aquellos que me han hecho sentir infeliz y volver a sentirme YO, volverme a conocer, a sentirme yo otra vez, a volver a ser la de siempre, a ser fuerte. A que la lluvia resbale por mi rostro, y aunque lleve la ropa empapada sentirme ligera y seca. Solo quiero curarme de las heridas producidas por el camino, por las botas, por las horas de andaduras y las articulaciones que se resienten, quiero llegar a la noche y curarme solo esas. Mimarme después de muchos años solo a mí, solo esas heridas producidas por un cansancio físico. Y dejar por los senderos, por las montañas, por los valles todo ese dolor, ese que ya se ha convertido en rencor. Hace unos días escuche una frase, quizás no era de la persona más indicada, pero me llego al fondo de mi corazón. Creía que ya nadie podría hacerme más daño, pues estaba muy equivocada. Cuando ves que pasan estas cosas, cuando te das cuenta que hay personas que realmente pueden desequilibrarte y que lo hacen durante años, quizá lo mejor es hacer un camino y que de él salga lo que tenga que salir. Porque ves que la historia se repite una y otra vez.

CUESTION DE SEÑALES

2009-07-29T12:15:00.003+02:00

Siempre he creído que la vida está llena de señales, de indicaciones que te llevan a lugares y muy bien no sabes porque pero sigues ese camino. Y poco a poco vas viendo el porqué de ello. Hacia días que ibas notando alguna especie de confabulación que te iba llevando hacia aquel extremo. Han pasado los años y durante muchos de ellos, me olvide de ellas, pero últimamente vuelvo a sentir que me rodean. Todo es muy curioso pero a la vez todo va cobrando sentido, un significado que estaba oculto muy dentro de mí, y hasta yo misma no lo dejaba fluir, pues creo que ya ha llegado la hora, que deje salir todo aquello que por muchas circunstancias estaba taponado dentro de mí. Con las personas pasa lo mismo, todos percibimos señales, alguien nos gusta, nos transmite algo positivo y aunque no sepamos explicarlo bien, sentimos lo que sentimos y a su lado nos quedamos. También ocurre lo contrario, hay personas que por mucho que te esfuerces hay como una separación invisible que no te deja aproximarte a ellas, porque, no lo sé, pero ocurre. Si con las personas que hay buena conexión no le damos vueltas, porque con las que hay mala conexión le damos vueltas y más vueltas para intentar que algo que no funciona, funcione, es absurdo. Quizá lo más inteligente es no forzar, si no simplemente mantener una distancia cordial para que aquello, no se rebele y se deteriore aun más. Ya que hay personas que puedes darte media vuelta y no verlas más pero hay otras que no. Es también cuestión de seguir las señales y no forzar, seguir el camino aunque no sea el que nos hubiera gustado en un principio. La vida me ha enseñado que a veces que por mucho empeño que les pongas a las cosas de no todo vas a salir victorioso, pero tampoco es cuestión de salir escaldado. A veces la distancia es un remedio doloroso para algunos, pero a la vez beneficioso a la larga para todos.

MI ANGEL CAIDO- MI ALMA

2009-07-24T10:39:00.003+02:00

Oh mi ángel caído, sube, elévate, sin ti no soy nada, resurge de tus cenizas, ayudame a levantarme cada mañana, a ser yo, a mirarme al espejo y volverme a querer.

Necesito que estés a mi lado, junto a mí, quien soy yo sin ti. Eres mi fuerza mi alma, mi tesoro, mi reflejo ahora hecho mil pedazos. Reconstrúyete en esos mil pedazos y vuelve a brillar.

Vuelve a insertarte en mí, entra por mis venas, caliéntalas y bombea ese corazón que día a día disminuye su latido.

Se razonable, mi cerebro está disperso, perdona si te deje de lado, no era esa mi intención. Sabes que te necesito que sin ti no soy nadie. Ven vuelve hacia mí, mi ángel caído.

Hemos luchado muchas batallas, porque no una más. Debes ser fuerte como intento serlo yo. Sabes que podemos si estamos los dos. No abandones, no me hagas sufrir más aun tu no, por favor.

Sin ti en mi cuerpo, la vida ya no vale nada. Contigo puedo ser yo misma. Tu eres quien justifica los errores, quien los perdona, quien los intenta con un soplo disipar para que yo pueda dormir mas plácidamente.

Tú eres quien me aleja un poco cada día de ellos, quien cicatriza mis heridas. Donde estas, vuelve.

Mi ángel caído, que naciste junto a mí. Que la vida nos reservo momentos difíciles, pero entre los dos los hicimos más llanos aunque tuviéramos que nadar entre nuestras lágrimas para llegar al otro extremo.

Fuiste a coger fuerzas, o te quedaste sin aliento por el camino. Vuelve, vuelve mi ángel caído.

ESCOGER CUALQUIER CAMINO

2009-07-23T11:59:00.002+02:00

Para bien o para mal, vuelvo a estar en el punto de salida, vuelvo a tener un sin fin de caminos a seguir y escoger el que más se pueda acoplar a mí, o el que más oportunidades me pueda dar. Al fin y al cabo de eso se trata. De oportunidades, de ir en busca de ellas. Me guste o no, no puedo cambiar nada de mi pasado, pero si poco a poco construir mi futuro aunque ahora me cueste más trabajo y más sacrificios. Ha llegado la hora de llenar la agenda para el año que empieza, bueno me refiero septiembre, ya que para muchas cosas es el principio de todo. La agenda está a rebosar de muchos proyectos, falta aun lo más importante pero por mucho empeño que yo le ponga es lo único que no depende de mí, por mucho que yo le dé vueltas y vueltas y me desconsuele al pensar en ello. Muchas de las personas que me rodean se que piensan ya que ni me preguntan, que debo estar en rollo sabático, pues que equivocados están, pero no voy a ser yo quien les de las explicaciones pertinentes, cuando ves que tampoco tienen un mínimo interés, ni que sea por cortesía, que veo que de eso hace mucho escasea, luego la rarita seré yo como si lo viera. Ahora bien luego los estupendos son los de siempre los que nunca han sabido que es buscarse las habichuelas, los que nunca han tenido que luchar por un puesto de trabajo, ya que se lo han dado todo hecho. Pero claro no puedes decir nada, porque luego eres tú la mala, y calla y aguanta las malas caras o la prepotencia de los chupaculos. En fin, solo queda esperar que cambien las cosas, porque si no fuera que no creo en males de ojos diría que tengo uno de esos, porque no es normal todo lo que está ocurriendo estos últimos tiempos. Solo sé que a pesar de todo esto, vuelvo a ponerme en marcha en otra andadura y a ver qué ocurre, es cansino pero que se le va hacer, si la fortuna no te sonríe cuando debería luego toda tu vida es una lucha constante. Si en otra época no hubiera vivido otra circunstancia quizá hoy estaría escribiendo otro tipo de blog.

MI MAÑANA LO ESCRIBO YO

2009-07-20T19:33:00.002+02:00

La vida transcurre y muchas veces no somos conscientes de las corrientes que hay debajo nuestro, pero cuando ocurre y las ves venir, y ves que tus pies no son capaces ya de aguantar toda esa marea y te vas moviendo de un lado para otro, como si fueras una boya, cuando ves una ola demasiado grande saltas por encima de ella o te zambulles para que pase por encima de ti y que toda esa espuma que desprende quede lo mas lejos de ti. Pero todo eso con los años, va deteriorando, cada vez eres más inflexible, porque tienes que ir saltando o zambullirte si no es eso lo que quieres. Hay mas mares, porque siempre caes en las mismas playas, porque te tienes que dejar arrastrar por las mismas mareas si sabes de antemano lo que te van atraer de sí. Mi pasado ya está escrito, pero mi presente y mi futuro lo escribo yo. Hoy tengo entre mis manos un libro en blanco, donde poder formar todo aquello que quiera, puedo variar esos colores oscuros por otros más claros, puedo cambiar esa torpeza de los demás por una simple disculpa aunque me engañe, qué más da. La vida son páginas en blanco, muchas cosas no las podemos cambiar pero si la forma de verlas, eso nos ayudará a disfrutar mejor de ella. Quiero volver a ilusionarme con ella, quiero formar parte de la vida. No quiero sentirme como hasta ahora, apartada de su camino como si fuera una escoria que nunca ha luchado a su lado. Quiero volver a hacer un pulso con ella, a ver quien vence, siempre la he ganado, nunca me ha derrotado, ni en los momentos más duros. Solo espero que este paréntesis de mi vida, que se está alargando más de lo previsto, acabe por fin. Y vuelva a la lucha cara a cara.

Y poder seguir escribiendo por fin mi historia en mi libro.

QUIEN NOS RODEA EN NUESTRAS VIDAS

2009-07-10T13:01:00.002+02:00

La vida es como una jungla que por mucho que no nos juste debemos competir junto a nuestros amigos y enemigos. He aquí mi reflexión de hoy.

Quien nos rodea en nuestras vidas realmente. Pues bien yo diría que animales de todas las especies, unos los dejamos convivir a nuestros alrededor, estos son los que realmente hemos escogido para compartir nuestros días, luego hay todos los demás seres que van y bienes a su antojo y que en muchas ocasiones no hay manera humana de esquivar por diversas cuestiones. Estos últimos son los mas difícil de llevar, serán aquellos que harán que esta vida sea una jungla en muchas ocasiones!!!

La experiencia es un valor añadido para ir clasificándolos, algo bueno tiene el hecho de ir viviendo en ella, por desgracia no va al nivel de los años cumplidos, eso dependerá de las vivencias de cada uno. Hay personas que por muy mayores que sean aun viven en sus mundos de yupi y no se enteran de la mitad de la misa, es triste verdad. En fin una cruz como otra para los que estamos a su alrededor.

Hay momentos en la vida que todo parece cuesta arriba, pero si has aprovechado los años, habrás conseguido rodearte de esos "animales" que te la harán un poco más llevadera. Habrás aprendido a escoger pocos pero bien seleccionados animales distintos para distintas situaciones.

Dejaras a parte todos aquellos, que solo lucen sus plumas como pavos reales, o los caracoles que van haciendo pero si mucho te acercas se esconden, o los leones que se creen los reyes de todo y luego resuelta que están mas solos que la una, o los papagayos que hablan y hablan pero nunca escuchan. Hay un gran etcétera.

Sabéis quien os rodea en vuestras vidas realmente??

REINVENTAR LA HISTORIA

2009-07-08T12:06:00.005+02:00

En que te conviertes cuando llevas años luchando en una batalla que al principio crees que no va contigo, que te toca, pero no es tu principio ni tu fin, pero en cambio llega un día y te estalla en toda la boca.

Que llevas años luchando codo a codo con esa persona para que mejore su comunicación, para que no se reserve tanto las cosas, la que fluya de si sus sentimientos, para que se abra al mundo a su mundo y haga lo que ella siente, lo que quiera, que no tiene una mano juzgando sus movimientos como la que había tenido durante años.

Y tu poco a poco sin darte cuenta, vas dejando de lado tu yo, para dedicarte a su yo, porque sabes que es ese momento eres su única muleta, su balanza de equilibrio, su única fuerza. Pasan los días los meses, hasta los años, y llega un día que ves que ella lo va consiguiendo todo y tú te vas quedando en un rincón a parte.

Ella se ha quedado toda tu energía, toda tu fuerza, todo tu espíritu de lucha..., pero aun así no te importa, sigues pensando que haces bien. Pero siguen pasando los meses, y los años. Y tú cada vez te vas debilitando y ella cada vez es más y más fuerte. Su mundo aun la endurece mas en cambio el tuyo se debilita más.

Pasado mucho tiempo descubres una verdad oculta, y ese mundo se convierte en arena, y se derrumba a cada paso que das. A partir de ahí empieza un terremoto de emociones, difícil de parar. Saquea tus entrañas, viola tus sentimientos y tu cuerpo, amigos van al olvido y la mayoría no vuelven de él, la vista se nubla y no se ve nada con claridad, haces pasos como con espasmos, pierdes muchas cosas por el camino, y aun así, nadie te consuela. Tu mundo se vuelve irreal. No tiene ya sentido, pierdes la mayoría de tus valores.

Vienen unos años de miseria y hambre espiritual, aun así la lucha continua para reinventar la historia.

HORA DE VOLAR

2009-07-06T12:21:00.002+02:00

Hoy siento que mi mariposa a vuelto a nacer, ha salido de su capullo, donde parecía invernada desde hacia tanto tiempo. Hoy parece que he conseguido parar el tiempo para que ella vislumbre la luz, su luz, que no la ciegue, que no la asunte esa inesperada salida de su caparazón.

Hoy vuela, recorre mi cuerpo notando todas esas sensaciones olvidadas, erizando mi bello por donde pasa, hoy pide esa libertad tan anhelada por ella. Hoy quiere gritar, hoy quiere bailar, hoy quiere sentir ese aire en su rostro violado por ella misma.

Hoy quiere resurgir de sus propios miedos, que ya quedaron encerrados para siempre en el abismo de su pasado ya recuperado y cicatrizado. Hoy quiere nadar en esas lágrimas que en su día la ahogaban. Y luego espolvorear sus alas y seguir con su vuelo a otro lugar.

Hoy a vuelto a nacer ella misma, la de antes, la que nunca tuvo que desaparecer, con más fuerza, con más ganas de aprender de sus errores y no permitir que nunca más los hilos de los demás la vuelva a envolver y meterla otra vez dentro del capullo.

Hoy ha roto ese tiempo que la obsesionaba que no la dejaba avanzar, no puede luchar contra eso, ni contra muchas otras cosas por mucho que quiera. Todo llegará aunque la espera a veces sea insoportable, pero mientras tanto ella volara y volara.

GOTAS DE AGUA FRESCA

2009-07-03T10:28:00.005+02:00

Ayer me levante como un día cualquiera, me disponía hacer la rutina diaria, pero algo cambio ese día no iba a ser como los demás, me iba a llevar una GRAN alegría. Cuando me disponía a abrir el blog y mirar primero los blogs actualizados me encontré con una gran sorpresa. El primer blog era el de Sara Ham con el nombre de DICEN QUE http://recorriendoestavida.blogspot.com/ vi un dibujito de mafalda y entre, pero cuál fue mi sorpresa cuando veo el titulo de la entrada: Stop denegado, y me digo: eh !!! Más abajo veo la foto que representa mi blog, ya con toda curiosidad empiezo a leer, no me podía creer lo que estaba leyendo Sara había hecho una entrada hablando de mi blog y de mi persona!!! Mientras leía la piel se me erizada y sin poderlo remediar las lagrimas se iban deslizando por las mejillas, el estomago se me encogía, fue un cumulo de sensaciones que aun hoy me es difícil de explicar. Aun a pesar de todo lo que le puse en el comentario se que aun no he sido capaz de agradecerle el gesto, pero ha significado tanto para mí. Sara fue una de mis primeras seguidoras incondicionales y aun sigue al pie del cañón, sus mensajes siempre son frescos, admirables y llenos de ternura. No sé, realmente la quiero muchísimo, y este mundo bloguero me ha enseñado la gente maravillosa que se mueve por aquí. Cuando entre ya había un comentario era de Alejandra del blog http://mis40secretos.blogspot.com/ otra persona maravillosa, que aunque no hace tanto que la conozco ya parece que sea amiga de toda la vida, otra maravilla de este mundo bloguero; también dejo un comentario que, que puedo decir que me encogió el corazón y que también la quiero mucho, es alguien muy especial y súper alegre que contagia esas ganas de vivir. También ha tenido varios detalles en su blog dirigidos a mí. He dudado mucho si hacia esta entrada o no, ya que no quería parecer presuntuosa, pero creo que a estas alturas los que me conocéis sabéis que lo hago porque me hizo mucho ilusión y tenía que expresarlo como otras tantas cosas, al final por una cosa buena que me pasa también tenias derecho, no?? Ya que estoy puesta con agradecimientos os quiero agradecer a los que me seguís de verdad, GRACIAS por estar ahí por ese empujón que cada día me dais y me ayuda a seguir adelante, no quiero poner nombres ya que creo que cada uno de vosotros ya sabe lo especial que es en medida para mí. Ayer sentí gotas de agua fresca en mi rostro que espero que me ayuden a seguir adelante con esta lucha diaria, y seguir ordenando mi mundo interior.

QUE EMPIECE EL BAILE

2009-07-01T13:13:00.004+02:00

Entre ayer y hoy me he dado cuenta cual es mi situación de una manera metafórica, para entenderla mejor hasta yo. Y creo que aunque solo me sirva para dar pequeños pasos será un gran comienzo. El Gran Comienzo. Llevo como inmóvil muchísimo tiempo, estaba y estoy como paralizaba con lo que pasa a mí alrededor, muchas de las cosas no dependen de mí, y son quizá las más importantes que serian las que me harían avanzar por esta odisea de mi espacio interior. Pero no puedo luchar más contra paredes, solo hago que hacerme daño. Hoy empieza el baile mi manera metafórica para explicarme este paro en mi vida. A mí me encanta bailar y siempre ha sido como una fuga de escape a todo en mi vida. Todas mis angustias, mis rabias, mis decepciones se disipaban por una buena noche bailando. Pues digamos que me encuentro en una noche de esas yo bailando y bailando, pero llega una canción de esas que no me gustan y me aparto de la pista de baile, y después llega otra y me ocurre igual, así una tras otra, al final al cabo de cinco canciones seguidas decido sentarme en un lugar apartado tomando tranquilamente un copa. Al final de la noche me doy cuenta que me he quedado en un rincón mirando como bailaba la gente y yo con mi copa en la mano y la otra con un cigarrillo. La siguiente noche me ocurrió lo mismo y la otra y la otra, no cambie ni de garito, ni intente bailar esa música....Conclusión que me quede observando. Ese es lo que me ha ocurrido estos meses, en vez de luchar, me hundí y observe hasta que no supe distinguir la realidad. Solo espero que ahora poco a poco sea capaz de empezar el baile.

LA LUCHA 1ª PARTE

2009-06-29T13:26:00.003+02:00

Primero de todo agradecer a todas esas personas que se han interesado por mí durante esta última semana por mi silencio tan impropio en mí, gracias a todos ellos por sus mails y los comentarios en el blog. Mi lucha, mi lucha interior, esa que no me deja o no me dejaba avanzar. Es curioso llevo tantos años luchando con ella que una vez nos habíamos separado y no he sabido verlo a tiempo y vaya hasta donde me he dejado llevar. Espero al menos deseo volverla a llevar conmigo y volver a continuar el camino juntas. Es de la única manera de sobrellevar esta vida, que por alguna razón del destino me ha tocado llevar las cadenas más pesadas. Voy descubriendo que a veces que por mucho que una se esfuerce en hacer las cosas lo mejor que sabe siempre hay algo que no acaba de funcionar. En cambio hay otras personas que sin hacer a penas nada lo tienen todo solucionado. Me ha costado muchos años averiguar que sí, que si que existen las hadas madrinas, son asexuales eso si, pero existen. No sé porque unos las tienen y otros no, se que no es por meritos eso lo sé seguro, quizá es suerte, o el azar, o simplemente tienen esa picardía que yo nací ausente de ella. Solo sé que una vez más he descubierto ese fan incondicional de algunas personas. Injusto creo que sí y mucho. Yo tenía mucha fe en ese refrán de que si siembras acabas recogiendo pues ya os digo que al menos en mi caso no es así, da igual lo que haga, da igual el odio que se hayan volcado hacia tí, da igual el perdón que yo haya dado sin disculpas, da igual toda mi lucha, todos mis logros personales, siempre hay un reproche o un reparo, nunca una mano tendida. Pensareis que ya tendría que estar acostumbrada, yo creía que sí , pero he visto este ultimo año que no es así, que también soy persona, que también tengo sentimientos, que estoy harta de estar pendiente de todo el mundo, y que nadie lo esté de mi. Sé que para algunas personas me he vuelto muy ermitaña, pero cuando la fuente de tu dolor son las personas más cercanas que remedio te queda. Buscas tu fuga de escape en las personas más alejadas de tu vida habitual y son ellas las que no te juzgan, las que viven y disfrutan tu vida a tu lado.

ME GUSTARIA SER DE PLASTILINA

2009-06-19T12:39:00.002+02:00

No habéis tenido nunca ganas de ser de plastilina, yo sí. Ha habido tantas ocasiones en mi vida que me hubiera gustado ser de esa fantástica masa. Creo que me lo hubiera pasado la mar de bien. Hay tantas circunstancias que con un solo gesto y zas, te conviertes en lo más ocurrente para la ocasión. No sé, me acuerdo cuando era niña y presenciaba una pelea y al principio cuando la cosa aun no estaba al rojo vivo me imaginaba yo convertida en martillo y dándole golpes a alguien en la cabeza, luego ya llegaba otros síntomas más desagradables que hoy no contaré. En otras ocasiones, miro a la gente y a veces como no entiendo lo que dicen, o porque no comparta su opinión o porque simplemente encuentro tan estúpido lo que dicen que me gustaría convertirme en algún personaje cómico para distraerme y distraer su atención y cambiar el tema sin por ello herir sus sentimientos. Hay personas que son tan poco expresivas que creo que cogería un poco de mi plastilina y les pondría formas en la cara para cambiársela, o en otras haría como calcomanías de que cara me ponen a mí y que cara le ponen a otras personas cercanas, para poder demostrar su hipocresía. Creo que la vida sería más fácil si todos tuviéramos esa masa en nuestros cuerpos, para poder sobrellevar situaciones, para cambiar nuestros cuerpos y transformarnos en el payaso de turno para tapar nuestros silencios, y así poder llevar una vida más liviana con nuestro alrededor.

SI HUBIERAMOS NACIDO DE LOS ARBOLES

2009-06-17T13:02:00.002+02:00

Todo hubiera sido más fácil si hubiéramos nacido de los arboles. Quizá, pero no lo sabremos nunca. Cuando nuestro esqueleto hubiera estado fortalecido por el alimento de las ramas del árbol hubiera caído como si se tratase de una fruta que ya está en su punto justo de maduración, y por su propio peso cayera a la fresca hierva que crece justo a los pies del árbol de la vida. Hubiera sido todo más fácil. A partir de ahí, nuestro camino empieza con nuestros propios andares, con nuestro propios pasos, con la experiencia que recolectamos con ellos, vamos acumulando y construyendo nuestro cuerpo, nuestra piel, nuestros músculos..., y así poco a poco nos vamos formando sin falsas realidades, sin opresiones, sin testigos ocultos por los años. Todo ese esfuerzo por construir nuestro propio cuerpo, para hacernos fuertes, para no quebrar nuestros huesos, con las piedras del camino, para forrarlos y protegerlos con nuestra propia piel, nuestras venas, nuestros órganos puros y limpios. Ya que haríamos un camino en solitario y solo nos uniríamos a esas personas que gozáramos simple y llanamente de su compañía sin ceder el paso a la hostilidad, ni al rencor. Ya que en ese mundo no serían creados todos esos adjetivos, no irían acompañados de nada, simplemente no existirían, porque nadie los habría inventado, porque nadie nacería con ningún pasado atormentado donde recrear sus frustraciones al nuevo nato.Y porque si alguien tuviera un mal día quedaría en eso, un mal día, no en una retahíla de recuerdos inútiles e insensatos, que no llegan a ningún lugar pero si al mismo abismo de la persona. Quizá ese mundo no exista, pero para muchos sería como un escaparate donde verse reflejado y reconocerse. Encontrarse así mismo y decir si ese soy yo. Y no un superviviente de los fracasos y desilusiones de los demás

PINGÜINO LOCO TE REGALA ESTE PAQUETE

2009-06-15T10:47:00.004+02:00

Alma Mater con el blog http://almamater40.blogspot.com/ me ha nominado para participar en este concurso. Y aunque no soy muy dada a estas cosas esta vez no me he podido resistir.

Os invito a que os paséis por su blog.

Las normas del sorteo son:

1) Deberéis publicar un post en vuestro blog enlazando esta entrada con el titulo Pingüino loco te regala este paquete. 2) Para que el sorteo llegue al mayor número de gente posible deberéis invitar a modo de Meme a 5 blogs para participar en el concurso. 3) Dejar un comentario en la entrada del blog de Pingüino Loco para que pueda revisar vuestra entrada y añadiros al sorteo (pinchar Aqui para ir al blog de pingüino loco) _______________________________ 1. Hecho.

2. Nominad@s : Lunaria, Soñadora, Mariluz, Fail, Oscuro y Alejandra. Os recomiendo que visiteis sus blog's, aunque son muy diferentes entre si, todos son muy especiales. Me hubiera gustado no tener que nominar solo a cinco, sino a tod@s los que siempre haceis comentarios y estais a mi lado, pero asi son las normas.

3. Y ahora a dejar el comentario... a quien le toque que diga que contienen los paquetitos eh !! Un beso a todos y SUERTE !!!!!!!!!!!!!

A DEMASIADA VELOCIDAD VA LA VIDA

2009-06-11T11:26:00.004+02:00

A veces dependiendo en que etapa se encuentre una, se da cuenta que la vida va demasiado deprisa, cuando una quiere hacer tantas cosas, pero sabe que no llega, que le faltan tantas cosas para poder lograr lo que quiere, como corre la vida...!

Cuando ves que algo se te escapa de las manos, eres consciente de ello, pero no ves cual es el remedio adecuado para ello, como corre la vida...!

Cuando quieres realizar sueños, cuando te empeña en hacer tantas cosas en un pequeño espacio de tiempo, como corre la vida...!

Cuando empiezas haber un poco de luz, cuando más gasolina necesitas para la mecha, más lejos está esa maldita oportunidad, como corre la vida...!

Cuando más necesitas ese apoyo incondicional, mas agujeros encuentras en el camino donde se han escondidos todos, como corre la vida...!

La vida no conoce de estados de ánimos, ni de sobresaltos, ni de bajas, ni de enfermedades, ni de carencias, ni de nada, solo corre a gran velocidad y si no vas a su ritmo te das cuenta que vas perdiendo los días, las semanas, los años y que por mucho que busques y busques ya no los van a encontrar.

Todos esos momentos se quedaron en el olvido, en un pasado que forma parte de ti aunque a veces nos cueste asimilarlo, o no queramos contarlo en nuestro calendario de la vida, pero ahí está ahí seguirá recordándonos esos días perdidos.

A veces pienso que estúpida soy por dejar que mi propio calendario me coma a bocados, pero llega un momento que no todo depende de una, el universo no gira a mi alrededor a pesar de que hay gente que parece no entenderlo, hay cosas que vienen del exterior y que te sacan de esta basura inquisidora.

EL IDIOMA DEL AMOR

2009-06-10T12:00:00.002+02:00

Que extenso y denso es el idioma del amor, hay tantas maneras de amar que creo que en un solo post seré incapaz de expresarlo. Hay amores que matan, eso he oído muchas veces y si creo que existe de verdad, de ahí la violencia de género.

A mi forma de ver hay distintas maneras de querer a las personas, pero no hay ninguna que sea falsa, como así podrían ser los besos que los puedes dar casi sin tocarte las mejillas y por compromiso.

El amor no puedes inventarlo ni disimularlo ni hacer ver que no existe por mucho que a veces quieras, está ahí y punto.

Hay momentos que quisieras que no existiera ese sentimiento, porque te duele, te asfixia, te destroza el alma, el vuelo, las esperanzas, te hiere en tu presente y en tu futuro...!

Pero hay muchas formas de amar: a la pareja, a los padres, a los hijos,a los hermanos, a los amigos, a los suegros, a la familia política, a los compañeros de trabajo y un gran etc....

Todos ellos llegan y se van de una manera distinta a tu vida y por ello dejan unas huellas marcadas. Que quieras o no serán de por vida, y debemos saber vivir con ellas.

Hay también otros idiomas como los abrazos o los besos, hay miles de ellos. Muchos muy curiosos. Pero estos dos los dejo para más adelante.

Dear Mr. President - Pink

2009-06-09T12:09:00.003+02:00

Ayer recibí un mail con este video, me gustó y creo que la mejor forma de compartirlo era aquí. Me podría haber extendido mucho más en el texto pero por una vez, prefiero que valoréis vosotros, quizá no sea Pink la más indicada en proclamar la pobreza, las injusticias, pero siempre tiene que a ver alguien que lo chille más allá. Y esta vez ha sido ella. Yo dejo este tema para otro post.

VOLAR SIN SOLTAR EL HILO

2009-06-08T11:48:00.004+02:00

Quiero saber volar, pero sin dejar el hilo, sin dejar lo que tengo a mi lado, quiero aprender esos pasos que te llevan a ver que hay más allá, a visualizar todo aquello que me estoy perdiendo por vivir en el ayer, que a día de hoy no me aporta nada.

Quiero volver a respirar aire nuevo, aire sano, que me eleve otra vez, aunque mi carga no se deja vaciar del todo. Quiero vivir mi vida, quiero ser feliz como lo era antes. Sin preocuparme que pensaran de mí.

Quiero volar cogida de la mano a su mano, y alzar el vuelo, y travesar mares desconocidos por las dos, quiero volver a soñar y transportarme a lugares inhóspitos..

Quiero guardar mi alma, mi espíritu y mis fuerzas para cuando las deba usar con corazón, y no desperdiciarlas como hasta ahora, por recuerdos obsoletos que me cortan la respiración.

Quiero enlazar mis vuelos con sus vuelos, y hacer de ellos días inolvidables, experiencias únicas e inexistentes para los demás.

Quiero volver a ser capaz de amar puramente a mi pasado, a mi presente y los andantes de mi largo camino.

Quiero exterminar ese dolor que quedó dentro de mí y que obstaculiza esos pasos, quiero ser como una veleta que va hacia donde hay amor, y olvida el lado amargo.

Quiero ser cometa de los aires calientes de mi vida, de mi aun juventud, quiero proyectarme más allá de mi deseo y finalizarlo.

Quiero sobre volar el mundo y estar orgullosa de mis vuelos, de mis acrobacias, de mis impulsos pero no quiero despertar y todo esto haya sido un sueño.

Quiero convertir este quiero por un puedo, entonces sabré que he volado.

QUIEN DA MAS

2009-06-04T17:52:00.005+02:00

Hoy es uno de esos días que voy pensando a ver quién da más, me lo cojo ya con ironía porque si no me tiraría por el balcón. Sabes esa sensación cuando estás en una atracción de feria que primero te lo pasas muy bien pero que llega un momento que ya no puedes más, y que lo que era divertido se está convirtiendo casi en una pesadilla.

A veces parece que todos se ponen de acuerdo, no sé si los astros, la luna en no sé qué posición, o como lo queráis llamar, pero si lo sé, no me levanto. A cada paso todo se va girando como cuando estas subida a esas sillas de la feria y cuando están a punto de parar y tú piensas uff si por fin viene el típico gracioso y venga va a dar vueltas a ti misma y estas a punto ya de vomitar, pues a si estoy yo hoy.

O esos castillos de las brujas que te pasas veinte minutos buscando la salida y no hay manera y venga darte susto y tu de aquí para allá, hasta que llega un momento que la cosa va perdiendo la gracia y empiezan a incordiarte las tontitas de atrás con sus chillidos histéricos..., pues todo es lo mismo.

Son esas situaciones que no esperas y te van viniendo una detrás de otra sin parar, y llega un momento, que llegas a tal sulfuro que ya ni te inmutas y piensas y quien da más...!!!!! A veces las estupideces, la chulería y la prepotencia llega a tales extremos que una se queda allí parada pensando si todo eso vale la pena, si llega algún lugar.

Mientras tanto aqui sigo buscando esa salida, esa puerta que se abra como por arte de magia, porque a veces es en lo único que creo en la magia.

LA JAULA

2009-06-03T09:46:00.004+02:00

Esta entrada la publique hace algunos meses pero hoy siento que la debo volver a publicar, a demás muchos de vosotros a casi todos no la habéis leído. Os presento la jaula, donde aun queda lo puro lo limpio de un ser, donde aún no ha entrado lo sucio de la vida, los excrementos que va echando a lo largo del camino. Las intersecciones que va tomando, las ha ido depositando en otro lugar, no las ha querido para ella. Ella no es así. No es como otras jaulas. No le interesa un poder si es a beneficio de su pulcritud espiritual, no le interesan las opresiones innecesarias a cambio de lo material. Esta quiere ser libre a su manera, aunque ahora nadie la entienda. Nadie comprenda lo que hace, lo que quiere. Solo la acompaña esa pequeña nube que es quien la arropa es plena oscuridad. Que cuando vienen tormentas se apega a sus barrotes y se balancea junto a ella. Que derrama sus lágrimas si es necesario y que también sonríe cuando todo marcha bien. Esas son las nubes que yo quiero para mi camino, las demás me sobran, todas esas que dicen estar contigo pero luego se van con el primer viento que sopla. Ahora ya no disimulo, soy de hierro forjado. Odio esas nuves que con un solo movimientos cambian su aspecto y cuando están lejos siguen y siguen cambiándolo. Hoy no, hoy ya no. La jaula cierra y cierra mas sus barrotes, cada vez son más estrechos, casi no pasa el aire, esta casi asfixiandose pero llegara ese día, que los abrirá y dejara pasar la brisa que la mecerá entre sus brazos. Llegado ese día abra seleccionado ya todo en su vida y por fin podrá ser libre.

SI NO QUIERES NO MIRES

2009-06-02T11:13:00.003+02:00

Si no quieres no mires, pero tampoco juzgues si no sabes que va a pasar al final de la partida. Todo está en juego, los dados están tirados y no sabemos que números van a salir. Porque dices que no te importa si luego no dejas de entrometerte.

Yo a veces corro y corro y no quiero mirar hacia atrás pero de vez en cuando lo hago y luego viene cuando tropiezo y me cuesta más levantarme. Siempre digo no miro, no miro y así no te veo, pero siempre acabo viendo esos ojillos que me miran y me piden agritos que piense que estas ahí que tu también sufres mis cambios.

Pero debo ser yo y tú lo sabes, si no nunca podremos saber si somos felices de verdad, si nuestras vidas irán unidas o deberan separarse. Déjame arrancar el vuelo, no temas, déjame que visualiza mi vida, déjame surcar los mares, siempre dicen que todo barco vuelve a su puerto y que toda gaviota vuelve para invernar.

Déjame surcar, volar, aprender mis primeros pasos otra vez, y espera la recompensa. Yo aguante tus vuelos, yo deje que surcaras tus mares, deje que clavaras puñales en mi corazón, yo a ti solo te pido que simplemente desates esa cuerda que me presiona, que no pienses solo en ti, que te no ciegues pensando en tu posible soledad, porque sabes que yo ya me siento así.

Deja de manipular mis movimientos, déjame vivir, déjame suspirar cuando lo necesite, déjame hacer mis cosas a mi manera. Hasta ahora lo hemos hecho a la tuya y no ha salido bien, desátame de la pata de la cama y deja en movimiento mis extremidades. Sé que de muchas de las cosas no eres consciente por mucho que te lo diga. Te gusta controlarlo todo, pero yo no soy de esas, no me conviertas en lo que más odio. No termines con algo que quizá después de tantos años aun no hemos conseguido que arranque.

No quieras dominar mi vida, por no poder dominar otras vidas. No quieras hacerme ser una persona perfecta cuando no lo soy. Es paz y esa tranquilidad que te daba al empezar, esa fuerza y esa alegría no me la quites porque quererme controlar....!!!

Si no me fui hace años, que es quizá cuando tuve razones para escapar, porque lo pones todo tan difícil ahora. Busco un escape, no un túnel donde enterrarme.

BASTA DE TENDER LA ROPA

2009-05-29T10:35:00.004+02:00

Basta ya de de tender mis miserias, nunca las quise airear de esta forma y creo que ya está bien, ya las he sacado, ya es hora de empezar otra vez. Si he vivido décadas con ellas porque ahora iba a ser distinto. Quizá lo necesitaba, quizá creía que después de tanto tiempo me merecía ese perdón, pero no lo he obtenido pues a otra cosa. Lo que no voy hacer es darle vueltas a las mismo una y otra vez no tiene sentido y solo saco dolor.

Se acabo darles el protagonismo de mi película, de mi vida, no se lo merecían antes, no se lo merecen ahora. No quiero más peleas, no quiero más enfados cuando la olla esta vacía lo está por mucho que me cueste aceptarlo.

A partir de ahora intentaré vivir otra vez mi vida, me formare un circulo redondo donde no hayan esas esquinas que van quedando oscuras o llenas de suciedad con el paso de los años, ya no más. Creo que ya he llenado el cupo.

Mi dolor se cual es, es cuestión de volverlo a saber llevar y acercarme lo justo y necesario, no puedo eliminar esas personas de mi vida, me educaron así, pero lo que sí puedo hacer es no engañarme y pedir peras al olmo. Los años pasan y ellos olvidan, y ese abrazo que yo busqué y se me sigue negando ahora sé que ya no lo obtendré.

Ahora debo luchar por mi presente que bastantes grietas tiene, e intentar tapar las más pequeñas y obvias y las mayores el tiempo dirá que ocurre con ellas, porque yo ahora aun no soy capaz de taparlas con claridad.

Espero no tardar demasiado en volver a dirigir yo mi vida, necesito esa independencia para reconocerme y sonreír, para que ese baile que tanto me gustaba sea el que me vuelva a hacer desahogar. Quiero vivir, quiero volver a ser yo, esa anna que no era fácil atraparla porque siempre iba un paso más allá.

Y si por ello me deben llamar egoísta que lo hagan esta vez sí que lo seré y con la cabeza bien alta. Esta vez tendré motivos, esta vez se comerán sus rabias y les rebotará sus trampas.

HACIENDO EQUILIBRIOS

2009-05-28T14:52:00.002+02:00

Estos días me pregunto si vale tanto la pena buscar el equilibrio mi equilibrio, a veces tengo ganas de echarlo todo por la borda. Es complicado encontrar algo cuando la base se ha vuelto tan quebradiza. No entiendo el motivo, solo sé que estoy metida como en un caparazón y que no salgo de él. Y como lo odio, odio ese caparazón que se construyó a mí alrededor creando telarañas, y que cada vez que creo que las he disuelto vuelven aparecer.

Toda una vida luchando contra todo para poder ser yo y cuando por fin alzaba la vista y me gustaba lo que veía, aquello sucedió y estalló en mi cara y desde entonces no volví a ser la misma. Han pasado varios años y sigo sin poder avanzar con esa fortaleza que tenía antes. Y no sé si seré capaz de hacerlo nunca más.

He perdonado pero mi corazón no olvida, y sigue arrastrándolo todo. Es una lucha constante entre pasado y presente. Sigo buscando ese equilibro, para poder vivir con los dos estados, pero hay algo que no me deja avanzar. Una sola persona me une a todo aquello y es con la que comparto mis días ahora. Es como dos personas en una, con la que más querida me he sentido y la que más daño me ha hecho.

Solo siento que todas las personas importantes que han pasado por mi vida me han hecho daño, de una forma o de otra. De una manera o de otra han cambiado el destino de mis días y siempre para mal. Porque siempre debo estar buscando mi equilibrio emocional, tan estúpida me consideran, o tan poca cosa en sus vidas que se ven capaces de obsequiarme con cualquier tipo de desprecio a cambio de un dolor irreparable.

No sé a veces creo que equivoque el día que nací, que llevo demasiados años (la mayoría de mis años) rodeada de desengaños, de peleas entre los padres, el pasotismo de los hermanos, la independencia prematura, la homosexualidad, no pude ni escoger lo que quería estudiar....

No creo en los milagros y cada vez menos en Dios, porque creo que él no hubiera permitido que se hubieran ido mis dos mejores amigos con menos de treinta años los dos, y no hubiera permitido que una persona no se hubiera formado así misma con un mínimo de raíz.

ME SIENTO COMO UNA MARIONETA

2009-05-26T11:08:00.002+02:00

Porque ahora después de tantos años, de tantas luchas hoy me siento como una marioneta. No lo entiendo. Mis pensamientos van hacia una dirección pero mis movimientos van hacia otra. Porque me ocurre todo esto ahora, cuando se supone que mi vida ya esta enlazada.

Porque no hago todo aquello que me apetece hacer, todo aquello que surge de dentro de mí, como una explosión incontrolada y que se que me hace vibrar. Porque me quedo a medio camino de todo. No lo entiendo. Tantas luchas a marchas forzadas ahora esto.

Porque madure tan tempranamente si ahora cuando los caminos ya estaban forrados y apaisados me quedé sin piernas para andar por ellos.

Porque me siento manipulada, porque mi cuerpo se siente atrapado en un mundo oscuro, cuando tiene luz a su alrededor.

Porque debo bajar ahora el listón cuando he sufrido tanto por elevarlo. Porque la vida es tan injusta con los que hemos luchado codo con codo con ella. Porque !!

Porque debo conformarme con lo que tengo si no es ni la mitad de lo que tenía hace unos años. Porque debo resignarme. Porque !!!

Porque mi interior me engaña a cada paso que doy, porque cada mañana es distinta y diferente a la de ayer y me entorpecen esos hilos que cuelgan de mi. Porque !!!

Estoy cansada de luchar con esos hilos invisibles que me hacen ir de un lado para otro, sin saber donde parar, sin saber hacia dónde ir. Hasta cuando esta marioneta seguirá haciendo sus movimientos a un palmo del suelo, sin tocar tierra firme.

UNA MEZCLA DE COLOR

2009-05-22T10:38:00.003+02:00

Mi vida es como una paleta de mezclas de un pintor, aunque a veces me da la sensación que me falta espacio y busco un caballete y si aun así veo que no llego voy a una pared y empiezo a buscar mi mezcla preferida la que me gustaría encontrar y nunca perder. Pero la vida ya sabemos como es y no se conforma con una sola mezcla cada día nos pide una distinta.

Eso sin contar ya no como nosotros nos levantemos ese día porque creo que la mezcla sería rapida y eficaz para el resto del día sino ya vendrá alguien a estropear esa obra de arte que tanto nos ha costado hacer y tendremos que ir haciéndole retoques que al final del dia se convertirá en una mancha que nos costará tres días en borrar.

Así pasan los días, los años y toda nuestra vida la dedicamos con incapié a ir poniendo color a nuestros días soleados aunque haya nubes amenazando tormenta. Todos esos esfuerzos, todas esas ansias por seguir construyendo el arco iris. Por no querernos quedar con un solo color porque luego nuestra vida sería una monotonía constante.

Pero luego hay etapas que parecen que no quieren desaparecer y nos obligan casi en somnolencia a utilizar más un color que otro y siempre será uno de los más oscuros. Y yo que siempre busco ese color neutro, o ese verde esperanza para no perderla nunca a pesar a de los pesares. Tampoco busco ni quiero ese rosa porque no quiero una vida así sin enterarme de lo que ocurre a mi alrededor. Quiero tener los ojos bien abiertos y disfrutar, y si debo llorar llorare, y si rio reiré, pero no quiero perderme nada.

Quizá mi defecto es que soy demasiado exigente conmigo misma, por eso siempre busco esa paleta, ese caballete o esa pared para hacer mis mezclas, y puede que por eso no dejo que surjan a veces de mi mis propios colores.

SI NO TUVIERA UNA BUENA EDUCACION

2009-05-19T11:10:00.003+02:00

Los días pasan uno detrás de otro, yo sigo marcando en ellos mis logros, mis desengaños, mis dificultades, mis lecciones y mis grandes peleas. Pero de qué sirve todo este paso de tiempo si ellos me siguen viendo igual, como aquella niña que etiquetaron en su día de egoísta y que solo pensaba en ella. De que me sirven todas aquellas heridas no todas cicatrizadas si a la mínima de cambio recuerdo todo aquel dolor olvidado por ellos. De que me sirve llorar en silencio por todos los años de su ausencia y mi desprotección si a día de hoy ellos han olvidado. Y siguen obstaculizando nuestra relación. De que ha servido sufrir tanto, de sumergirme en un mar de olas, si ellos nunca vinieron a rescatarme, si no al contrario. Han pasado años de todo aquello y aun a día de hoy vuelven a la carga sin arañar pero con el mismo dolor de entonces. Ellos se formaron una visión de mi, después de su cruel comportamiento, yo tuve que formarme lejos muy lejos si quería sobrevivir y ahora pasados los años, siguen esos fantasmas atormentando nuestra relación. He intentado perdonarlos, porque así me educaron, pero es difícil cuando debes dar algo, cuando tus maestros fueron incapaces de darte. Aun así día a día, mes a mes, año tras año, intento olvidar, son mayores y no les quiero hacer daño, recordando el pasado. Pero llega un día y te echan en cara algo del ayer, cuando tu cogías tus maletas y mirabas atrás sin ver a nadie mirarte, sin una llamada de teléfono durante años, sin una disculpa por su parte, por sus prejuicios. Cuando debes madurar a fuerza de empeño, sin aun tener la suficiente valentía, cuando aun no estás preparada para un mundo cruel; que se puede esperar de él si los primeros fueron ellos. Los que debían ayudarme, protegerme, entenderme. No primero eran ellos, siempre ha sido así, hasta día de hoy. Después de un tiempo de su olvido me olvide de todos ellos, es como si ya no hubieran existido nunca y pude ser un poco más feliz, llego un punto que logre serlo del todo, no tenía a nadie que me discriminara como era, sino solo me rodeaba de gente que me comprendía y me quería tal y como era. Aun a día de hoy hay discusiones porque yo soy mucho de vive y deja vivir y sé que no lo soportan, yo no creo que sea tan difícil de comprenden, cada uno debemos hacer nuestros errores, pero lo que si se es que cada cual viva su vida como crea que debe hacerlo, por sus ideales, sus ideologías, sus tendencias sexuales, este mundo es muy grande y cabemos todos. No hace falta poner a nadie de cara a la pared y castigarlo por ello. Lo único que conseguimos es alejarlo de nosotros, es como me siento yo y han pasado muuuchos años de todo esto, y sé que nunca seré una más de ellos.

LAS ALIANZAS

2009-05-15T09:01:00.003+02:00

Es curioso a veces pensar como la vida va dando vueltas y se van creando o destruyendo alianzas. Yo hasta hace pocos años creía que una vez lograbas "alianzar" una, nunca más se rompería pero que equivocada estaba. Estos meses de reclusión me han enseñado varias lecciones y no de ellas ha sido esta, y quizá ha sido una de las más dolorosas.

He visto que a veces por mucho que te esfuerces por mantener viva una, si la otra parte no pone de su lado no hay nada que hacer, o viceversa a veces no sabes muy bien porque, pero ves que esa unión que llevabas años manteniendo se ha roto, y te crea un dolor profundo e intenso en el pecho y ya no por la perdida en sí, sino porque te das cuenta que has mantenido algo durante mucho tiempo que hacía mucho que no tenía sentido.

En cambio hay otras alianzas que son más superficiales pero que saben darte a cada momento lo que necesitas, entonces debo pensar que son estas las reales, las que debo considerar mis nuevas y bienvenidas alianzas.

La palabra superficial yo no la tenía en muy buena estima, pero si ya de antemano sabes etiquetar cada alianza, que al fin es lo que había hecho siempre sin por ello luego me ofrecieran ese dolor, porque durante todo este tiempo he estado inerte y no he sabido diferenciarlas.

Durante toda mi vida, una de mis grandes virtudes fue saber etiquetar, lo aprendí de muy joven, supongo para evitarme más de un disgusto añadido, pero esas personas que vienen de serie, y que no sabes muy bien porque pero cuesta tanto hacerles un análisis objetivo, luego son las que más se escudan y realmente son las que más daño pueden llegar hacer.

Son las que con más derecho se creen a la hora de opinar....., pero luego están ahí de verdad ???. Que cada uno mire fielmente sus alianzas y que se responda.

NACE DE MI UNA MUSICA

2009-05-13T12:10:00.003+02:00

Nace de mí una música, que surge de mi interior y que no puedo detener, que me lleva al compas de su si menor y si mayor. Que me envuelve, que me enloquece dependiendo del momento. Tiene su ritmo y ya no la puedo parar, ya no la quiero parar. Es una música celestial en los sueños más íntimos y poderosos de mi ser, pero cuando despierto, cuando abro los ojos se convierte en un rock and roll que me pide marcha, que no me detenga, que la siga, que continúe sus pasos. Luego hay un parón, un silencio envolvente, la música ha dejado de sonar, de repente llegan noticias o simplemente no hay movimiento del exterior y el sonido se convierte en estridente es como jevy o algo parecido, la cabeza me va a estallar....., respiro mi propio aliento, me miro al espejo y vuelve a nacer en mi la dulce melodía, y me sumerjo en ella. Ahora soy capaz de empezar a descifrar el enigma de mi estado, de mi bien estar, ahora se despierta y es hora de dejar que madure, que se estabilice, que se haga con el sitio, que no se sienta como una extraño. Es el momento de abrirle los brazos y darle su oportunidad. La dulce melodía se vuelve más constante cada día que pasa, ha encontrado un camino para liberarse, para empezarse a valer y poderse encontrar otra vez. Dejar que componga su propia partitura, que se sienta libre a cada movimiento porque ahora la música nace en mí.

LLUVIA DE EMOCIONES

2009-05-11T10:47:00.002+02:00

Una semana completa de emociones, con sprint final y todo. Creía que desfallecería en cualquier lugar, mi cuerpo podía aguantar pero mi cabeza ya estaba dando sus últimas notas, si no la dejaba unas horas en pausa.

Todos estos días era como si lloviera una lluvia fina de esas que en principio no te mojas, pero que sin darte cuenta, sin querer, sin poder evitarlo te va calando y te das cuenta que insiste, que no para, que avanzas y sigue con esa suavidad pero no resiste y sigue y sigue. Que es una lluvia que no puedes atrapar con las manos, que resbalan por ellas. Que pasan las horas y su fuerza va en aumento y ves sus gotas golpear en el suelo, y partirse en múltiples gotas que seguirán mojando y mojando sin tu darte cuenta.

Pero esa nube solo está sobre ti, nadie más la ve, solo quien vive tus emociones a tu lado, quien la alimenta junto a ti, para lograr ese paso para lograr un sueño. La mirada se me empaña, al pensar que solo los que leeís este blog podeís imaginar por lo que voy pasando, ya que nadie más me pregunta como estoy, que hago o como avanzo en la vida. Pero todo queda en eso en una mirada empañada pero ahora ya solo consiguen que mis sentimientos se conviertan en escarcha con una bocanada del aire que respiran.

Sé que todo el esfuerzo que he hecho esta semana no es para llenar un manantial, pero sí sé que eso caminos y charcos que dejo la lluvia me servirán para encauzar más mis objetivos.

LA BARRERA ELASTICA

2009-05-06T08:49:00.004+02:00

La lucha entre una realidad y otra, entre mis fuerzas y mis esperanzas, mis empeños y mi futuro. Estoy como en medio de una barrera que se va estirando y me va golpeando en la cara, en el cuerpo. Yo me curo las heridas y me vuelvo a levantar. Ahora ya puedo levantarme yo sola casi sin esfuerzo. Pero no se cuánto durará todo esto.

Es la lucha continua de mis inquietudes con la dura realidad, con lo que existe en la calle, con esa soledad que me rodea día tras día sin que yo pueda hacer nada para distanciar esa paso de tiempo.

Esta puesto todo en el asador, estoy abierta a todo tipo de oportunidad que me quiera brindar la vida en este momento, pero no sé si me desperté demasiado tarde y ahora pago las consecuencias, pero si sé que mi sueño duró lo que tenía que durar para que fuera efectivo, y luego no se convirtiera en una pesadilla a los dos días.

La barrera es elástica lo sé, tanto viene como se va, supongo que algún día quedara a un lado y podré pararla a tiempo y destruirla de una vez por todas y seguir por fin con mi camino. Pero hasta entonces seguiré con mis planes de futuro que al fin son los que realmente me interesan, pero debo hacer algo hasta entonces no puedo quedarme inerte hasta que lleguen, porque también pueden no llegar.

NA.: Puede que estos días me ausente o no os visite tanto, voy un poco liada, perdonarme si esto sucede.

UN DIA CON MI AHIJADA

2009-05-05T09:51:00.003+02:00

Ara cosa de un mes que ya os comenté que había pasado el día más maravilloso de mi vida con una de mis sobrinas que a la vez es mi ahijada. Creo que justamente de ella pocas oportunidades he tenido realmente de disfrutar de ella.

Cuando ella nació yo no me hablaba con su madre y ya llevábamos varios meses, fueron días muy duros. Me enteré de su nacimiento por la pareja que tenia por aquel entonces ya que trabajábamos juntas al igual que una de mis hermanas, fue por eso que se entero del nacimiento y me aviso.

Dude mucho que hacer, me preguntaba como debía actuar, porque por mucho que yo estuviera enfadada con la madre nada tenía que ver con la recién nacida, y más aun teniendo que ser yo su madrina.

La pelea venía de lejos y por lo mismo que la mayoría de la familia, como siempre metiéndose en mi vida personal o mejor dicho en mi vida sentimental, yo para entonces ya vivía independizada hacía ya tiempo y eso también fue un obstáculo para verla crecer. Al año más o menos me fui a vivir fuera de la ciudad y al par de años viví más lejos todavía. Así como veréis cada vez era más la distancia tanto física como emocional.

Mi infancia tampoco fue fácil, tampoco conocí realmente como se comportaban unos tíos, o unos primos, ya que también había distancia con ellos, una más físicamente y la otra más políticamente diría yo a estas alturas.

Bueno a lo que iba, total aunque nunca quise romper el lazo que nos unía a pesar de todo, tampoco la disfrute como me hubiera gustado, pero a día de hoy que veo que ya por su edad empieza a distinguir las cosas y a ser más independiente con sus emociones y no esta tan deslumbrada por la sombra de su madre, he podido acercarme día a día más a ella, hasta llegar el gran día.

Ese día decía que a partir de él, crearía el da Internacional T´´ia-Sobrina, que por lo menos un día seria sagrado para nosotras, para poder disfrutar una de la otra, porque sé que las dos nos podemos dar mucho. Y así fue. Pasamos todo el día juntas, primero desayunamos, luego fuimos de compras ya que la escusa es porque era su cumpleaños, luego comimos, descansamos un poco y luego la acompañe a sus clases de teatro.

Todo ese día nos transportó tanto a ella como a mí, pudimos hablar de muchas cosas, ella se pudo desahogar de cosas que le preocupan y no puede hacerlo con sus padres, sabe que conmigo solo intentare ayudarla en lo posible, escucharla que falta le hace y no juzgarla. No se estuve todo el día como en una nube. Me sentí feliz por conseguir algo que hacía tiempo que anhelaba y que quizás yo nunca tuve.

No quiero que ella tenga las mismas carencias que yo, pero a veces la vida se complica y como siempre son los niños los perjudicados de todo ello. Pero por eso quise explicarle ciertas cosas para que entendiera un poco mi vida hasta ahora, pero mi sorpresa fue que sus ojos se iluminaban y terminaba ella mis frases............Fue genial.

Nos quedamos con secretos compartidos, con risas, con ilusiones para el año que viene, con complicidades que aun sorprenden a los demás. Solo sé que a pesar de lo que nos ocurra a los mayores nunca más dejaré que ello la implique más a ella.

GRACIAS a LUNARIA del blog http://hojasdelunaria.blogspot.com/ he podido por fin hacer este post, ya que le pedí uno de sus magníficos dibujos para poder exponer mi GRAN DIA.

DEJARME LLEVAR

2009-05-04T09:35:00.003+02:00

Ha llegado la hora de dejarme llevar, donde los aires cálidos quieran hacerme seguir sus caprichos. Yo ya no pongo resistencia, si es eso lo que quieren allí estaré. Mis objetivos son otros pero mientras llegan, mientras consigo que se hagan realidad a cada soplo de aire, utilizare mis pulmones para avanzar y no volverme a quedar paralizada.

De un camino oscuro, lleno de obstáculos, de retrocesos y de parones, ahora llega el momento de andar, firmemente sin mirar atrás, sin escuchar esas voces, sin observar sus miradas criticas......, ahora solo existo yo. Por fin vuelvo a tener las riendas de mi vida y no volverán a distorsionarlas para luego utilizarlas para su propio beneficio o simplemente para acortar la cuerda como si fuera una distracción.

Ahora mi habitáculo es mucho más pequeño solo cabemos ella y yo, hay personas más importantes y muchas más de paso. Todo este tiempo es lo que he aprendido o lo que me han enseñado, hunde la cabeza que yo te la pisare aun más. Todo esto terminó-

Aprendí quien de verdad sabe ofrecer y quien es un maniquí, por desgracia en esta vida hay demasiados maniquís, unos son más conscientes otros no, estos últimos son los más peligrosos y a veces más desagradables, porque aun no son conscientes de sus pocas habilidades y aun siguen y siguen pidiendo cuando ellos no son capaces de dar un solo segundo de su tiempo y en cambio luego son impertinentes y desagradecidos por todo el tiempo que tu sí que les dedicaste.

Ahora he alzado el vuelo, y los arrastres pesan, ahora ya no tocan las explicaciones, mis explicaciones. Creo que los que más cerca me han tenido siempre si ha día de hoy aun no me comprenden ya no es asunto mío, creo que el problema es suyo.

Solo sé que hasta hace pocos días todas mis lagrimas iban derramadas por ellos, ahora ya no, estos días lloro pero solo porque me vuelvo a sentir FELIZ y hacía mucho que no me sentía así ......

HOY ME SIENTO FELIZ

2009-04-30T10:39:00.005+02:00

Hoy me siento feliz, porque empiezo a ver esa luz que permanecía en mi medio apagada y comienza a iluminarse y a cada hora a cada segundo su intensidad es más y más fuerte. Creo que por fin sigo ese paso fuerte y seguro que tanto anhelaba en mí.

Hoy me siento como Moisés que extendió sus brazos y abrió los mares, pero detrás no hay un Dios todo poderoso, sino unos meses muy duros pero que al fin han traído sus frutos sus recompensas. No es que tenga ahora nada en concreto en mis manos, pero si en mi cabeza.

Mis manos siguen vacías, pero las cicatrices de mi cuerpo cada vez más cicatrizadas empiezan a surgir de ellas esas fuerzas que creía que ya estaban agotadas, extinguidas. Los ogros y fantasmas siguen ahí no los puedo sacar de mi vida pero si apartarlos de ella y que ya nunca más puedan gozar de ese protagonismo.

Hoy me siento feliz, tengo un sueño por realizar, una meta donde llegar. Y aunque sé que el camino es largo y seguramente bastante abstracto hasta para mi, se que con esfuerzo podré llegar hasta él.

Debo aprender a canalizar las fuerzas para no perderme, pero durante estos meses he encontrado buena compañía, y el gran amor de mi vida me han ayudado a llegar hasta aquí, sé que sus manos estarán para recogerme si tropiezo y me ayudaran a levantar para continuar.

Ahora sé que a pesar de mis noches de insomnio, de mis lloros, de mis días sin luz, y mis noches eternas todo ha valido la pena. Para empezar poco a poco a volver a ser YO.

MIS ALAS

2009-04-29T11:42:00.005+02:00

Durante estos días atrás he encontrado mis alas, y por fin sé donde quiero llegar, quizás no consiga levantar tanto el vuelo, pero sé hacia donde quiero dirigirme, hacia donde debo poner toda mi atención para poder lograr por fin mis sueños.

Me ha costado muchos años volver a llegar aquí, pero he llegado, me perdí y dios sabe cómo, y creo que muchos de vosotros también a estas alturas, pero a día de hoy mis alas han vuelto a nacer y ellas me lleveran a mi destino, a ese camino del cual nunca tuve que haber salido.

Sé que estas alas, no son tan reforzadas como las primeras, son más viejas, más lentas, pero ahí están para darme esa oportunidad que yo tanto anhelaba. Serán días duros, de eso no tengo ninguna duda, pero a la vez felices porque estaré haciendo por fin aquello que tanto desee.

Habrán días de vuelos con tormentas, altos y bajos, con turbulencias, neblinas, granizadas y altas temperaturas que harán que mi vuelo se haga pesado y quiera abandonarlo pero sé que luego vendrán los vuelos llenos de calma, de brisas suaves, de cálidos días, de arco iris reflejándose en mí.

No sé cuánto durará el vuelo más pesado si un año o varios pero sé que esta vez, no aterrizaré sin haber conseguido mis propósitos. Durante ese tiempo tendré que hacer varios vuelos distintos para conseguir mí meta. Vuelos comerciales, vuelos de carga, de parapente, de caiga libre........... Pero espero al fin llegar a esa diana imaginaria y dar en el blanco.

CONCURSO MEME

2009-04-28T10:03:00.005+02:00

Estirada en la arena exhausta como si hubiera hecho un gran viaje, el sol tocaba mi cuerpo con sus débiles rayos, en vez de hacer sombra a mí alrededor, mi cuerpo se convirtió en un pozo negro. Era yo esa sombra, donde se esconde lo más oscuro de cada uno, estaba como sobre volando, era una sensación extraña pero a la vez era como una oda a la vida.

Podía ver el final del mar y el principio de él, estaba como proyectando todo aquello que acababa de sentir en lo más intimo de mi cuerpo, como si fuera la primera vez, me sentía como una actriz de cine donde las escenas se repiten una y otra vez, pero solo en mi cabeza en mis pensamientos porque en esos momentos estaba yo sola con mi cálido y sudado cuerpo.

Eso y solo eso podía ser sexo escrito con las plumas más bellas nunca vistas, con las manos más tiernas y suaves que jamás en la historia de la literatura se hayan esculpido, porque este amor no prometía simplemente actuó sin largas palabras ni dudas ni engaños, solo se dejo llevar.

No acostumbro a participar pero este meme es diferente a los demás, me lo pidió Soñadora de ATREVETE A SOÑAR http://unpensamientoparacadadia.blogspot.com/ y en fin no me pude negar.

Tenía que poner estas seis letras que estan en rojo dentro de un texto, pues ahí estan. Ya veremos si gusta.

ASIMILAR QUE LAS COSAS NO ENCAJAN

2009-04-27T12:36:00.002+02:00

Como se puede asimilar que por mucho que uno intente encajar las cosas de la vida, las circunstancias, te das cuenta que muchas se escapan de tus manos, que llega un momento que todo queda parado y que no puedes hacer nada más. De donde puede sacar uno fuerzas para seguir levantándose cada mañana y pensar que ese día va a ser diferente.

Porque tendría que ser diferente, es que a caso hay una hada por las noches que puede convertir el día de mañana en una nueva vida, en una nueva oportunidad, no señores, la vida es así y nadie puede cambiarla.

Uno puede estar meses luchando con su interior, con sus fantasma, perdonando a sus adversarios, pero y que pasa luego cuando ya ha hecho todo ese camino y aun se ve ahí, sentado en el sofá, esperando que algo ocurra.

No todo depende de uno, esos años mal gastados cuando su opinión aun no era valorada, quien le va hacer recuperar eso, nadie, nadie, nadie. En cambio ahora su destrozo emocional, esos caprichos de la vida, quien lo está pagando ahora, quien se siente rediculizado a cada instante, solo él. Quien ahora no puede lograr sus sueños, o simplemente dar pasos por errores de sus antepasados es él, es él quien lo paga, y a quien a día de hoy, aun se le pide que perdone y él aun a si ha sido capaz de hacerlo.

Porque se sigue juzgando, porque se siente preso, porque no es feliz ........

¡ VIVE HOY !

2009-04-24T09:53:00.005+02:00

......muere lentamante Quien no gira el volante cuando está infeliz con su trabajo, o su amor, quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir atrás de un sueño.

Quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida, huir de los consejos sensatos.....

¡ VIVE HOY !

¡ NO TE DEJES MORIR LENTAMENTE !

¡ NO TE IMPIDAS SER FELIZ !

Pablo Neruda

OLOR DEL PASADO

2009-04-23T10:41:00.003+02:00

Últimamente me rodea un olor muy conocido para mí, pero ahora aunque me estremezco cuando lo huelo me inunda un sentimiento fortalecido cosa que hace años no era así. Antes sentía como repulsión hacia ese olor. Tenía como que huir de él, ahora es todo lo contrario, me recreo, me invade y me relaja un espíritu por todo mi cuerpo.

Me lleva a mis años de infancia, donde hubo una época que fui muy feliz. Esta foto me ha hecho recordar aquel lugar, no es que sea exacto pero tiene un punto entrañable que hace que mis ojos se llenen y caigan por ellos unas lágrimas de felicidad.

Fueron muchos años, pasando inviernos y veranos, normalmente no estaban mis padres al menos los últimos años que pasé allí. Tenía una libertad en lo más amplio de la palabra que aun a día de hoy me es difícil de explicar. Allí tenía mi bici, mi pistola de perdigones, mi gran bosque donde buscar moras, mi columpio de cuerdas atado a una gran encina, una piscina donde chapotear en los días soleados y luego esos desayunos tan completos de tenedor y cuchillo como decía mi tío, para él era la comida más importante del día y se recreaba en ella. Y mi tía en su cocina que ya la veías preparando la merienda que seguramente serian buñuelos que nadie los hacía más buenos que ella. Oh que dulces recuerdos....................

Al hacerme mayor todos estos recuerdos quedaron atrás, pero yo siempre los he llevado conmigo, y ahora más que nunca. A pesar de todo ella fue mi tía preferida y este donde este y aunque todo fuera como fuera siempre lo seguirá siendo.

Un beso fuerte para ti.

HOY TE MIRO YO

2009-04-22T13:30:00.002+02:00

Hoy te miro yo, te observo cómo te mueves en tu ambiente, como reaccionas ante los acontecimientos, hoy soy yo quien puede juzgar tus movimientos. Hoy soy yo quien es más fuerte y más ocurrente que tú. Tú te quedaste en el pasado, en tu olvido, con tus rencores, no has sabido avanzar, tantas críticas escuchadas y ahora eres tú, quien se paralizada al escuchar mi voz, sin odios, sin recelos, solo con objetividad de lo que dice, de lo que tiene delante, de lo que se avecina.

Tu creíste ser mejor que yo, y durante muchos años quisiste imponerte, alzando tu voz, y tan solo diciendo que eras mayor. Ahora todo está sobre la mesa, ahora la edad ya no es tanta la diferencia. Ahora más que nunca se ve los caminos que se tomaron, ahora se ven los resultados de cada uno.

Mi oscuridad de muchos años, tú la tapaste, la encerraste cara a los demás, ahora ves el resultado, pero no como tu esperabas, si no que ha rebotado en ti como la luz rebota en un cristal. Ahora eres tú la oscuridad, estas entre tinieblas, por mucho que quieras disimular. Ya tu voz no tiene sentido. Tus fuerzas desaparecen con mis ojos limpios y transparentes.

Me hiciste perder cosas muchas cosas por el camino, pero también encontré muchas más que tu nunca jamás sabrás reconocer que te hacen falta. Vives en tu mundo de murciélagos sangrientos que os sagnáis unos a otros. Y no puedes entender que yo me aparte y no lo comparta contigo con vosotros. Nunca he sido de vuestro clan como tantas veces me habéis repetido, porque debería serlo ahora........

He llorado muchas veces, con lagrimas saladas no pretendas ahora que surjan de mi sanguijuelas.

GRACIAS

2009-04-21T13:52:00.004+02:00

Gracias por estar a mi lado en las noches de tormenta, y sacar a cubos mis lágrimas para no inundar la habitación, gracias por secarme mis ojos con tus besos y apartarte de mi lado cada vez que yo te lo pedía aunque con ello, tú te llenaras de dolor.

Gracias por intentar hacer trampa para equilibrar mi balanza, para que yo no viera más peso en un lado que en otro, eso no me beneficio pero te agradezco el gesto, se que lo hiciste por mi bien.

Gracias por poner repisas a cada paso que daba, para poderme sostener del desasosiego, de mi amargura, de mis injusticias, de mis más dolores intensos, de mis frustraciones, de mis batallas perdidas, y aun así tu siempre intentabas andar un paso más hacia delante para intentar que yo me apoyara en ti.

Gracias también por poner una escalera en mi camino, quizás me ha servido más para tropezarme que para otra cosa, pero no te quito el merito de tu ayuda. Aunque fuera errónea. Mi escalera me la debo construir yo, ahora ya lo sabes y ya la apartaste de mí. Gracias también por ello.

Gracias también por tapar todos esos espejos que tanto daño me han hecho, ahora empezamos a quitarles el polvo, ya es hora de volverme a mirar en ellos, a volver a saber quién soy, quien quiero ser, donde debo ir, y hasta donde soy capaz de llegar.

Gracias por estar ahí, por aguantar todo este tormento. Solo tú y yo sabemos cuando empezó, por eso sigues a mi lado. Nos tenemos demasiado amor como para abandonar el barco, pero llevamos demasiado tiempo poniendo parches, sabes también como yo que ha llegado la hora de madurar esta situación, nos guste o no su evolución o sus actuaciones pero debemos avanzar........

MIS PIES SE HUNDEN EN TI

2009-04-20T10:33:00.004+02:00

Deja que mis pies por fin sean fuertes que toquen tierra firme, no quieras que mis pies se hundan en ti. Deja que mis pasos vayan solos, no pretendas acompasarlos ya que sin querer los paras, los paralizas otra vez. No seas egoísta piensa más en mi por una vez, esto nos beneficiara a ambas no lo veas como un distanciamiento, míralo como un último impulso, rápido, fugaz, que nos servirá para recolectar nuestro fruto. Nuestro sosiego.

Ahora solo ves arena y dunas y no ves el final, tienes miedo, pero detrás de todas las dunas esta el logro, la paz, el resultado que tanto anhelamos. Quizás para ello habrá una distancia, quizás no, pero si la hubiera solo sería eso una distancia invisible, puede que ahora la distancia sea más palpable sin haber dunas por en medio.

Eres mi vida, mi aire, mi agua y mi sol, pero debes dejarme ser yo. Podrás tenerme más y mejor, que no como ahora, que soy como un alma en busca de su cuerpo, de su mente que perdió.

No quiero ser como un desierto, que depende como se mire hay un árbol o no, o hay un charco de agua o no, yo quiero darte siempre sombra, o darte agua cuando tengas sed. No quiero depender del día que tenga para ofrecerte algo.

Solo te pido que no seas un oasis más en mi vida, que afrontes las circunstancias, que no seas tú ahora la que me ates de pies y manos, que es como me siento. Mi situación no es ideal eso nunca lo olvides, no me arropes en tus brazos y me digas que todo pasara porque no pasa. Tengo que hacer mi camino. Tú decides si quieres estar junto a mí...........

DEMASIADA INFORMACION

2009-04-17T11:39:00.003+02:00

A veces el hecho de tener demasiada información también hace que nos bloqueemos, han habido muchos cambios, demasiados diría yo en muy poco tiempo, debo asimilarlos, digerirlos. Después de un tiempo como en estado vegetal, surgen muchos temas en tu cabeza, muchas preguntas y demasiadas dudas. El miedo te paraliza y no te deja actuar.

Ves diferentes caminos a tu andanza pero no sabes cuál es el correcto a todos les ven algo que no te acaba de convencer, es el miedo o es que ahora el listón es demasiado alto. Sé que debo vivir de una vez por todas. Debo dejarme llevar y probar distintas cosas, hasta encontrar mi propio oasis, mi propio rincón donde volver a renacer a construir mi propio yo.

Pero no estoy sola, eso la complica todo más. Dicen que debo ser fuerte y actuar como si solo existiera yo ahora mismo, pero como se hace eso. Porque yo no sé hacerlo. Sé que si hago lo que realmente me apetece hacer le hare daño y no es esa mi intención. Sé que con ello, empezaría mi camino, pero a qué precio.

He sufrido mucho hasta llegar a este punto, he vivido cosas para estar bien ahora, porque arriesgarlo todo, y si la pierdo. Ahora mis miedos pueden conmigo, sé que si nuestro amor es verdadero pasara este bache como otros tantos que ya hemos pasado.

Información, información.........demasiada información se acumula en mi cerebro, en mi corazón, en mis entrañas y debo actuar, así no puedo estar. Mi cuerpo se paraliza, mi mente se vuelve a nublar, no quiero volver a días pasado, debo avanzar. Equivocarme mi gran temor debo vencer.

A SU AIRE

2009-04-16T17:26:00.003+02:00

Tengo la sensación que mi cerebro va a su aire, a su bola, o como se le quiera decir. Es como si cogemos una manzana y la partimos en cuatro mitades, cada una parece igual pero a su vez es diferente e independiente. Cada una tendrá un destino distinto ya que ha sido separada de su matriz principal. Tengo la misma sensación ahora mismo.

Me siento dividida cada parte me pide una cosa distinta, cada una de ellas quiere hacer algo diferente, como saber cuál es la correcta. Debo dejarme llevar por cada una de ellas. Y errar y volver a empezar. Debo seguir cada instinto para saber si era el correcto o no. Creo que sí que ya es hora de ir cruzando caminos, de correr, de saltar, de ir despacio, de tropezar y levantarme. De tener paciencia, de tener prisa, de reír, de llorar, de abrazar, de besar, de pasear.........

A cada zancada que dé no mirar hacia atrás, y seguir cada paso, y si tropiezo levantarme. Así sabré de una vez por todas quien soy, que quiero y donde debo llegar.

Volver a ser YO, secarme las lagrimas y las ropas mojadas de la caída al arroyo y avanzar coger esas fuerzas que ahora tengo y continuar, no pararme, no mirar atrás, no dejar que ellos vuelvan a retenerme. Volver a coger ese impulso y correr tan deprisa que no les dé tiempo a preguntar a juzgarme..... Es mi vida, siempre lo ha sido. No dejar que ellos vuelvan a dirigirla para luego solo criticar cuando las cosas van mal.

Mi cerebro se expande, se revela ya no quiere estar parado, inmóvil, pero debe hacer funcionar otras partes de mi que si parecen paradas. Pero como siempre solo yo debo darle esa fuerza, ese empujón para que se movilice. Ahora ya no se traga todo lo que le echan, ahora selecciona más que nunca todo aquello que le rodea, y eso le hace más difícil su movilidad. Pero ahora no debe hacerlo, ahora debe descubrirse a sí mismo como si fuera la primera vez, tiene que probar de todo para saber que le gusta que quiere ...... y así volverá a ser el otra vez.

LLAMAME DESDE EL CIELO

2009-04-14T16:46:00.004+02:00

Llámame desde el cielo, quizás ahora te cueste menos, quizás ahora tengas menos prejuicios, quizás allí no existan, quizás ahora te sea más fácil ver como soy, ver que soy feliz y que no hago daño a nadie, y que tu sí que me lo hiciste. Me apartaste de tu vida cuando más te necesitaba. Por que, dímelo ahora.

Sé que de todos ellos fui algo especial en ti, en tu vida. Siempre estuve a tu lado, junto a ti. Porque te tuvo que importar tanto a quien amaba. Hasta hoy que te has ido no he podido perdonarte y tú me habrás podido perdonar a mí. Creo que no.

Siempre fuiste muy tuya, y con la edad se te agudizo, nunca te lo reproche simplemente me aparte, nunca te pedí una explicación, nunca surgió una lagrima de mi, pero ese dolor quedo muy dentro de mí y hoy ha sido como una explosión.

Hoy te has ido y muchos de los recuerdos vuelven a mí. Con el tiempo creíste poder comprar a la gente y te salió mal la jugada. Quizás era tu modo para hacerme volar a tu alrededor otra vez, pero esa no era la forma y tu más que nadie lo sabías. Entonces por que. Ahora estas sola ahí en tu cofre de madera. Esa es tu verdad esa es tu libertad.

Nunca olvidaré mi infancia a tu lado, eso quedará siempre ahí entre tú y yo. En mis recuerdos, porque durante muchos años han sido eso recuerdos, aun estando viva, eras eso un bello recuerdo....................

CERRADO POR VACACIONES

2009-04-08T09:24:00.002+02:00

Me voy unos días de vacaciones así que se supone que debo cerrar hasta el martes, pero entre el mal tiempo que se presenta y lo enganchada que estoy al blog y a todos vosotros no se si seré capaz de dejar el portátil en casa.

Decir a los que han entrado en el concurso de relatos que me presento que gracias por apoyarme, los que han dejado comentarios y eso que lo han hecho complicado que MUCHAS GRACIAS de todo corazón.

Bueno pues a respirar hondo y haber si con estos días de fiesta, todos nos ponemos un piquito mejor, que estar un poco mejor a nadie le va mal.

Un beso enorme.

UNA G MARCADA EN LA FRENTE

2009-04-07T11:36:00.005+02:00

A veces no habéis tenido la sensación que tenéis marcada una G en la frente. También podría ser la B de boba o la T de tonta, no se hay tantas letras que la gente cree que nos puede marcar porque ellos lo valen. Se han mirado ellos realmente al espejo.

Ayer fue un día extraño, podía ser un gran día o un día de estos que os digo. Acabé con esta conclusión debo tener la G de gilipollas marcada en mi frente.

Cuando se tiene una aptitud de escuchar, de no interrumpir al interlocutor hasta que termine su gran discurso, o al menos eso cree que está haciendo, cuando haces esas pausas, esos silencios para dejarte margen para intentar no cambiar tu cara de asombro al escuchar esa sarta de estupideces, cuesta y mucho no levantarse y enviarlo todo al carajo. Mantienes la compostura, te dices a ti misma, que todo irá bien aunque lo veas de un surrealista descomunal, pero sigues y sigues escuchando con tu cara de interés. Al final dice esas "mágicas palabras" y suerte que estas sentada en un silla porque si no crees que te vas a caer al suelo.

Ahora sé que mis pasos son firmes, porque si no pensaría que la tarada de la cabeza soy yo y no ese tipo de personas. Que si no estás al cien por cien son los que dejas que te hundan en la miseria. Ahora ya no, ahora ya no existen ellos, ahora solo estoy yo.

Encima se deben pensar que son sutiles y secuaces cuando en realidad son estupidos y retrasados. Lo mejor fue cuando por fin lo expuso todo sobre la mesa y luego me toco a mí el turno. Después de una situación así hay dos alternativas, o le dices el nombre del cerdo, o cambias las tornas y haces que sea la otra persona que se quede clavado en la silla. Esa fue mi penúltima jugada porque el final de la partida está en mis manos. La última carta depende de mí. Así que tan listos al fin y al cabo no lo son como podéis ver.

Ahora esa persona que esperaba que yo me bajara los pantalones, es la que espera .....................Hay crisis si y mucha, pero también hay que mantener una dignidad hacia nosotros mismos, sino que nos quedará.....Espero que la próxima entrevista vaya mejor.

ACOMPAÑADA

2009-04-06T09:06:00.003+02:00

Después de muchos meses de sentir la soledad que me acechaba hoy me siento acompañada. Quizás nunca estuve sola........pero yo me sentía así, y creo que eso es lo más importante. El cómo te sientas o el cómo te hagan sentir. Ves el pasar de la gente y no te importa a donde van, con sus prisas, sus malos humores, o sus sonrisas, llevas tu infierno dentro y ya todo te da igual.

Pero por fin llega un día y ya todo lo ves diferente, esos días negros empiezan a quedarse atrás. Vuelves a sentirte que ruedas al son del mundo, que aún tienes alguna diferencia pero que puedes sobrellevarla sin que la gente vea tan visiblemente tu carga. Sin que tú misma vayas dando bandazos a cada paso, como si estuvieras mareada de tantas copas de cava.

Han sido días muy duros, con muchas selecciones, muchas horas dedicadas a pensar que no servían para nada, pero ahora empiezo a ver el fruto a ese sufrimiento que creía que era absurdo. Que pensaba que se lo llevaría todo como un día de tormenta, que nunca sabes si tus plantas del balcón sobrevivirán a ella o no. Hoy sé quien tengo a mi lado, hoy sé quien quiero a mi lado. Hoy he vuelto a encontrar mis valores perdidos en algún vagón de tren que perdí durante el camino.

He vuelto a recuperar la calma y conseguir volver a ver a algunas personas como son y no como deberían ser y que no todas van en un mismo saco, y que no todas pueden dar lo mismo, aunque su deber en principio fuera otro. Que debo vivir mi vida como había hecho hasta ahora pero sin cargar la mochila sino asumiendo lo que hay y no esperar nada de ellas.

Así sé que volveré a ser totalmente feliz. Quiero volver a coger esas manos donde me gustaba sentirme acompañada y disfrutar de esas compañías, de esas pequeñas cosas que olvide por el camino. Ahora sé que en poco tiempo volveré a ser yo, la misma de antes. La de hace años. La que muchos de vosotros no conocéis. Seré la anna alegre, la anna tímida pero atrevida, la que no se dejaba achantar por nada, pero que siempre mantenía un respeto por todo. Quiero volver y seré otra vez YO.

TIA Y SOBRINA

2009-04-03T20:24:00.007+02:00

Solo deciros en dos palabras, que el día de hoy me lo he cogido de fiesta ya que hoy es mi día internacional con mi sobrina. Cuando tenga un dibujo que deseo mucho haré el post deseado. El día de hoy lo recordare durante mucho tiempo.

Un saludo y buen fin de semana.

SIGUE LA LIMPIEZA

2009-04-02T09:13:00.003+02:00

Sigue la limpieza, ahora ya más relajada, con mucha más cura, con menos rabia, pero con el mismo ímpetu del primer día, ahora no puedo abandonar estoy en el camino en el buen camino por fin.

Antes llevaba una coraza en la que creía que era impermeable, que no dejaba pasar nada, que todo le resbalaba, seguramente fue así durante muchos años, pero hubo un parón y no lo supe ver, se fueron abriendo poros en ella y no los supe tapar, no los vi o no quise verlos, aun no lo sé, o la carga ya era tan pesada que me fue imposible tapar esos poros que ya debían ser cráteres.

Cuando ya mi cuerpo no me seguía, cuando mi corazón casi no latía, cuando mi cabeza dijo stop ahí empezó todo. Ya no distinguía lo bueno de lo malo, la verdad de la mentira, lo falso de lo verdadero de la vida. Me quede ahí en mi mundo.

Ahora el mundo empieza a rodar otra vez, quizás ahora las cosas van a una velocidad de vértigo y también muchas se me escapan de las manos, pero sé que están ahí, sé que puedo tocarlas, se que puedo ir por ellas cuando quiera. Sé que ahora las manejo yo, aunque aun no sepa muy bien qué hacer con ellas.

Es como si hubiera nacido bajo mis pies un nuevo mundo, y debo hacerme a él, visitarlo, conocerlo, conquistarlo, evolucionarlo y empezar a vivir en el. Con mis reglas, no con las suya impuestas. No es tarea fácil, ya que hay cosas que no te gustan pero te has acostumbrado a ellas y debes deshacerte de una vez para siempre, para que no vuelvan a salir los fantasmas y lo destruyan todo otra vez.

A veces pienso que es demasiado tarde, hay sueños que ya no podré cumplir, cosas que se han perdido por el camino, cosas que los años ya no me devolverán. Otras quizás sí, con esfuerzo, mucho esfuerzo puedo conseguir aunque no sea el momento, porque el momento ya paso.

CUAL ES LA DIFERENCIA

2009-04-01T08:50:00.004+02:00

Dos manos amigas unidas, son jóvenes de eso no hay duda, por sus dedos deben ser de unos doce o trece años, quizás llevan ya así mucho tiempo, quizás se conocen de pequeñas. Porque buscar la diferencia.

Tienen tonos de piel diferente de eso no hay duda y que , yo si voy a la playa todo el verano también me cambia mi tono pálido de invierno y me vuelvo de un color tostado monísimo. Donde está la diferencia entonces.

No les hagamos crecer con unos parámetros, con unas ideas en la cabeza, ni por tonos, ni que el mundo es de color de rosa, porque luego vienen los batacazos igualmente i seguramente más fuertes. No les digamos que las guerras nos quedan lejos, porque algún día las tendrán cerca, no les digamos si dos personas del mismo sexo se besan que está mal, porque quizás cuando crezcan, las veremos en una esquina escondidas haciendo lo mismo o mucho peor donde golpes a alguien así. No les digamos, que la gente no pasa hambre porque quizás algún día se independizaran y no llegaran a final de mes y no serán capaces de pedirnos ayuda.

Seamos realistas de nuestras vidas, y de las vidas que llevamos al mundo, no las mezamos en una nube inexistente que luego se les vaya rompiendo con los años, y luego nosotros ya no nos acordemos de ella, y luego todos esos mimos se conviertan en criticas. Quizás como a ti te hicieron. No cometas el mismo error.

Empecemos los que ahora somos adultos y los que quieran procrear a ser consecuentes con lo que hacen, que el bebe crece, que sus sonrisas y sus gracias también crecen y se terminan, que con el paso del tiempo va creciendo, y olvidamos todo aquello.

Un niño es niño para siempre aunque crezca aunque se independice, siempre necesitará esa mano amiga de sus mayores, que a veces olvidan que están ahí, que dieron su promesa para cuidarlos hasta el último día de su vida.

Hazlo bien y que esos pequeños maduren emocionalmente y nunca necesiten tu ayuda, solo tu respeto, tu cariño, tu amor y tu sabiduría..............Para eso los creaste, para eso tú fuiste creado.

ESTADO CARTA DE AJUSTE

2009-03-31T09:44:00.004+02:00

Yo ahora es como si estuviera en este estado. Claro que la sensación a veces es más la que pueden ver los demás que la que realmente vivo yo. Ya que a mí me da la sensación que cuando voy a dormir que he estado 12 horas trabajando con un pico y una pala. Mi cabeza no descansa, es un continuo de idas y venidas. Ella va a su rollo, no me deja ni un segundo de descanso. La verdad es como ir pasando por fases, y ahora no se en que número debo estar, la verdad les hubiera tenido que ir poniendo nombre a dichas fases, quizás así lo hubiera cogido con más filisofía.

La cuestión es que a veces parece que el camino ya no es tan retorcido, que ya se empiezan a ver más replanos, o quizás solo sean espejismos a esos días que podemos llamar a los más llevaderos.

A veces es como cuando te depilas podría utilizar cera y sacarme muchos pelos de golpe, es una tirada, duele pero solo son unos segundos, luego hay la otra opción, no tan estética pero también sirve, la de la gillette es más "cómoda" pero siempre te acabas cortando y luego salen aun más rápido y más fuertes y luego están las pinzas que acaban de hacer el ultimo repaso, es un trabajo de "chinos" y encima seguramente te vas pellizcando. Total que hagas lo que hagas ellos vuelvan a salir tarde o temprano. Yo creo que la vida es lo mismo.Por mucho que hagamos las cosas de una manera o de otra todo acaba doliendo tarde o temprano.

Lo único que podemos hacer es evitar el modo del dolor, o atrasarlo, o hacerlo de un modo más sutil, o más llevadero, pero al fin y al cabo, siempre hay un dolor, o siempre habrá pelos que saldrán tipo mosca cojonera..............................

Así aunque creo que nunca seré ya capaz de ser una carta de ajuste cara a los demás cuando ya pase todo esto, a veces creo que quizás es más "cómodo" para evitarte muchos problemas. Ahora bien si no hubiera pasado por todo esto sería siempre una infeliz .

VOLANDO ENTRE SUEÑOS

2009-03-30T10:16:00.004+02:00

No habéis tenido la sensación de volar entre sueños, de pensar que eso que estáis viviendo en esos momentos no puede ser real, que es como un sueño y que pronto va a terminar, y no lo acabáis de disfrutar, porque ya estáis pensando en su fin. A mí por desgracia pocas veces me pasa este sentimiento últimamente, pero en las pocas ocasiones tengo esta sensación. Supongo que me he acostumbrado que ya no pueda pasarme algo bueno, o que lo bueno siempre está por llegar y si lo tengo entre las manos ya no lo sé ver en ese instante, y la ocasión pasa......

Ahora es un periodo difícil, son momentos de decisiones importantes. Tengo la misma sensación como de estar volando sobre los arboles, mis pies tocan sus hojas, eso significa que toco de pies en el suelo, pero mi cabeza y mi corazón me piden volar, volar bien lejos, de todo lo que me rodea ahora mismo, me asfixio, me atormenta, necesito aire puro, necesito desaparecer del aire contaminado que me rodea y me ha rodeado durante mucho tiempo.

Mis manos se alargan pero no hay nadie al otro lado para cogerlas con firmeza y guiarlas, me siento como un ciego, como un paralitico de corazón, con su lucha diaria, con sus frustraciones, con sus empeños de avanzar y a la vez intentar no hacer daño a su alrededor. Pero a veces creo que eso es imposible e incopatible. Quiero ser ese columpio que se balancea sin preocuparse por si lo hace demasiado rápido, o demasiado lento, sin temor a caerse, o a darse la vuelta entera por la fuerza que emplea.

Quiero volar, y que mis tristezas, mis golpes al aire queden en eso, en sueños .....................

VOLVIENDO A CREAR MI MUNDO

2009-03-27T09:30:00.002+01:00

Los recuerdos se aglomeran en mi cabeza, han paralizado zonas de mi cerebro, poco a poco esas nubes espesas se van aclarando y me dejan ver el día azul. Tengo que volver a crear mi mundo. Ese mundo donde yo me sentía feliz, donde tenía mis penas y mis cruces, pero que no era consciente que llevaba arrastrando día a día. Estos meses estoy haciendo limpieza, para que esas cruces y penas, aunque no las pueda echar de mi vida, al menas entenderlas y ya por fin saber vivir con ellas, y no tener que llevarlas más a mis espaldas.

Dicen que te tiene que pasar algo muy gordo para que realmente puedas hacer esto, por desgracia me paso, ahora ya ha pasado, y a veces pienso que quizás hasta me ha ido bien, para poder entender a los que tanto daño me hicieron y también para poderme comprender más a mí. Para saber que quiero realmente de este mundo.

Siempre he ido como a golpes y nunca he tenido la posibilidad de tener un minuto para pensar que hacer, he tenido que avanzar para subsistir y no mirar atrás, quizás ahora por fin, tengo la posibilidad de poder saber que soy, quien soy y quiero de verdad.

Puedo crear mi mundo a mi manera, puedo elegir realmente. Hay cosas que estas atada de por vida y no se pueden cambiar, pero hay muchas más que no. Que las vas tú formando o cogiendo por el camino sin saber muy bien porque. Son estas las que ahora puedo deshacer de mi vida. Quizás son pequeñas cosas, pero a veces son las pequeñas cosas que te hacen ser feliz o las que te van asfixiando poco a poco.

A pesar de las noches en vela, de hacer sufrir a la persona amada por no saber cómo ayudar, de alejarte del resto del mundo, de ser reacia durante meses a las bonitas palabras que solo se quedaban en eso. He visto quien realmente ha estado a mi lado, y sinceramente me he sorprendido. Han surgido viejos amigos, hermanos olvidados, padres ausentes, "onclesa" y ahora amigos virtuales.......

LAS HUELLAS

2009-03-26T09:58:00.003+01:00

Por suerte en mi vida siempre he estado rodeada por el mar de un modo u otro, siempre todo de una manera o otra me ha llevada hacia él. Me gusta pasear por la orilla del mar, sobretodo en invierno, cuando no hay gente en la playa, cuando el viento es frio y te hiere en la cara, cuando el mar parece enfadado pero en cambio te transmite paz. Es todo tan singular. Cuando miro las huellas que voy dejando siempre me pregunto lo mismo. Porque hay unas huellas que se borran en segundos y otras que duran para siempre.

Esa huellas que tan buenos recuerdos me han dejado, que me han transportado a lugares inalcanzables, que me han hecho sentir única, protegida y la persona más feliz del mundo aunque durará poco tiempo, por que esas huellas cuesta tan poco retenerlas en la cabeza, porque cuesta a veces tanto esfuerzo acordarse de ellas.

En cambio esas huellas las que fueron hechas en cemento tierno y que cuando se enfrío quedaron impresas para siempre, marcadas en tu mente, en tu corazón , siempre salen, en el momento más inoportuno, que surgen de la nada, cuando nadie les a dado permiso para asistir a ese evento.

Quizás ahora más que nunca salen y tienen más fuerza esas huellas, esas pisadas de cemento. Sé que años atrás no le hubiera dado permiso, no les hubiera dado ese poder, porque no se lo merecen, nunca se han merecido mi respeto, pero ahora parece que solo existen ellas. En fin tendré que aprender a vivir con ellas, a cederles el paso y así luego poder vivir yo otra vez mi vida, sin que su peso mi hiera, sin que puedan nunca más tener esa fuerza hacia mí.

Debo pasar esta etapa para volver a ser yo otra vez. Y disfrutar de cada momento de mí.

NO TODO DEPENDE DE UNA

2009-03-25T09:16:00.005+01:00

Cuando empiezas a ver un poco de luz aunque el día este nublado, cuando tus pasos ya no son tan pesados, cuando crees que vas avanzando hacia delante, siempre hay algo que te para de golpe..... No todo depende de una.

Cuando empiezas a llegar a ese punto, sabes que todo puede ir muy bien, o todo puede ir mal otra vez, todos tus esfuerzos pueden tener por fin recompensa o todo lo contrario se pueden volver encontrar de ti. Si te quedas estancada, si no comienzas a ver alguna salida, a tus días de cautiverio puedes retroceder algunos pasos o hasta todos otra vez.

Ahora mi reloj, mí tiempo esta dibujado en mis manos, ahora lo controlo yo, pero no depende todo de mí. Ahora debo dejarme llevar a la deriva y esperar que se abran puertas que me dejen continuar. Pasan días y esas puertas no se abren, yo las empujo y empujo pero son más fuertes que yo. Estoy sola en el camino. Me empiezan a sudar las manos, no puedo utilizar más toallas para secarlas o los surcos que he ido forjando se me borraran. Y la lucha que he llevado todos estos meses no me habrá servido para nada.

Empecé con un stop denegado y ahora me encuentro con un stop obligado. La vida es como un carrusel, y por lo que veo yo siempre estoy en su juego. Eso cansa y mucho. Estoy harta de sus idas y venidas. De sus furias y de sus calmas. Cuando quiero avanzar ella me hace parar, cuando necesito reposar ella me hace ir más rápido de lo normal..................... Que quiere de mí. No ha tenido suficiente. No me ha hecho ya sufrir bastante. O es que en esta tierra solo hay cuatro privilegiados y los demás somos títeres para que ella pase el rato.

Mis manos siguen sudando, solo me queda una toalla, debo utilizarla o guardármela y esperar a ver qué ocurre............

LOS PAYASOS

2009-03-24T10:30:00.004+01:00

Porque todos creemos que los payasos siempre son felices, ellos tienen una profesión como el resto de nosotros, cuando se quitan todo su espeso maquillaje, sus trajes, sus zapatos de dos palmos la gran mayoría, sus pelucas de colores...........son iguales que nosotros, tienen una vida detrás. Nadie piensa que una persona que es capaz de hacer reír a tantas personas, luego pueda tener días tristes, o problemas económicos, o quizás también tiene sus ogros de infancia y se ha encerrado en ese universo y así en su manera de protegerse del resto del mundo. Depende como se mire es una manera más fácil de llevar el mundo. Llevan pocas cosas con ellos. Aparentemente no son nada materialistas, buscan siempre la sonrisa, hay algo más barato y más gratificante en esta tierra.

Quizás todos somos más payasos de lo que creemos, pero porque nosotros no podemos tener el lujo de no tener un buen día, de no sonreír si no nos apetece, o de encerrarnos en casa si es eso lo que nos apetece, porque tenemos que ir mostrando al mundo nuestras miserias si en ese momento no nos apetece. Porque siempre nuestros gestos deben ser juzgados........

Algunos de pequeños hemos sido muy payasos, para esconder muchas de las cosas que no nos gustaban, pero la vida, a veces te obliga avanzar i el peso cada vez es más poco llevadero, y debes ir quitándote el maquillaje poco a poco, hasta que te quedas con la cara completamente limpia. Algunos ya ni te reconocen, hasta tu misma te cuesta reconocerte, te palpas la cara y te preguntas donde has quedado, se fue todo con el maquillaje, se fue todo con tu vida de antes y ahora debes buscar un maquillaje a medida con lo nuevo aprendido...... Quizás sí.

O quizás no, también hay payasos de diferentes tipos, también con las personas debe pasar lo mismo evolucionas y cambias..........algunos lo hacen con toda naturalidad o otras llevamos más cargas y nos cuesta más.

EL ESPEJO

2009-03-23T09:32:00.005+01:00

El espejo del alma. Ahí está inmóvil esperando que me asome a él. Sé que aún queda camino para poderse reflejarme en el, se que aún se verá distorsionado lo que quiero ver, quedan reflejos que no veré, aún quedan sombras, quedan enigmas por resolver. Pero ahora sé que está más cerca que nunca la imagen, ahora se que existe, ahora se que está ahí. El espejo aún queda alto. Hay han puesta una escalera, pero sé que no se debe utilizar, es una trampa. Los pies deben alcanzarlo por si solos. Cuando llegue el momento lo sabré.

Ahora es como reflejar mi yo en un sendero quieto, a primera hora de la mañana, cuando aún nadie ha pasado por él, cuando aun los pájaros no se han despertado, cuando su sonido es cálido y mágico, pero al acercarme a mi primer aliento de la mañana, sus aguas se mueven y mi reflejo con ellas hace un vaivén, la imagen no se ve clara, sabes que estás ahí pero no ves como eres realmente, aun no estás entera completamente, tu reflejo se convierte en miles de retales.........

Y luego empieza a salir el sol y te deslumbra con su luz y solo ves luces y reflejos distorsionados que crecen y crecen bajo los cristales de las aguas y todo se magnifica y a la vez desaparece. Así me siento yo. Sé que estoy, pero no sé como acabare siendo cuando todo la luz del sol vaya bajando detrás del monte y cuando mi aliento ya no sea tan agitado e intenso y los surcos del agua no se han tan profundos y pueda por fin ver como en una lamina de plata mi imagen reflejada.

LOS CIMIENTOS

2009-03-20T13:32:00.002+01:00

He visto como en sueños el camino hacia mis cimientos, he mirado fijamente sin pestañear he ido hacia ellos los he observado, ahora ya no me asustan, ya no corro hacia otra dirección por no quererlos ver. Ahora ya no. Tengo que afrontar lo que son. Todos necesitamos nuestro tiempo para resolver el gran secreto, y yo por fin lo tengo ante mis ojos, ahí están frente a mí, los rodea un frio insultante, encarándose y riéndose de mi. Ha estado años sin darme tregua. Pero hoy he empezado un nuevo camino.

Sigo mirándolos, ahí están mis cimientos quebrados, faltan las piedras más gruesas y más grandes, las que debería aguantar todo el peso, faltan también las que deben ayudar a estas las pequeñas, las que ayudan en esos momentos que las más grandes no pueden.

Como no van a estar dañados si no están bien construidos, ahora entiendo mi largo camino haya sido tan pesado, si llevaba tanto peso en mí. Yo también iba recogiendo piedras por el camino y las iba guardando, ahora veo que las iba colocando mal, como iba a pensar que ya desde un principio todo estaba mal.

Como saber que unos cimientos son buenos o malos, si es lo que has visto toda la vida. Como diferenciar las cosas, como distinguir si eres tu o los demás. Como disfrutar de la vida sin sentirte culpable por ello, sabiendo que dejas atrás tantas cosas...........

Hoy he visto la luz en mi oscuridad, hoy sé que piedra debo guardar y cual tirar. Hoy he visto al sol amanecer y sé que veré el atardecer.

ESENCIA

2009-03-19T08:41:00.005+01:00

A pesar de todo, de todos y de cada momento de la vida la esencia es la misma no ha cambiado se ha mantenido frente a los demás como un iceberg en el océano más helado y más inamovible, a pesar del sol más exigente que haya habido. Su presencia siempre ha sido la misma, quizás con algunas diferencia por circunstancias en su espíritu, con sus subidas y bajas, con sus ganas de luchar o no tantas como estos últimos años, pero su mascara hacia los demás no ha variado, no ha mentido, nunca ha engañado, siempre se ha mantenido en su sitio.

Quizás ahora se ha dado cuenta que cuando más perdida estaba en el bosque, más cuenta se ha dado de quien estaba buscando setas en él, o quien ha preferido ir a buscar peces al mar.

Ha visto cuantas mascaras existen en la vida, y cuál de ellas hacen más daño, en cuales no volverá nunca más a confiar, y con cual no quiere volver a codearse. Las mas frustrantes son aquellas con las que ha luchado mano a mano y ahora ve que solo le han sacado su zumo y ahora ya no le necesitan, se permiten el lujo de no estar en el bosque, e ir a buscar peces al mar. Estas son aquellas mascaras que se creen el centro, que cuando algo viene nuevo siempre lo ven llegar mal y nunca están, pero cuando llega y los demás lo aceptan luego quieren ser las primeras y tapan su sucia conducta con alabanzas estúpidas sin sentido para tapar su propia vergüenza.

Luego no entienden a los ogros del pasado cuando sin darse cuenta son los ogros del presente y del futuro.........

LAS CONCHAS

2009-03-18T08:52:00.004+01:00

Aun recuerdo aquellos años donde me pasaba horas y horas arriba y abajo buscando conchas, de todos los colores, que fueran diferentes entre sí, que nos les faltara ningún trocito que estuvieran lo más perfectas posibles, las guardaba en un cubito que tenia de color azul, porque de tantos paseitos las manitas me quedaban llenas y siempre tenía que ir a busca mi otro tesoro el cubo azul con sus palas y rastrillos. Recuerdo una vez que encontré una pequeñita con un agujero y me la colgué durante todo el verano que feliz era yo con mi colgante. Lo malo era que después de todo el esfuerzo y la ilusión de todo el día cuando llegaba el ogro negro me decía que eso no valía para nada que solo era suciedad y estorbos y me tiraba todos mis tesoros encontrados con tanto ahínco.

Así han sido la mayoría de mis días, esfuerzos no valorados, tirados al mar, o a la taza del wáter, así fueron pasando mis días. Nada era suficientemente importante para él. O si mis castillos de arena no eran suficientemente rectos o les faltaba una torre, siempre veía su gran pie que se acercaba y lo derrumbaba todo.

Porque tuvo que ser un ogro y no un campesino el que me tocara a mí. Si en vez de látigos y cuerdas hubiera utilizado un tractor y semillas para cultivarme que diferente hubiera sido todo. Quizás a día de hoy no estaría escondida en la única concha que guardé curándome de las heridas sangrientas y intentando salir de esas cuerdas que me asfixian y no me dejan vivir, en el mundo que me cree hace muchos años para apartarme de mi ogro, de su infierno.

A veces pienso que lo único que me queda es esperar que se vaya como se fueron mis sueños y yo poder descansar en paz y volver a nacer en mí.

LA LUNA

2009-03-17T15:07:00.003+01:00

Surcaría ríos y mares en busca de ella, arrollaría barcos titánicos con mis propias manos y pescaría ballenas con tan solo un anzuelo por tal de conseguir un simple reflejo de ella en mi cara, una sola vez, un solo minuto, que me transmitirá su sabiduría, su esperanza, sus vivencias..... Que me contara sus secretos, sus idas y venidas. Que me susurrara al oido su espíritu y me trasplantará su alma de vida, y que luego me dejara morir ahí a la orilla de su luz.

Junto a mi velero, la volvería a esperar a la noche siguiente y así noche tras noche, hasta que mi alma estuviera tranquila, y supiera ya pisar tierra firme y no marearme en ella. Y volver a empezar con mi vida, empezar de nuevo, olvidar lo malo que tuve y reemprender de vuelta con mi mente pulcra sin recuerdos sucios, habiendo hecho limpio de mi pasado, de errores cometidos y de haber aguantado injusticias absorbentes incurables ya hechas trizas en mi corazón ahora ya más recuperado y sanado gracias a los mimos de mi luna.

Solo sé que ahora cuando me sienta sola o herida por algo o por alguien, se que tu siempre estarás ahí, me has enseñado tu camino. Me has dicho que estas ahí. Tu no desaparecerás, tu no mientes, tú no puedes corromperte de este mundo, a ti no pueden alcanzarte. Tu eres libre como las aves que te envuelven antes de que puedas ser mía. La noche nos disfraza de sentimiento y complicidad, ahí estas, ahí estamos las dos. Con solo mirarte ya me siento en paz.

Esto lo escribi hace ya un tiempo, ahora como sois más los que me seguis me apetecio volverlo a publicar ya que me sigue inspirando mucho este escrito. Os lo dedico a tod@s por estar siempre a mi lado asi os siento.

OASIS

2009-03-16T10:43:00.002+01:00

Quiero tener mi propio oasis, donde construir mi mundo, mis esperanzas mis alegrías y mis penas, todo aquellos que me haga vibrar a mi son, no a al son de los demás. Quiero compartir mi vida con quien yo quiera, mis ratos, mis momentos mis dichas y mis tristezas. Quiero estar rodeada de gente que para mi valga la pena, quiero alzar la mirada y ver que alguien me mira con esa dulzura cristalina y reciproca, no quiero ojos opacos, no quiero miradas sin luz, no quiero que me hurguen donde me duele, sino que pongan una tirata en su lugar. Quiero que me quieran como soy, sin más, sin esperar nada de mí, que les pueda sorprender cualquier gesto, cualquier movimiento que pueda hacer, al igual que a mí me sorprende gente de mi alrededor. No busco la felicidad eterna ya que no creo en ella, pero si en los buenos momentos, se que están , nos le he visto, los he vivido. Una simple sonrisa, un simple gesto, te puede llevar al séptimo cielo y vivir una alegría y felicidad alcanzada por muy pocos. Aun sé que es sentir un simple suspiro, un simple roce. Mi alma está viva, aun espera, aun tiene esperanza. Aun sabe que puede creer y crecer con la humanidad, no pierde el camino.

A veces coge direcciones incorrectas pero aprende con ello, a veces hasta le ha sido bueno equivocarse para aprender y nutrirse de ellas. Construyo mi oasis para poder escoger el momento para cada cosa, para poder apreciar lo que soy de verdad, lo que he pasado, lo que tengo, y lo que realmente quiero.............. El camino es complicado hay tormentas, hay muchas embriagaciones en el, pero sé que estoy por algo. Necesito esos silencios, esas tormentas, esas revelaciones. Unas cosas se perderán y otras aparecerán nuevas, pero a pesar de todo quiero mi OASIS.

LA POBREZA

2009-03-13T08:49:00.005+01:00

Me ha llevado muchos años aprender la técnicas de diferenciar a las personas en grupos. Hay muchos de ellos, pero hoy solo me detendré en hablar de dos de ellos. En los pobres de alma y en los ricos de ella. Como tantas veces las apariencias engañan y en estos casos es muy frecuente. Creo que para los que me seguís habitualmente me comprenderéis rápidamente, los que no lo han hecho seguramente no comprendan el escrito como muchos otros anteriores. Quizás porque se han sentido más identificados de los que nos quieren hacer creer o quizás eran el personaje de mis otros relatos.

A veces las personas que aparentemente creemos que son de más baja consideración para nosotros nos dan unas lecciones de realidad y de superioridad en la vida y nos dan cuarenta vueltas, quizás creíamos que no podían ser felices con lo que tenían, pero si miramos sus ojos un solo segundo nos transmitían una serenidad escalofriante, en cambio aquellas personas que a veces no sabemos muy bien porque creemos que son superiores a nosotros al conocerlas, al tratarlas, a veces nos llevamos las manos a la cabeza al pensar como pueden estar a nuestro lado, como pueden codearse con nosotros, cuando por su manera de ser no deberían ni codearse con las ratas de las alcantarillas. Estas últimas creemos que lo tienen todo para ser feliz pero tal y como se comportan esta claro que no. Son como aves rapaces. Pisaran y arrasaran por donde ellas hayan pasado. Siempre estan en guardia. De que tienen miedo. Eso demuestran sus ojos. Hay siempre un temor que las delata. Hay mi desconfianza. Lástima que somos pocas personas que las vemos realmente como son. En cambio a la gente de bien, parece que hay que cruzar medio mundo para verlas, para saber que existen, para ver su sonrisa, sus ojos limpios. Aun así no vemos su día a día. Sus lagrimas desconsoladas, sus tristezas desgarradas...........El mundo es así pero yo me resisto a vivir en una fantasía inventada aun no se por quien.

LAS FLORES

2009-03-12T09:14:00.004+01:00

Pienso que las personas somos muy parecidas a las flores en sí o a las plantas si vamos más allá. Hay flores que necesitan que se las riegue muy a menudo, otras solo una vez por semana, muchas otras solo una vez al mes y la mayoría solo hay que ir tocando la tierra a ver si les falta el agua. Yo a veces creo que las personas nos hemos acostumbrado a eso, a esperar a ver si necesitan "agua". Si nos damos cuenta quizás acudiremos en su ayuda, o quizás no, también dependerá del aroma que nos llegue, o de la luz que nos proporciona a la vista, o si el espacio que ocupa en nuestro rincón es el adecuado nos ocuparemos más menos de ella. Son cosas que a simple vista quizás no le damos importancia pero que transcurridos los días o los meses nos pesará y sabremos si hemos hecho lo correcto o no, si habrá sobrevivido gracias un poquito a nosotros o no.

Luego, no todas las flores tienen el mismo ciclo de supervivencia, unas son más fuertes y sobreviven durante todo el año, da igual el tiempo que hace, da igual si las regamos o no, da igual si están fuera o dentro de casa, no necesitan tanto de nuestros cuidados, pero y todas las demás donde quedan todas esas, que sí precisan de nuestros cuidados que van por temporadas, quizá en verano están en su mayor esplendor y en invierno alguien se acuerda de podarlas. O las que son de primavera alguien se acuerda de ellas durante el resto del año, no diría yo. La mayoría las dejan abandonadas hasta que no salen al balcón y las ven por casualidad, luego recuerdan que están ahí, y vuelven a cuidarla, quizás ellos han olvidado su precario mimo, pero ellas no se olvidaran ellas han pasado los malos tiempos con heladas, sin que les pusieran protección, o sin que las podaran para que pudieran ser mejores para la temporada siguiente...............Creo que ese es el ciclo de la vida tanto de las plantas como de las personas.

ESPERANDO

2009-03-11T11:00:00.002+01:00

Hoy es un día de esos que no sabes qué esperas realmente de él, no sabes si algo debe salir o entrar, si algo está por venir o debe marchar. Hoy es un día gris, hace frio el sol no ha querido salir para verme, estará enfadado hoy conmigo. Ayer me olvidé de saludarlo, ayer tenía algo que hacer. Hoy no, hoy el mundo está parado está vacio, esta olvidado. Hoy ha pasado un aire helado y ha dejado las calles húmedas, sin aliento, hoy vuelve a ser invierno y el verano no volverá.

Estoy aquí asustada, encogida de pies y manos, acurrucada en el sofá e indefensa en mi propio olvido. Hoy es ayer y el mañana ya no está. Baje del tren en la estación equivocada, me debí quedar dormida y el tiempo me jugó una mala pasada, he vuelto hacia atrás, de eso no hay duda. Esta parada se repite una y otra vez y no me deja avanzar. Espero cojo el siguiente tren sucede lo mismo no puede arrancar se le ha estropeado el motor, tengo que bajar, debo esperar al siguiente, así llevo años sin coger el tren adecuado para avanzar a la estación correcta. La estación esta oscura, solitaria, no hay nadie, nadie puede ayudarme en el camino, sigo tropezando y tropezando. Aparece un tren hacia otra dirección es la contraria vuelvo a cogerlo o espero al siguiente. No esta vez debo esperar al siguiente y seguir el camino indicado, el adecuado. Aunque me lleve más tiempo conseguir llegar a la estación correcta.

LA BURBUJA

2009-03-10T08:57:00.005+01:00

Recuerdo cuando era niña y me regalaron un día paseando, ese simple bote donde lo rellenabas de agua y jabón de los platos y te pasabas toda la tarde soplando y surgían de el miles de burbujas de jabón, me fascinaba mirarlas hacia donde iban, lo grande que las podía hacer o la cantidad que saldrían. Me daba libertad, una libertad inocente pero tan importante al cabo de los años.

Ahora pienso que en algunos momentos me gustaría convertirme en una burbuja, saber que se siente. Poder transformarme en la que más me apetezca dependiendo del día que tenga. Quizás en agua con gas, quiero sentirme ligera, afable, suave i deslizante a la vez, o quizás tengo el día más inquieto y me gustaría más estar en un alma más inquieta como en una cerveza, ser más fresca, apetecible, mas sonriente, o cuando estás en otra circunstancia que se eleva todo allí seria mas fácil camuflarme en una burbuja de cava o de champan y ser tan correcta, saber estar en todo y tener este punto insultante, que seria incapaz de serlo en otros momentos. Quizás todos tendríamos que ir con una reserva de burbujas bajo el brazo. Quizás así la vida sería más llevadera, o posiblemente evitaríamos ver tanta falsedad a nuestro alrededor. Hay gente que no sabe estar al lado de las personas cuando las necesitan pero otras prometen estarlo y luego no están, para mí son las peores, están son las que se convierten en burbujas del mar, que se dejan llevar por el momento y luego no recuerdan lo que han dicho. Son como las olas que van y vienen, pero eso sí, si tú tienes una cerca debes estar siempre como una burbuja de cava. Y eso es una condena que algunos tenemos sin haberlo buscado.

ESCUCHAR

2009-03-09T09:25:00.003+01:00

Escuchar, la palabra en sí no es que sea muy complicada verdad, no es difícil de pronunciar, ni tampoco de decirla ni de escribirla, pero en cambio como nos complicamos la vida con ella, que poca gente que sepa utilizarla, que sepa realmente todo su verdadero poder. Muchos creen que si chillan serán escuchados, o si pegan una bofetada, o si dan un golpe en la mesa, o un portazo, creen que así alzan el poder de este gran valor. Como se equivocan. A veces un silencio, un simple suspiro o una retirada a tiempo dice más que ese gran golpe en la mesa.

A veces un pos-it pegado en la nevera con un simple te quiero, lo escuchas durante días en tu cabeza. Yo quiero ser ese pos-it que te quede en tu mente, que se repita hora a hora, que no sepas porque y te venga a tu mente, que mis silencios, que mis pequeñas palabras te llenen durante días, que acerques tu oído simplemente para oír mi suspiro, mi respiración. Porque entonces sabrás, que entre nosotras no nos hacen falta golpes, ni portazos para escucharnos, sino simples susurros al viento que nos distancia en el día, y saber que ese aire que nos separa somos tu y yo.

No quiero tener a alguien a mi lado, que un día salga en el periódico que se ha tirado por un puente y luego sentir a mí alrededor que mal debía estar, no quiero eso de la gente que amo. Quiero que sepan que estoy aquí, que nunca me he ido, que a veces la distancia por lejana que sea solo la separa una simplemente llamada.

EL ROSTRO

2009-03-06T09:54:00.004+01:00

El rostro coge unas formas al cobo de los años, se va haciendo al mismo tiempo que nosotros. A veces expresa más con sus movimientos que nosotros con nuestras palabras, el surco de los labios nos da mucha información, el levantamiento o no de sus cejas, los pómulos serán o no impulsados hacia arriba si algo es de nuestro agrado. Me podría pasar horas y horas observando los movimientos de las personas y sus formas, dicen tanto, que ha veces les traiciona. Es una parte del cuerpo excitante, es sumamente expresiva, rapaz, inteligente, soberana, insultante y tan arrebatadoramente sincera. Hay tantos rostros distintos a mi ver, independientemente de su tono de piel, de su raza, o si tienen pecas o no, o llevan bigote o gafas, voy más alla, de lo meramente superficial. Hay rostro que no sabes muy bien porque pero son armoniosos, te transmiten paz, al estar junto a ellos te sientes bien, relajada, como si el mundo estuviera parado en esos momentos y el tiempo no corriera. En cambio hay otros que sin ser conscientes te transmiten ansiedad, el tiempo se hace pesado y no corre y estas deseando que termine lo que estás haciendo. Como vereís hay muchos estilos de rostros y muchos de ellos están en nuestras vidas, alrededor nuestro. Hay muchas teorías sobre esto, unos dicen que venimos todo iguales al mundo, otros que venimos de origen, otros que la vida nos forma el rostro. Yo creo que lo que es el chasis viene de origen pero que lo acabamos de formar con nuestra vida, con nuestras experiencias, y así se convierte ya en nuestro rostro. Lo que si sé que suerte que nuestro rostro es de arcilla, porque cuando la vida nos dá un golpe podemos poner la otra mejilla, o tenemos la otra para plantarle cara.

LA MANZANA

2009-03-05T10:02:00.005+01:00

Como saber realmente si la manzana será buena, o estará podrida por dentro. Si solo miramos su exterior la podemos ver de varias maneras, puede ser de un rojo electrizante que nos haga desearla como nada mas en este mundo y no ver lo que la rodea. Luego hay la que no es totalmente roja, no es tan atrayente pero tiene su punto, tiene unos tonos que nos hace mirarla, porque hay algo en ella que nos hipnotiza. Luego viene la que tiene ese color amarillento, es ese tipo que te atrae a primera vista o simplemente te pasa desapercibida para siempre. Luego hay la que tiene ese verde tan chillón, que se te ponen los dientes largos porque crees que no vas a poder con ella, pero a la vez te pica la curiosidad, puede que te lances o no. Pero que pasa una vez que te decides a dar el paso, que das el primer mordisco y te gusta, que ves que no pasa nada malo, que tus dientes siguen ahí vivitos, que tus ojos estas inquietos e insultantes, que tu corazón palpita cada vez más rápido. Que tus labios ya no se conforman con un solo mordisco te piden más y más. Que tu celebro ya no piensa, se ha parado, ya no existes tú, no tiene movimientos razonables.

Qué pasa cuando vives todas esas emociones y luego al cabo del tiempo te das cuenta que cuando estas llegando a la otra mitad de la manzana ves que está podrida. La sangre no te llega al cerebro, no piensas con claridad, la manzana se resbala de tus dedos, sin poder evitar que caiga al suelo. Ahí en ese mismo momento el corazón se detiene no palpita no tiene pulso, simplemente ya no existe.

AMISTAD

2009-03-04T10:00:00.005+01:00

Qué bonita palabra, que bien me suena saliendo de mis labios, es como un dulce silbido que te despierta al amanecer, como un rayo de luz entrando por la ventana en un día frio de invierno, arropada en la cama y abrazada a la persona amada. Que más puede desear una persona. Saber que detrás de una llamada hay una voz que te alegrará el día, que te animará para hacer cualquier cosa, para disfrutar de cualquier velada. En la vida pasa mucha gente, pero es poca la que permanece realmente a nuestro lado durante mucho tiempo. Unos pasan meses hasta años, pero cuando se van ves que no han dejado nada que se pueda aprovechar. Otros quizás solo han pasado algunos días o semanas pero te han dejado alguna marca que te quedara para siempre. Y luego están los amigos de verdad, son como las estrellas, te asomas y no las ves, pero si te fijas bien, si miras sinceramente y profundamente siempre están ahí, van saliendo poco a poco, hasta que su luz permanece inerte que hasta te extraña que no los hayas visto antes.

Cuando descubres una nueva amistad es como un volcán en erupción, experimentas sensaciones inexplicables, pero desde el primer momento sabes que has conseguido otra alma para seguir tu camino. Es difícil pero tan mágico a la vez. Hay estrellas jóvenes, picaras, insultantes, llenas de inquietudes que te dan esa vida que a veces nos hace falta. Otras más maduras, que te proporcionan una sabiduría, un saber estar y un aprender cosas nuevas, luego estan las "listas" estas son las peores, son aquellas que hacen lo posible para ser el centro de atención, que no escuchan a nadie, y solo van a la suya. Supongo que en todos los grupos siempre hay esta mezcla. En ocasiones si la elección no ha sido buena puedes salir abrasado por la lava del volcán. Pero como siempre es el juego de la vida y hay que participar en el.

LA JAULA

2009-03-03T09:09:00.002+01:00

Os presento la jaula, donde aun queda lo puro lo limpio de un ser, donde aún no ha entrado lo sucio de la vida, los excrementos que va echando a lo largo del camino. Las intersecciones que va tomando, las ha ido depositando en otro lugar, no las ha querido para ella. Ella no es así. No es como otras jaulas. No le interesa un poder si es a beneficio de su pulcritud espiritual, no le interesan las opresiones innecesarias a cambio de lo material. Esta quiere ser libre a su manera, aunque ahora nadie la entienda. Nadie comprenda lo que hace, lo que quiere. Solo la acompaña esa pequeña nube que es quien la arropa es plena oscuridad. Que cuando vienen tormentas se apega a sus barrotes y se balancea junto a ella. Que derrama sus lagrimas si es necesario y que también sonríe cuando todo marcha bien. Esas son las nubes que yo quiero para mi camino, las demás me sobran, todas esas que dicen estar contigo pero luego se van con el primer viento que sopla. Ahora ya no disimulo, soy de hierro forjado. Odio esas nuves que con un solo movimientos cambian su aspecto y cuando están lejos siguen y siguen cambiándolo. Hoy no, hoy ya no. La jaula cierra y cierra mas sus barrotes, cada vez son más estrechos, casi no pasa el aire, esta casi asfixiandose pero llegara ese día, que los abrirá y dejara pasar la brisa que la mecerá entre sus brazos. Llegado ese día abra seleccionado ya todo en su vida y por fin podrá ser libre.

BUSCANDO LAS PIEZAS

2009-03-02T09:41:00.002+01:00

Semana a semana, día a día, intentado buscar las piezas de mi puzle. Que diícil es buscar y luego intentar que encajen donde uno quiere. Que complicado es todo, cuando has visto ya muchas cosas y ves que pasados los años ninguna de ellas te ha llenado, y sigues en ello, buscando y buscando, porque nunca te conformas con lo que tienes, con lo que eres, siempre quieres más y más. Eso es una agonía constante, que muchos no entienden. Yo no me conformo con lo cotidiano, soy incapaz de seguir el día a día, el horario marcado por la vida, busco algo mas y no sé si algún día lo encontrare. Sé que desde que nací fui diferente, se que como yo hay muchísima gente, pero no sé si tan dispuesta a buscar aquello, que aun no saben si existe, si esta por ahí dando vueltas, o simplemente son incapaces de creer que todo no está expuesto encima de la mesa. Yo no puedo creer eso. Sé que ahí no sé donde hay más piezas que no he descubierto. Que quitando trastos viejos o quizás el polvo las encontrare y por fin podre disfrutas de esas piezas que tan escondidas están y componer mi puzle. Mi deseado puzle y empezar de nuevo y ser yo, ser yo de verdad, sin que me pesen los dichosos prejuicios de los demás, sin sus ataduras, sin sus reproches, sin tener que llevar yo a cabo sus sueños rotos. Llevar yo mi vida, teniendo o no rumbo, pero mi vida al fin y al cabo, porque aunque yo creía que era muy larga, hoy veo que no, que es más corta de lo que creia. Que para muchas cosas el tiempo se me acabo. Y que tengo que construirme un futuro con lo poco que tengo. Pero espero poder ser capaz de hacerlo. De poder encotrar esas fichas que me faltan y saber ordenarlas. Ese es mi sueño.

REFORMAR

2009-02-27T11:37:00.004+01:00

Me siento identificada con la película esta casa es una ruina, y eso que aparentemente no tienen nada que ver al menos en el aspecto. Pero desde que la compramos hará ya casi un año, no hemos parado de tener problemas, cuando no ha sido una cosa ha sido otra, así un mes tras otro. Ahora estamos con la reforma del baño del dormitorio, que parecía que tuviera que ser muy sencillo ya que al final cogimos el presupuesto más "económico". Pero........ primero empezaron los problemas con los dias, nos dijeron que termirarían con cinco dias, bueno eso ni de coña, como mínimo serán unos ocho si todo va bien, que yo mucha esperanza no les pongo, aunque la verdad con el paleta que tengo aqui cada dia sinceramente nos llevamos muy bien y es muy trabajador, pero como siempre hay un pero, cuando no le falta una cosa le falta otra, y asi van pasando los días, siempre hay ese material que entorpece el trabajo y retrasa el trabajo. No sé cómo me lo monto pero creo que todos los operarios que han llegado a pasar por este piso me los he tenido que tragar yo. Sin contar con los vecinos claro. Que necesito otro dia para hablar de ellos. Han pasado varios tecnicos.Por ejemplo el de la caldera habrá venido como unas tres veces creo, luego dos veces un lampista para el baño hasta que decidimos que se tenia que cambiar la bañera y ahi vino lo de la reforma, luego el del lavavajillas, luego el electricista por que se nos iba la luz y no se sabía porque, aun no se sabe pero hizo un apaño y parece que funciona. Tenemos un escapa en los radiadores pero nos han dicho que hasta que no se queje un vecino o no veamos una mancha no se puede arreglar, o otra forma es reventar el piso hasta encontrar la fuga...Ah nooo.Todos estos sin contar todos los que necesitamos al principio cuando nos instalamos en el piso como entenderéis estoy HARTA de tanto operario. Pero claro luego soy yo la histérica y la que no tiene paciencia. Y para que veais que en toda pareja sea o no homosexual siempre una de las partes se "cree" mas debil y la otra más fuerte.

EL ANILLO

2009-02-26T10:23:00.004+01:00

Aun recuerdo cuando era niña que nunca creía que esto pudiera ser posible AMAR LIBREMENTE a quien yo quisiera. Me vienen tantos recuerdos a la mente que sinceramente ninguno es realmente lindo de mencionar pero si muchos tan desagradables que tambíen muchos de ellos me los quedare para mí. Recuerdo conversaciones alrededor de la mesa, cuando estábamos aun todos en casa, y lo típico cuando se hablaba de que seriamos de mayores o que queríamos tener o construir. Todos decían mas o menos lo mismo, yo en cambio al ser más pequeña lo único que tenía claro es que nunca me casaría. Todos se reian, pero todo se quedaba ahi, nunca nadie me pregunto el porque, y aun así se sorprendieron cuando les dije que era lesbiana; ahora me pregunto yo, entonces porque creian que no me queria casar. Un detalle que nunca he olvidado, pero que con el tiempo veo que he sido la única, es que cuando mi hermana mayor cumplio los dieciocho mi madre le regalo un anillo, luego ella al casarse decidio regalárselo a mi otra hermana con la promesa que cuando se casara se lo devolviera, yo ingenua de mi creía que luego me lo pasarían a mí, pero cuando llego el día mi hermana mayor dijo, para ti no, ya que tu nunca vas a casarte y no quiero romper esta tradicion, cuando mi hija cumpla los dieciocho se lo regalare. Yo primero me quede helada, creo que no me circulaba la sangra ni me entraba el oxigeno al cerebro, cuando puede reaccionar le dije, que aún faltan muchos años para eso, cuando ella vaya a cumplirlos yo te lo devuelvo y ya esta, pero no. Yo nunca tuve ese anillo. Como ese detalle muchos más, así fue mi vida, así me apartaron de sus vidas, quizás sin darse cuenta. Aun hoy tengo en mi cuerpo esas cicatrices que me recuerdan quien soy y de donde vengo.

CAMPO DE BATALLA

2009-02-25T10:05:00.008+01:00

La vida es un campo de batalla. Todo el mundo va a la suya, y cuando preguntas siempre dicen lo contrario. Encima la mayoría te trata de loca, como si no supieran de que les hablas. El egoísmo ha ganado la guerra, y los pobres mas honestos y más leales la han perdido. Veo que contra más años pasan mas ilegal es la gente, antes por lo menos cuando era niña diciendo simplemente: no te hablo, ahí quedaba todo, a los pocos días todo quedaba olvidado y todo siguía igual. Ahora por desgracia no, ya no podemos decir las mágicas palabras "no te hablo" y en dos dìas todo se arregla si no que la mayoria de veces debes tragar y seguir, e intentar desembozar tu alma como puedas. O tirar hacia delante y ya se la devolverás cuando menos se lo espere.

Ya parece que todos funcionemos así, bueno casi todos. La gente va a su galope y no mira atrás si alguien ha caído o necesita su ayuda, si no que siempre espera que la pidan y luego ya pensaran si hacen algo o no, es así de simple, o para mi así de abominable. Pero por desgracia la madurez te convierte como a todos en un ser desagradecido, que solo mira su interés, porque eso es lo que ha visto durante años, eso es lo que le ha acabado enseñando la vida, tiran hacia delante sin mirar nunca hacia atrás.................

LA ESCALERA

2009-02-24T10:15:00.003+01:00

Desde el día que nací intento subir un peldaño de la escalera con la que todos nacemos. Los primeros años la subía con facilidad sin darme cuenta que existía, no me paraba a pensar en ella, ni siquiera intuía que podía algún día quebrarse o desparecer algún peldaño. Los años pasaban y ella iba quebrándose, haciéndose grietas. Sobre los dieciocho años, le tuve que dar una gran capa de pintura por que se le cayó toda de golpe, tuve que ponerle trozos de cementos en varios de los peldaños al menos los que yo veía hasta esos años recorridos, tuve que esforzarme mucho en poder rehabilitarla eso me mantuve distraida durante varios años. Pasados bastantes años seguí subiendo por ella, dando saltos a veces me pasaba algún peldaño que otro. A veces el recorrido se hacia mas estrecho y oscuro, los peldaños parecían mucho mas altos de lo habitual, y hasta diría que mas inclinados. Pero yo seguía y seguía subiendo. Alguna que otra vez me daba algún resbalon y me encontraba recorriendo otra vez el mismo recoveco pero volvía a levantarme y andaba de nuevo el camino ya recorrido. Hasta hoy, que he visto que por mucho que suba y suba siempre hay algo que me hace que vuelva a bajar. La escalera se ha quedado oscura, es mas estrecha y los peldaños muy altos; están todos los escalones gastados, a las paredes les falta una buena mano de pintura. Hasta hace pocos días me preguntaba como puede estar la escalera así, si aun no había pasado por aquí. Tendría que estar reluciente, impecable, esta sin estrenar, pero me he dado cuenta que no, que he retrocedido que por ahí he pasado miles de veces y que sigo sin abanzar. Por eso el desgaste, por eso la oscuridad........... Esa escalera es mi interior, mi mas intima amiga que en estos momentos luchamos una contra la otra.

UNA DECISION

2009-02-23T09:22:00.002+01:00

Llevo unos días que debo tomar una gran decisión y me encuentro que la cabeza me va ha estallar. Me siento como al borde de un precipicio y si miro a lo lejos solo la veo a ella, mirando sin poder decir gran cosa, simplemente intentándome apoyar pero a la vez estallando contra las rocas; si miro hacia mi el cielo esta ennegrecido, sin ningún ápice de luz, intentándome indicar un poco cual es la ocasión correcta para precipitarme hacia esa decisión. Como saber cuando es el momento de actuar, de ser fuerte y tomar las riendas de mi vida y luchar por ello. Se que este gran paso es importante para mi y a la larga importante para las dos. Es duro ahora pero se que debo hacerlo, se que debo ser muy fuerte y luchar contra mis miedos. Tengo que ganar esta batalla o quizás la guerra a mi interior. No lo se, no lo sabré hasta que no lo haga, quizás solo sera un simple paso mas, pero ahora mismo es un paso, y para mi un paso es oxigeno. Es ese oxigeno que ahora necesito para respirar, para poderme mirar cada mañana al espejo y no sentir asco de mi misma por vivir en estos instante que duran horas, semanas, meses.

EL TIEMPO AVANZA

2009-02-20T10:24:00.002+01:00

El tiempo avanza y yo tengo que ir avanzando con el, no puedo ir desperdiciando las horas del día. Cada una de ellas tiene que tener un significado al fin y al cabo. No puedo permitirme el lujo de desperdiciar la oportunidad que estoy teniendo, y no caer en el pozo que me va mirando de reojo y espera el momento de cogerme en sus brazos para no dejarme escapar. Tengo que ser fuerte y luchar contra mis recuerdos, contra mis dudas, contra mis miedos y mis fortunas. Tengo que recordar, tengo que retroceder al pasado, y volver a esos días donde era yo quien dominaba al tiempo, donde era yo quien decidía que haría en cada hora, en cada segundo, y no como ahora que es el quien me devora y me asfixia. Y sin darme cuenta vuelve a ser de noche y no he hecho nada que crea que he aprovechado el día. No puedo dejar que simplemente un capricho del destino juegue conmigo, como si fuera una niña, que espera con ansia que llegue el día de reyes por que no sabe que le traerán. Yo si se que tendré según los pasos que haga. Pero a veces mis pies pesan toneladas, y que difícil es dirigirlos hacia donde uno quiere de verdad llevarlos. Una no esta sola, eso a veces es un regalo como a veces es un gran peso. Ya que las decisiones tienen que ser siempre consensuadas y no unilaterales, esto a veces corta las alas, en vez de dejarlas volar. De quien es la culpa, aun no lo se. Quizás del tiempo que no cesa, quizás de momentos equivocados...........Pero ahora no dejare que el tiempo me arrastre con el, ahora haré como si no existiera, no debo dejar que me nuble mas mi mente.

UNA SIMPLE FLOR

2009-02-19T10:48:00.011+01:00

Cuantas veces en el transcurso de mi vida una sola flor a cambiado el rumbo de los acontecimientos. Un simple gesto, una simple flor, ha visto lo bonita y linda que puede ser una mirada, una sonrisa, una dulce caricia, un hasta luego o un hasta mañana......Cuantos habremos corrido a comprarla porque sabíamos que esa magnifica pieza que no esta en ningún museo nos salvaría de algún olvido inperdonable. Cuantos hemos paseado por las calles o hemos sacado del coche ese bonito obsequio que sabíamos de ante mano que haríamos feliz a nuestra persona amada. Cuantos nos hemos levantado de madrugada para dejarla sobre la cama para que cuando ella se levantara fuera lo primero que viera. Quizás muchos no hemos hecho nada de todo esto, quizás no hemos sabido el poder que tienen y lo hemos desaprovechado . Quizás hemos perdido muchas oportunidades de pedir perdón con tan solo mostrar nuestras manos con ese tesoro tan preciado.

Otros veces las habremos enviado sin esperar que fuera un día en especial, si no simplemente para decirle que estamos allí, que aunque nosotros a veces nos alejemos, ella sigue en nuestro corazón latiendo día a día.

Para mi hoy, es un día de estos, por eso te envio desde aquí este ramo, por que te quiero, por que contigo no he tenido que correr por las calles a buscar un flor para que me perdonaras nada, por que tu, solo tu, eres esa flor que iluminas mi vida.

VIVIR DE PRESTADO

2009-02-18T10:24:00.004+01:00

Cada día que pasa veo mas que vivo de prestado. Es la sensacion que tengo. Y creo que como yo muchos de nosotros. Nos pasamos la vida trabajando, pasando malos momentos, y todo para que, para ir acumulando cosas, para que luego se lo lleve dios sabe quien. Si tenemos hijos se lo llevaran nuestros hijos, pero de que nos ha servido a nosotros luchar si a ellos les esta costando lo mismo. Su vida se les va quedando ahí, entre conseguir o no sus sueños. En poder ir viviendo y pudiendo ir pagándolo todo, para luego poderse ir permitiéndose cosas para que la vida tenga un poco de sentido. Todo es estúpido.

Yo ahora estoy en una encrucijada, hicimos un paso a delante y eso nos ha supuesto dejar de vivir en muchos aspectos. Tenemos que renunciar a muchas cosas, y para mi a la edad que tengo no me recompensa. Creo que ya nos esta provocando un dilema en nuestras vidas y no se muy bien como acabara todo. Antes eramos mas felices, no teníamos nada, pero tampoco teníamos de que preocuparnos, ahora todo son preocupaciones y ninguna alegría. Debo sacrificar mi vida por ello. No estoy segura. Desde entonces todo nos va mal.

Que manía que tiene el ser humano de ir acumulando cosas, de comprar, de coleccionar,etc.... Reconozco que yo también era así, pero de eso ya hace muchos meses . Era como si tuviera que llenar mi vida de objetos, porque no tenia a nadie con que llenarla. Quiero disfrutar de la vida con ella. Para mi vivir de este modo es vivir de prestado, es como pasar por ella sin haber dejado nada, solo lo material.