SEGUIR TUS INSTINTOS

Creo que este va a ser unos de los post más difíciles de mi vida a día de hoy. Quiero intentar no herir la sensibilidad a la persona que va dirigido, aun siendo siempre nuestras posturas muy distintas.

La vida día a día nos pone a prueba, y tú hoy has decidido tu camino. Después de sortear todo aquello que te has ido encontrando en ella. Y buscar tu felicidad, a pesar de todo lo que dejas atrás. Yo no soy nada para juzgarte, sabes que nunca lo he hecho, aunque ahora mi corazón este partido en mil pedazos por la distancia que nos va a separar. Pero solo me recuerdo día a día que es tu decisión, y yo sin ser egoísta debo aceptarla aunque no la comprenda. Recuerdo tus primeros lloros, tus primeras sonrisas al sorprenderte por algo de la vida, siento tu voz al tatarear tus canciones preferidas, siento tu corazón en mi pecho y tus manitas cogiendo las mías. Siento como me repetías que te leyera un cuento una y otra vez......De todo esto han pasado ya muchos años, pero ahora todas esas imágenes me vienen como si fueran de ayer. Mis lágrimas recorren mi cara al pensar en tu destino. Sé que así serás feliz, que pocas personas han encontrado a día de hoy su camino, y que tu se que con sufrimiento, y a la vez con alegría vas hacia él. Me alegro por ti, aunque parezca contradictorio. Y me repito una y otra vez....anna no seas egoísta, no seas egoísta, no seas egoísta. Ella ya escogió. Fuiste la primera en entrar en mi vida, en hacerme sentir esas emociones que nunca supe que crecerían en mi. Y ahora me dejas un vacio enorme .... me quedo con tus recuerdos. Que es a lo único que podre agarrarme para soportar todo esto. No quiero que llegue septiembre, ya que es tu marcha y no sé cuando volveré a verte. Sé que este episodio es como un luto. Tendré que pasar todas las fases con todas sus fechas importantes!! Ahora me pregunto si he sabido disfrutar de ti, si he sabido entenderte hasta donde mi respeto hacia tus ideales me ha permitido llegar. No sé si te he dejado huella como tú a mí!! Quiero pensar que he sido importante en tu vida, como tú de la mía. Que como te he dicho muchas veces en nuestras conversaciones sin fin, que siempre estaré a tu lado. Y te lo he demostrado, que no son solo son palabras. Ahora mis lágrimas enturbian mi escrito. Solo pedirte que seas feliz, porque yo solo lo seré si tú lo eres. Te quiero M.

VUELTA A LA RUTINA....

Como siempre busco una foto para poder expresar mis palabras, mis sentimientos. Y aunque esta en concreto la guardaba para otro tema. Creo que hoy se merece estar aquí. Vuelta a la rutina de hace unos meses. He pasado los mejores días de mi vida, haciendo algo que hacia años me denegaron. Para entonces no tuve ni el valor ni la capacidad para seguir hacia adelante con mis inquietudes. A día de hoy lo he logrado pero solo ha durado unos meses. Me siento como en la foto el antes y el después. Las sombras son de estos meses maravillosos y los personajes como me siento ahora. Abatida, preocupada, sin rumbo, con una pesadez en los hombros que no se como ni cuando podre quitarme. Mi corazón volvió a latir y mas fuerte que nunca. Pero llego la hora de decir a dios a un sueño, que por el momento queda ahí, adormecido.

LA ESCALERA COMO MESURA

Si, si es una escalera, es mi manera de mesurar a las personas, sobre todo a las que creo que son importantes para mí. Como norma todas empiezan arriba de todo, pongamos que es como el numero 10, pero a medida que las voy conociendo irán moviéndose de lugar, por desgracia hay muy pocas que pertenezcan siempre en el mismo sitio. Siempre he creído que tengo buen ojo para colocarlas en un peldaño, y por "desgracia" muy, pero muy pocas veces me he equivocado. Por mi manera de ser, siempre soy de las que intenta no juzgar a las personas en un solo vistazo, si no que creo en la presunción de "inocencia". Pero los años, las situaciones límites y mil cosas más, te enseña para bien o para mal, que ese primer vistazo dirá mucho de ellas. Aun a mi pesar en muchos casos. Actualmente estoy en una situación, que parece que tenga que dar cuantas del porque de muchas cosas. No pondré a todo el mundo en el mismo saco, porque no sería justo pero sí que hay personas y muy cercanas, que están haciendo conmigo una fogata. Porque? Pues sinceramente no lo sé, porque no lo comprendo. Hay una campaña hacia mi destructiva, miran con 100 ojos, todos mis movimientos, pero lo peor o "gracioso" de todo, que no se molestan en preguntarme a mí directamente si no que se dejan llenar la cabeza con conjeturas de otras personas. Creen que me conocen, pero yo me pregunto.. Como me vas a conocer si nunca te has dignado a preguntarme algo a mi directamente!!!! Bueno sigo con mi escalera de valores. Como os he dicho antes yo empiezo con el 10 y luego el tiempo va cambiando ese valor. Porque digo todo esto, pues bien, es difícil hablar sin poner nombre ni situaciones, siempre me he expresado del mismo modo contando cosas sin etiquetar, pero esta vez me es más difícil que nunca. Quizá porque por primera vez, no me está perjudicando a mi sola, si no que arrastran a la persona que hasta a mi lado, ha esa persona que supuestamente quieren tanto. Una parte de mi familia y no especificare si es la mía o la política. La puse en el puesto 10 pero ahora veo que no llegan ni a estar al principio de la escalera, uff que complicado. Ya que mis decisiones no pueden ser reflejadas por no perjudicar a nadie. Es curioso verdad, que yo siempre tenga tanta cura por los demás y ellos en cambio se lo pasen todo por el forro. Falta de comunicación? pues no lo creo porque para criticarme a las espaldas bien se comunican y bien clarito que lo dejan. Como luchar con los fantasmas que me rodean si no dan la cara... Desde hace casi un año y medio, todo cambio, y tarde casi un año en enterarme de todo, bueno creo que a día de hoy aun soy muy inocente y no lo sé todo. Pero por lo menos he podido modificar sus puestos en la escalera con razón y no por simple intuición. Creo, bueno sé que estoy pasando uno de los peores momentos de mi vida y gracias a toda esta gente que me rodea, aun me hacen la situación mas cuesta a arriba. Que saben de mi vida, nada, muy poco. Pero ellos juzgan y juzgan sin ningún tipo de contemplación. Se creen con el poder de la verdad. Sinceramente me dan lastima. Si todo en su vida lo miden así, muy pocos amigos, amigos de verdad van a tener, y no como yo que aunque ellos piensen que no tengo, van muy equivocados. Pero porque tengo que dar mis explicaciones, si igualmente no las escuchan. Porque tengo que exponer una vida que para mí es intima, mis amigos siempre han sido mi flotador, mi salvación en malos momentos. Nunca me ha gustado mezclarlos con mis familias, es esa una justificación de crítica. Mi familia sabe muy bien como actuó. Que los he separado en todo momento, da igual lo que celebre, por importante que sea. Con cada grupo me comporto como soy, como me han visto crecer... y no me preguntan ni me juzgan en cosas absurdas. Sé que me dejo mucho en el tintero pero lo dejo para otra entrada más metaforica.

Mi forma virtual de mesurar es esa y la tuya?

Y AHORA QUE .........

Y ahora que.... Después de tanto tiempo hablando y hablando. Todo sigue igual. Siempre he pensado que a pesar de todo y de todos era una persona afortunada. Pero poco a poco veo que era una simple ilusión formada por mí. Una persona afortunada no llevaría casi dos años como yo. Si dos años. Los meses pasan y ves como tu no te adentras, te quedas ahí al margen, pero un margen impuesto. Ya que aunque la gente piense que es fácil, mientras algunos de ellos piensan desde sus comodas butacas, la realidad esta ahí fuera. Fría, imperturbable. Me siento desbancada que no encajo o no hacen que encaje. Porque ahora o como siempre en este caso esto no depende de mí. A parte de voluntad, hacen falta otras cosas, y los padrinos para mí nunca han existido. Siento como el frio penetra por mis venas, aunque es verdad que he aprendido a no lamerme las heridas, a no lamentarme al menos delante de nadie. Ya que eso solo hace sentirte más vulnerable. Las buenas personas se cuentan con una mano y la mayoría están de "vacaciones". Aunque por desgracia no es ni la primera vez ni la ultima, que me decepcionan. Quizá sea yo, quizá soy yo la mala persona. Por no comprender el egoísmo que se esconde detrás de murallas pintadas. O quizá más de uno les gustaría verme amordazada y atada de manos y pies. Pero sabéis, sinceramente es así como me siento, amordazada áspera y sucia. Con mis manos atadas a esta sociedad, que poco le importa el prójimo. Pero sonrió eso sí, ahora sí. De momento no puedo hacer nada más !!!!!!

SE NACE O SE HACE

La gente nace o se hace borde. Últimamente pienso mucho en ello. Se que la vida nos hace cambiar poco a poco, o a pasos de gigante, dependiendo cual haya sido nuestra trayectoria personal. Pero sigo preguntándome la gente nace o se hace. Yo personalmente cambio de actitud dependiendo de quien tenga delante. En muchos otros casos dependiendo de la relación como haya sido y como sea en este preciso momento tomo mis decisiones enverso a mi actitud cara a ellos. La indiferencia por lo que veo esta a la orden del día, da igual lo que hayas hecho por alguien, en algún momento determinado, que importa tu esfuerzo, nunca es gratificado y aun en muchas ocasiones es olvidado o pisoteado. Ha llegado ese punto en la humanidad que da igual la personalidad de un ser, si no estás a su "altura" ya no eres nadie. La gente puede pedir tanto, cuando ni es capaz de ofrecer una milésima parte de su ser?? No se quizá soy yo, pero día a día veo unas injusticias insultantes, pero qué más da si quizá solo las vea yo. Es mucho más importante el qué dirán, verdad?? Si has respuesto que si, está claro que no tenemos nada que ver, ahora si tu respuesta ha sido no, creo que estamos en la misma onda, y por ello pongo mi mano sobre tu hombro y te deseo lo mejor ante esta cruzada llena de abusos, de insultos y de poca realidad.Algún día espero, poder mirar a muchas personas a los ojos, pero creo que mi antifaz me perseguirá para siempre ya que no tolero ni la hipocresía ni las falsas intenciones.

FUERZAS DEL UNIVERSO

A veces por mucho que uno se esfuerce parece que no sirve de nada. Estoy en un mundo equivocado, por esa la sensación que tengo. A veces parece que las fuerzas del universo se juntan para darme batalla, y que cansado es esta situación.Me pregunto tantas veces, he hecho algo malo, y ahora todo se confabula para fastidiarme. Pues no lo entiendo. Parece que cada cosa que toco se rompe. Las ilusiones siguen invernadas, parece que mi vida este en uno de los capítulos de un comic.Quizás le pido demasiado a la vida, no lo sé. Pero si fuese así no creo que estuviera pidiéndole nada del otro mundo. Contra mas crezco menos le pido. Simplemente quiero estar tranquila, feliz, y gustosa con todo aquello que me rodea. Pero se resiste a cumplir mis sueños.

Estoy agotada !!!!.

UN TRIBUTO A: MALÚ

Podría decir mucho de ELLA, pero mis palabras por primera vez se quedarían cortas. Asi que aquí os dejo un video para que os deleitéis.

EL AMOR : UN LABERINTO

El Amor para mi es todo un laberinto, donde te puedes encontrar de todo. Un laberinto con sus caminos que no llegan a ninguna parte, con esas puertas invisibles que no aceptan un no por respuesta. Caminos llenos de dolor, por lo superficial de la vida. Y caminos llenos de vida, esperando que llegues a su meta. En todos estos años, he visto muchos o casi todos de ellos. He aprendido amar de distintas formas, y lo que me ha enseñado es que no es trueque, tú das y no esperes recibir ya que puedes llevarte muchos palos y desilusiones. Andar con firmeza es la clave de ello. Nunca esperar nada a cambio. Y saber distinguir los diferentes sentimientos que ello te proporciona. Una lucha diaria, con diferentes personajes en el. Personajes que aunque a veces me gustaría borrar de mi vida, no puedo hacerlo, ya que aunque yo no quiera están ahí, disfrutando de los ensayos de la vida. Amores que marcan de por vida. Amores traicioneros. Amores simples y llanos que ocupan gran parte de mi corazón. Y el Amor de mi vida, mi mujer. El amor tanto te da, como te roba. Pero sin él la vida no tendría sentido. Hay amores que te ahogan, pero tantos otros que te hacen subir día a día a flote. Hay que regarlo, mimarlo, sobrellevarlo, e intentar que no te confunda. Que te deje ir visionando ese laberinto como una fuente que emana de un manantial natural. El amor unas de las palabras más hermosas que jamás pronunciaron mis labios. Y que hace que mi corazón lata cada día.

......Y TU SIEMPRE EN LA SOMBRA.....

.....y tú siempre en la sombra, donde nadie te conoce pero casi todos saben que existes. Cuanto hace ya que nos conocemos, quince años o quizá ya más. Has estado siempre a mi lado, sin querer ocupar un lugar privilegiado en mi vida, aunque en mi corazón siempre has estado en uno de los puestos más privilegiados. Creo que después de tantos años, aun a día de hoy te cuesta creerlo, siempre piensas que no eres importante, que no eres suficiente para mí. Y sin saber ni cuando, ni como te colaste dentro de mi vida, y has formado ya parte de ella.

Eres un gran valor en alza, eres un diamante en bruto, que aun tengo que saber pulir, como tú día a día aprendes hacerlo conmigo. Año tras año, tu compañía siempre en la sombra, sin querer ningún tipo de protagonismo ha ido alcanzando cuotas más altas. Siempre estás ahí cuando se te necesita y nunca jamás has pedido nada a cambio. Simplemente una sonrisa, cuando mis lágrimas caían por mi rostro.

Has vivido los momentos más difíciles a mi lado, siempre en tu lugar sin querer quitar el lugar a nadie. Pero eso es imposible ya que tú Pilar, eres una pieza clave en mi vida. Creo que pocas personas son tan afortunadas de tener a alguien como tú a su lado. Sin que la distancia o los días silenciosos abandonen esa complicidad que inunda cualquier rincón seco por la proximidad. Siempre actuando bajo esa sombra que te caracteriza, pero que te ilumina toda tú. Solo tus libros, tus horas llenas de letras pueden entorpecer nuestras largas charlas. Como muchas veces nos hemos dicho la amistad no se calcula por la frecuencia de los encuentros sino por la calidad de ellos.

Me alegro de estar en tu pequeño círculo, en ese circulo cálido y a la vez duro y real, porque nunca ocultas si algo no te agrada y eso pocas personas son capaces de hacerlo con tu estilo. Espero que con estas pocas palabras veas lo importante que has sido siempre para mi, y aunque siempre estés oculta entre la sombra se que estas a mi lado cuando te necesito. Tanto para lo bueno como para lo malo. Solo decirte que te valores más como yo lo hago contigo, que eres una gran persona, una gran amiga y un alma que vuela lejos de todo lo superficial.

Gracias por ser real y fiel como lo eres conmigo.

Dedicado a : Pilar

POR FIN.. EL COCTEL DE MI VIDA

Cuanto he soñado por sentirme ni una milésima parte de como me siento ahora. Donde esa pequeña y mareada neurona como yo la llamaba ha ido evolucionando y creándose así misma. Ha vuelto a formar parte de mi vida, de mi cuerpo de mi esperanza de ser.

Este pulso diario, esta lucha constante que me mantiene viva desde hace unas semanas, ha hecho que vuelva, que pueda volver a ser yo. Esa anna que tanto suspiraba por volver y que sin saber cómo ni donde está dando batalla otra vez.

Sueños rotos, sueños cumplidos, sueños hechizados, sueños inesperados, sueños deseados, todos ellos han formado parte de mi durante mucho tiempo, y ahora más que nunca puedo decir que he logrado tener la copa, el hielo, las bebidas, la guinda, la sombrillita y hasta la coctelera, para poder formar el COCKTEL de mi vida.

Ahora soy dueña de ella, que me arrastra, se me insinúa hasta el abismo más deseado. El estrés, los nervios, las noches largas, los días con falta de horas, todo ello, hace que día a día sea más feliz por haber tomado el camino que ahora sigo. No es fácil, tampoco nunca pretendí que lo fuera, pero no lo cambiaría por nada. Luchare hasta el final, por conseguir todo aquello que me he propuesto.

Gracias a tod@s aquell@s que habéis estado pendiente de mi en mi ausencia con vuestros comentarios o mails. Aunque no este aquí o en vuestras casas, cada gesto que he obtenido de vosotr@s ha sido una lanza mas para seguir hacia delante.

DESDE MI VENTANA

Desde mi ventana veo todo aquello que puedo llegar a alcanzar. Pero está en mis manos?, debo seguir mis sueños, mis esperanzas o por lo contrario seguir la corriente hacia donde me lleve ? Cada día al sonar el despertador un nuevo día amanece en muchos sentidos, llenos de ilusión y esperanza.

No se llenaran las arcas pero si en un futuro no muy lejano. Trabajo, trabajo y más trabajo. Un esfuerzo agotador que me aleja de todo aquello que tenía hasta ahora. Aquellas largas conversaciones con personas especiales han desaparecido, como el viento del norte aleja las nubes hacia el sur.

Me siento feliz no voy a engañarme pero sé que hay algo dentro de mí, que me pide más y más. Supongo que después de tanto tiempo de letargo, ahora todo lo quiero rápido, quiero resultados, quiero comprobar que mi oxido esta reconstruido por acero inoxidable.

Quiero que mi escalera se mantenga hacia arriba, que no haya peldaños rotos o deteriorados, quiero avanzar con firmeza y seguridad, como la que tengo ahora mismo. Quiero volver a tener esa escalera mecánica que no se detenía, que no hacia burla con sus propios peldaños, eran fuertes y seguros.

Quiero mirar por esa ventana y verme reflejada, y dibujar con el vaho de mi boca una sonrisa, una sonrisa perenne y que la lluvia o los rayos del sol, tengan envidia de ella, y la cobijen entre sus gotas o entre sus rayos. Porque ahora soy yo la que mira por la ventana.

NO ME OLVIDEIS

Hacia muchas semanas que tenia esta foto guardada, a la espera de poderla publicar en el blog y por fin ha llegado el día. En un post anterior os hable de los nuevos proyectos pues estos se han hecho realidad más la suma de un mas el mas absorbente. Supongo que muchos de vosotros ya os habéis percatado hace días, bastantes días, que no os visito o comento con la misma asiduidad que antes, que hace unos meses, pero todo ha sido por una buena causa, por mis luchas continuas, por volver a ser yo otra vez. Y por fin después de muchos meses estoy obteniendo los frutos, tan deliciosos y jugosos como mis sueños querían que fueran. Estoy metida ahora mismo en varios proyectos a la vez, y cada una de ellos, me lleva a dedicarle un tiempo que hasta ahora me sobraba, ahora a este paso creo que horas me van a faltar al día. Esto no es un adiós, simplemente no quiero que penséis que os he olvidado, o que no me importáis como antes, porque no es así, vosotros todos vosotros habéis echo que esta anna vuelva a existir. Cada uno a su manera me ha hecho ver muchas cosas, me ha dado un apoyo incondicional que en muchas ocasiones no he tenido a mí alrededor. Saber que ahora mismo, salto, rio, lloro son tantas las emociones, que quería compartirlas una vez más con vosotros, amigos, porque a pesar de la pantalla, a pesar de la distancia sois y seres para mí una parte muy importante en vida, ahora y siempre. Así que aunque tarde en publicar o mis comentarios en vuestras casitas sean más escasos no habrá un momento en el día que piense en lo que he compartido, lo que he vivido a vuestro lado, mano a mano, corazón a corazón...!! Simplemente OS QUIERO.

MENTIRAS GRATUITAS

Creo que en varias ocasiones he declarado la repulsa que me producen las mentiras, y más en este caso donde me he afrontado hace unos días con una de muy grande y muy gratuita. La verdad es que esta me ha descolocado tanto que por unos días me ha dejado fuera de combate totalmente y sé que las secuelas duraran tiempo. Primero no entiendo esta mentira gratuita, porque aparte de hacer mucho daño, y crear un bolo enorme y dejar mi reputación por los suelos, no entiendo a que ha venido, no tiene sentido. Me ha sorprendido por la persona, pero también la mentira en sí, ya que no tiene ni pies ni cabeza, no voy a entrar en detalles, pero es todo tan absurdo, pero ha ocasionado dolor y eso es imperdonable. Reconozco que me cuesto digerir estas cosas, que soy difícil a la hora de perdonar, pero hay cosas que se me escapan de las manos, y eso es otra cosa que no soporto cuando algo no depende de mí. Esta "famosa" mentira lleva todo el verano difundiéndose y yo me he enterado por casualidad hace dos días. Me siento decepcionada tanto por el mentiroso como por los que han escuchado la mentira y no han sido capaces de decírmelo. Porque yo me digo, escucharon algo así, y que pensaron, se lo creyeron y punto, o hicieron oídos sordos. Pero tal y como ha ido todo el verano, las sensaciones que he tenido de una parte de mi alrededor, todo empieza a tener un sentido y es que si, escucharon y creyeron. Ahora entiendo muchos comentarios desafortunados que he ido escuchando, y situaciones extrañas que me hacían sentir incomoda. Y alejarme de todo aquello, porque para mí no tenía sentido. Ahora lo tiene. Por una parte es un alivio pero por otra..... Vivo una situación desde hace mucho tiempo muy desagradable pero parece que cara a unas ciertas personas les guste. Pues quiero decirles a esas personas que si me hubieran escuchado, si me hubieran por un momento comprendido, si supieran como me siento, no analizarían, ni juzgarían tan a la ligera. Ya lo dije en otro post es muy fácil desde un cómodo sofá criticar a los demás sin ponerse en su piel. El mundo no rechaza de fuera a dentro sino de dentro a fuera.

CADENA DE ABRAZOS

Recuerdo cuando era niña, que era más dada a dar abrazos, ahora quizá por contención de las emociones, o porque de seguida te plantas dos besos o te alargan la mano, cada vez queda más borrosa esa sensación que una tiene al abrazar. Aunque no me puedo quejar ya que cada día a la misma hora más o menos tengo una gran dosis concentrada del abrazo. Es cuando llega mi wife a casa y cruza la puerta yo voy corriendo hacia ella y plaz viene el abrazo y los largos besos. Tal y como está la sociedad pocas veces ves gente abrazándose por la calle, no digo rollo peliculero si no un abrazo de verdad. Creo que en muchas ocasiones es donde se demuestran más los sentimientos. Donde no acostumbran a faltar es cuando una persona llora, luego sí, hay como un imán que te induce a ir para allá y darle un cálido y gran abrazo. Porque se han quedado los abrazos solo para situaciones tristes. Luego hay el otro extremo, cuando hace mucho que no ves a alguien también surge ese imán, que no te despega, que achuchas y achuchas porque parece que no te acaba de llegar suficiente la otra persona. Son sensaciones especiales, que no te las da ni el beso ni el roce de la mano. No voy hacer una comparación de cual es mejor, porque no acabaría nunca, simplemente expreso aquello que anhelo, aquello que veo que poco se utiliza, y que veo que se va perdiendo con el tiempo o la edad. Lo que si me importa es saber si tengo ese cuerpo donde abrazar cuando lo necesite y si la respuesta es sí, existen personas dispuestas a corresponder ese abrazo.

CUMPLEAÑOS FELIZ

Hoy es mi cumpleaños, y te invito a una copa de cava, a mi es como más me gusta brindar pero tengo todo lo que deseas para brindar conmigo, sidra, vino, champan, cerveza, mate...... Me siento tan feliz hoy, pero no porque sea mi cumpleaños, ya que este año no he hecho nada especial ni tengo nada pensado para celebrarlo, ya que no era ni un numero que me gustara ni una buena fecha por motivos personales como para estar de fiestas. Pero a veces la vida te sorprende y a mí esta vez lo ha conseguido pero por fin de una manera positiva. Lo celebre ayer durante una comida y la media noche. La comida con mi familia y de ahí que tengo esta bonita sensación, no fue una comida como las demás, fue distinta, tan distinta que ello hace hoy me sienta así de feliz. Note que las cosas habían cambiado, yo he cambiado desde la vuelta del camino, ese viaje me transformo, pero mi forma de tratarlos sigue siendo de la misma manera aunque yo esté más serena. Mis distancias, mis silencios, mis no respuestas rápidas, han ido dando sus frutos. Creo que por fin he conseguido que me tengan en cuenta. Ya no soy la pequeña, bueno eso no dejare de serlo nunca para ellos, pero las cosas cambian, y las responsabilidades también, así que supongo que poco a poco van asumiendo ellos también por fin los cambios. No quiero cantar victoria aun, solo ha sido una comida, pero de ella han salido muchos frutos, muchas respuestas sin resolver de hacía meses y esta vez mi voto si ha valido como cualquier de ellos. También han sucedido situaciones más de riesgo, más complicadas, donde después de muchos años de ausencia los hermanos hemos vuelto hacer piña y eso es algo que echaba mucho de menos. Antes recuerdo que ocurriera lo que ocurriera a nuestro alrededor, sabía que nos teníamos unos a otros, y que juntos podríamos con todo, el tiempo, y las circunstancias, las diferencias de edad nos separaron, pero ahora parece que esa piña que nunca tuvo que desaparecer vuelvo a resurgir de las cenizas. Así como veréis, me siento más feliz más que por una fiesta de cumpleaños, o por los regalos, es por todo aquello que jamás se puede comprar con dinero, que es lo que anhelo yo siempre, aquello que realmente tiene valor pero no tiene un precio etiquetado. Y vosotros lo que habéis compartido todo este tiempo conmigo, los que habéis sufrido a mi lado, los que habéis reído conmigo, los que realmente habéis estado en mis peores momentos, deciros que GRACIAS por ser, por estar a mi lado, porque uno a uno habéis y sois alguien muy especial para mí, porque cada uno de vosotros a vuestra manera me habéis echo sentir que podía volver a ser YO otra vez. Sé que cada vez que os escribo en vuestros blog, cada uno de vosotros sabe exactamente que siento por el, y me faltan palabras para deciros lo mucho que significáis para mí. Creo que este paso se merecerá otra entrada. Así que coger una copa, los mas golosos que cojan pastel y brindemos por nosotros!!! OS QUIERO UN MONTON!!!!!!!!!!!!!!!!!!

UN SEPTIEMBRE EMBRIAGADOR

Septiembre es un mes importante para mí, y este año quizá más que nunca. Para mí el año empieza en este mes, más que en enero, ya que los nuevos proyectos, las nuevas enseñanzas, los nuevos propósitos siempre son en el. Este año por suerte o por desgracia es distinto a todos los demás, o al menos a los últimos que yo recuerdo. Son muchas las esperanzas echadas, sueños que empiezan y quizás se puedan cumplir. Emails que no llegan y el teléfono que tampoco suena como debería. Es embriagador, a veces me levanto como si hubiera tenido una carrera de caballos en mi cabeza y es una sensación poco alentadora para empezar el día. A veces tengo la sensación que mi celebro se expande y otras que retrocede. Pero en otras ocasiones el día parece que se ilumina por sí solo, que todo parece de un color que brilla más allá de mis pupilas y es estimulante, debo aprovechar al máximo esos días, ya que escasean. A veces parece que luche contra una pared de colchones, que les resbale lo que haga, lo que la patee, no se inmuta. En cambio otras veces noto el dolor en los nudillos y eso me hace reaccionar. Un septiembre embriagador, como cuchillas de afeitar en tus muñecas a punto de ser amputadas.

VALOR EN ALZA

Un día perdí el rumbo de mi espíritu, pero ahora cuando miro hacia atrás veo que a pesar de los malos momentos que pase por ello descubrí muchas otras cosas. Cosas que me llevaran a ser realmente feliz y otras se fueron cayendo de esa mochila pesada que todos llevamos más o menos llena.

Durante una etapa de nuestra vida solemos confundir nuestro verdadero valor. Pues yo estado en esta, y he llegado a la conclusión que si durante mis treinta y pico años no me importaba o mejor dicho no dejaba que me importara lo que la gente pensara de mí, porque en esta ocasión si.

Porque he dejado que mi valor estará a la alza o la baja según quien me mirara o me juzgara, la respuesta es tan sencilla como complicada, fueron una suma de acontecimientos que se lanzo como una escalera de domino.

Solo sé que quien se queda con la apariencia y no pasa de la superficie no me merece la pena. Quien acepta lo que ve cuando mira mi corazón y decide quedarse, me tiene para toda la vida.Quizá para muchos soy así de complicada, o simplemente así de sencilla diría yo. La cuestión es que para la mayoría de las personas que tengo a mí alrededor se quedan en la superficie y no avanzan, y yo me he cansado de esperarlas en la entrada de mi corazón.No soy una puerta donde le puedes ir dando golpes y luego esperar que se abra con una sonrisa.

Me he cansado de tanto protocolo para que luego los demás se lo pasen por el forro y no tengan ni unos minutos para poderse poner una sola vez en mi piel, como muchas veces hecho yo con ellos.

AGONIA EN SOLEDAD

Cuando la luz se apaga y los semáforos se quedan en rojo. Cuando tus pies golpean el frio suelo y tus huellas no quedan marcadas en él. Cuando solo la luz de la luna ilumina tu paso y las persianas quedan todas bajadas. Cuando tu aire se va quedando medio cortado y los jadeos son cada vez más rápidos. La ciudad cae a tus pies como una pala de arena encima de tu ataúd el día de tu entierro, pero la diferencia que tú sigues vivo, aun no estás muerto aunque te sientas así. Que día a día sientes esas palas que van cayendo encima, y que cada vez pesan más. Te sientes aliado de las tormentas, primero esa luz fugaz que ilumina tu rostro pero luego viene la realidad, ese trueno que golpea en tu cabeza que te hace volver a tocar de pies al suelo. Y ver que todo sigue igual que nada ha cambiado. Cada vez te gustan más las alturas, juegas con ellas, las provocas, las atraes hacia ti, se te fue el vértigo, ya no sientes miedo sino atracción hacia ese borde que se aproxima. La luz se apaga y los semáforos se quedan en rojo, la ciudad se paraliza y tu junto a ella, eres un farol más que adorna su entorno, se te han cagado muchas palomas encima, para que limpiarte más. Cada día es la repetición del día anterior, acumulando basura putrefacta de los desechos de una vida que no fue más que un carrusel por no poder vivirla como quisiste.

PALABRAS

Cuantas veces he pensado yo, que haría si no existieran las palabras, cuantas veces me he preguntado que haría si no pudiera expresarme con ellas, creo que mi vida acabaría donde terminara la Z. Cuantas conversaciones se quedan en el aire, sin resolución, sin respuestas, sin una solución aclaratoria para al menos alguno de los bandos. O quizá si, y por eso se quedan las palabras entrecortadas en el aire como un soplido que silba en nuestros oídos. Cuantas veces no ha hecho falta que la otra persona terminara la frase porque con solo mirarla ya sabíamos lo que iba a decir, pero aun así, que necesarias son las palabras. Mi vida estaría vacía, hueca sin ellas, sin sus múltiples variaciones, sin sus insinuaciones, sin sus acentos, sin sus puntos y comas. Y ese TE QUIERO escrito en algún lugar cuando menos te lo esperas. Esa es la magia que tienen que puedes formar con ellas, que puedes disfrazarte de cualquier cosa y disfrutar con ellas. Hoy puedes ser un pirata surcando los mares, y mañana un ave emigrando a otro país. Es pura magia. En ellas se plasma todas las emociones, todos los sentimientos, todos los objetivos buscados y todos aquellos aun por encontrar. Te pueden hacer erizar la piel, enfadarte, hacerte caer una lágrima o centenares, discutir o hasta abrir un debate, hacerte reflexionar y abrirte los ojos con algo. Son millones de palabras que construyen tu vida. Esa vida y que te acompaña día a día, y esa magia te envuelve en mil pedazos sin darte cuenta. ¿Conoces tu otra magia que te pueda dar tanto sin pedirte nada a cambio?

FALSO AMOR

Después de un camino de reflexión y una vuelta llena de nuevos proyectos han llegado las sensaciones externas. Es increíble lo que la gente desde su butaca confortable puede dar de sí. Hasta las personas que jamás pudieron mirarse al espejo porque su rostro nunca saldría reflejado en el son capaces de opinar en cuestiones que ellos ni en los mejores de sus sueños han sido capaz de hacer solos en su vida. Pero la cuestión es opinar y no solo eso, si no criticar, juzgar y si es malmeter pues mejor que mejor. No miran ni un solo momento el daño que pueden estar haciendo, ni a quien, ya no es solo a mi persona si no a la persona que comparte mi vida. Pero veo que hay gente, que no solo es incapaz de ver sus errores si no que repite los mismos. Entonces quien es el que realmente a perdido el tiempo, quien es el que realmente no ha sido capaz de concluir algo en su vida. Solo sé, que yo sí que vengo con la lección aprendida, que no he perdido el tiempo, que sí que lo perdí durante unos meses de cautiverio de mi mente y que si ya retrate a muchos ejemplares a día de hoy otras tantos se han retratado ellos mismos. Solo sé que por kilómetros andados deje el rencor, pero no olvide el dolor. Solo sé que este último año enseñe unas cartas y fueron pisoteadas. Solo sé que a partir de mi vuelta todo es diferente. Solo sé que a partir de ahora volveré a poner a cada uno en su lugar de donde nunca tuvieron que salir. Solo sé que cuando no hay amor no hace falta que se fabrique uno falso porque este produce más dolor. Solo sé que no tengo que justificarme porque si tengo que ser criticada lo seré igualmente. Solo sé que cuando alguien no quiere entender nunca lo hará. Solo sé que he vuelto, que empiezo a ser YO, y el que no sepa respetarme tampoco será respetado por mí.

EL CAMINO

En pocos días me enfrentare a un camino, un camino lleno de todo, de montañas, de pueblos, de carreteras, de gente, de soledad, de sueño, de cansancio, de sed, de ampollas en los pies. No sé cuantos días durara exactamente es algo que no se puede preveer desde la salida, sabes cuando sales pero no cuando vas a llegar al final. Me he montado mis rutas, mis etapas, pero una vez allí, el tiempo, la soledad, y todo lo demás dirá que ritmo debo llevar. En este camino, hay tantas esperanzas como decepciones depositadas en él. Si no hubieran pasado determinadas situaciones, seguramente se hubiera organizado de otra manera. Pero como la mayoría de veces en la vida, es ella quien organiza no tu a ella. A cada paso, en cada aliento, quiero soltar quiero dejar un poco de cada una de mis penas, de mis decepciones, de mis rabias, de mis ganas de vomitar cuando oigo algún comentario desafortunado de alguien que se supone que ha estado a mi lado y me he dado cuenta que no se ha preocupado de nada. A cada kilometro, a cada etapa recorrida, quiero dejar atrás todo aquello o aquellos que me han hecho sentir infeliz y volver a sentirme YO, volverme a conocer, a sentirme yo otra vez, a volver a ser la de siempre, a ser fuerte. A que la lluvia resbale por mi rostro, y aunque lleve la ropa empapada sentirme ligera y seca. Solo quiero curarme de las heridas producidas por el camino, por las botas, por las horas de andaduras y las articulaciones que se resienten, quiero llegar a la noche y curarme solo esas. Mimarme después de muchos años solo a mí, solo esas heridas producidas por un cansancio físico. Y dejar por los senderos, por las montañas, por los valles todo ese dolor, ese que ya se ha convertido en rencor. Hace unos días escuche una frase, quizás no era de la persona más indicada, pero me llego al fondo de mi corazón. Creía que ya nadie podría hacerme más daño, pues estaba muy equivocada. Cuando ves que pasan estas cosas, cuando te das cuenta que hay personas que realmente pueden desequilibrarte y que lo hacen durante años, quizá lo mejor es hacer un camino y que de él salga lo que tenga que salir. Porque ves que la historia se repite una y otra vez.

CUESTION DE SEÑALES

Siempre he creído que la vida está llena de señales, de indicaciones que te llevan a lugares y muy bien no sabes porque pero sigues ese camino. Y poco a poco vas viendo el porqué de ello. Hacia días que ibas notando alguna especie de confabulación que te iba llevando hacia aquel extremo. Han pasado los años y durante muchos de ellos, me olvide de ellas, pero últimamente vuelvo a sentir que me rodean. Todo es muy curioso pero a la vez todo va cobrando sentido, un significado que estaba oculto muy dentro de mí, y hasta yo misma no lo dejaba fluir, pues creo que ya ha llegado la hora, que deje salir todo aquello que por muchas circunstancias estaba taponado dentro de mí. Con las personas pasa lo mismo, todos percibimos señales, alguien nos gusta, nos transmite algo positivo y aunque no sepamos explicarlo bien, sentimos lo que sentimos y a su lado nos quedamos. También ocurre lo contrario, hay personas que por mucho que te esfuerces hay como una separación invisible que no te deja aproximarte a ellas, porque, no lo sé, pero ocurre. Si con las personas que hay buena conexión no le damos vueltas, porque con las que hay mala conexión le damos vueltas y más vueltas para intentar que algo que no funciona, funcione, es absurdo. Quizá lo más inteligente es no forzar, si no simplemente mantener una distancia cordial para que aquello, no se rebele y se deteriore aun más. Ya que hay personas que puedes darte media vuelta y no verlas más pero hay otras que no. Es también cuestión de seguir las señales y no forzar, seguir el camino aunque no sea el que nos hubiera gustado en un principio. La vida me ha enseñado que a veces que por mucho empeño que les pongas a las cosas de no todo vas a salir victorioso, pero tampoco es cuestión de salir escaldado. A veces la distancia es un remedio doloroso para algunos, pero a la vez beneficioso a la larga para todos.

MI ANGEL CAIDO- MI ALMA

Oh mi ángel caído, sube, elévate, sin ti no soy nada, resurge de tus cenizas, ayudame a levantarme cada mañana, a ser yo, a mirarme al espejo y volverme a querer.

Necesito que estés a mi lado, junto a mí, quien soy yo sin ti. Eres mi fuerza mi alma, mi tesoro, mi reflejo ahora hecho mil pedazos. Reconstrúyete en esos mil pedazos y vuelve a brillar.

Vuelve a insertarte en mí, entra por mis venas, caliéntalas y bombea ese corazón que día a día disminuye su latido.

Se razonable, mi cerebro está disperso, perdona si te deje de lado, no era esa mi intención. Sabes que te necesito que sin ti no soy nadie. Ven vuelve hacia mí, mi ángel caído.

Hemos luchado muchas batallas, porque no una más. Debes ser fuerte como intento serlo yo. Sabes que podemos si estamos los dos. No abandones, no me hagas sufrir más aun tu no, por favor.

Sin ti en mi cuerpo, la vida ya no vale nada. Contigo puedo ser yo misma. Tu eres quien justifica los errores, quien los perdona, quien los intenta con un soplo disipar para que yo pueda dormir mas plácidamente.

Tú eres quien me aleja un poco cada día de ellos, quien cicatriza mis heridas. Donde estas, vuelve.

Mi ángel caído, que naciste junto a mí. Que la vida nos reservo momentos difíciles, pero entre los dos los hicimos más llanos aunque tuviéramos que nadar entre nuestras lágrimas para llegar al otro extremo.

Fuiste a coger fuerzas, o te quedaste sin aliento por el camino. Vuelve, vuelve mi ángel caído.

ESCOGER CUALQUIER CAMINO

Para bien o para mal, vuelvo a estar en el punto de salida, vuelvo a tener un sin fin de caminos a seguir y escoger el que más se pueda acoplar a mí, o el que más oportunidades me pueda dar. Al fin y al cabo de eso se trata. De oportunidades, de ir en busca de ellas. Me guste o no, no puedo cambiar nada de mi pasado, pero si poco a poco construir mi futuro aunque ahora me cueste más trabajo y más sacrificios. Ha llegado la hora de llenar la agenda para el año que empieza, bueno me refiero septiembre, ya que para muchas cosas es el principio de todo. La agenda está a rebosar de muchos proyectos, falta aun lo más importante pero por mucho empeño que yo le ponga es lo único que no depende de mí, por mucho que yo le dé vueltas y vueltas y me desconsuele al pensar en ello. Muchas de las personas que me rodean se que piensan ya que ni me preguntan, que debo estar en rollo sabático, pues que equivocados están, pero no voy a ser yo quien les de las explicaciones pertinentes, cuando ves que tampoco tienen un mínimo interés, ni que sea por cortesía, que veo que de eso hace mucho escasea, luego la rarita seré yo como si lo viera. Ahora bien luego los estupendos son los de siempre los que nunca han sabido que es buscarse las habichuelas, los que nunca han tenido que luchar por un puesto de trabajo, ya que se lo han dado todo hecho. Pero claro no puedes decir nada, porque luego eres tú la mala, y calla y aguanta las malas caras o la prepotencia de los chupaculos. En fin, solo queda esperar que cambien las cosas, porque si no fuera que no creo en males de ojos diría que tengo uno de esos, porque no es normal todo lo que está ocurriendo estos últimos tiempos. Solo sé que a pesar de todo esto, vuelvo a ponerme en marcha en otra andadura y a ver qué ocurre, es cansino pero que se le va hacer, si la fortuna no te sonríe cuando debería luego toda tu vida es una lucha constante. Si en otra época no hubiera vivido otra circunstancia quizá hoy estaría escribiendo otro tipo de blog.

MI MAÑANA LO ESCRIBO YO

La vida transcurre y muchas veces no somos conscientes de las corrientes que hay debajo nuestro, pero cuando ocurre y las ves venir, y ves que tus pies no son capaces ya de aguantar toda esa marea y te vas moviendo de un lado para otro, como si fueras una boya, cuando ves una ola demasiado grande saltas por encima de ella o te zambulles para que pase por encima de ti y que toda esa espuma que desprende quede lo mas lejos de ti. Pero todo eso con los años, va deteriorando, cada vez eres más inflexible, porque tienes que ir saltando o zambullirte si no es eso lo que quieres. Hay mas mares, porque siempre caes en las mismas playas, porque te tienes que dejar arrastrar por las mismas mareas si sabes de antemano lo que te van atraer de sí. Mi pasado ya está escrito, pero mi presente y mi futuro lo escribo yo. Hoy tengo entre mis manos un libro en blanco, donde poder formar todo aquello que quiera, puedo variar esos colores oscuros por otros más claros, puedo cambiar esa torpeza de los demás por una simple disculpa aunque me engañe, qué más da. La vida son páginas en blanco, muchas cosas no las podemos cambiar pero si la forma de verlas, eso nos ayudará a disfrutar mejor de ella. Quiero volver a ilusionarme con ella, quiero formar parte de la vida. No quiero sentirme como hasta ahora, apartada de su camino como si fuera una escoria que nunca ha luchado a su lado. Quiero volver a hacer un pulso con ella, a ver quien vence, siempre la he ganado, nunca me ha derrotado, ni en los momentos más duros. Solo espero que este paréntesis de mi vida, que se está alargando más de lo previsto, acabe por fin. Y vuelva a la lucha cara a cara.

Y poder seguir escribiendo por fin mi historia en mi libro.