BASTA DE TENDER LA ROPA

Basta ya de de tender mis miserias, nunca las quise airear de esta forma y creo que ya está bien, ya las he sacado, ya es hora de empezar otra vez. Si he vivido décadas con ellas porque ahora iba a ser distinto. Quizá lo necesitaba, quizá creía que después de tanto tiempo me merecía ese perdón, pero no lo he obtenido pues a otra cosa. Lo que no voy hacer es darle vueltas a las mismo una y otra vez no tiene sentido y solo saco dolor.

Se acabo darles el protagonismo de mi película, de mi vida, no se lo merecían antes, no se lo merecen ahora. No quiero más peleas, no quiero más enfados cuando la olla esta vacía lo está por mucho que me cueste aceptarlo.

A partir de ahora intentaré vivir otra vez mi vida, me formare un circulo redondo donde no hayan esas esquinas que van quedando oscuras o llenas de suciedad con el paso de los años, ya no más. Creo que ya he llenado el cupo.

Mi dolor se cual es, es cuestión de volverlo a saber llevar y acercarme lo justo y necesario, no puedo eliminar esas personas de mi vida, me educaron así, pero lo que sí puedo hacer es no engañarme y pedir peras al olmo. Los años pasan y ellos olvidan, y ese abrazo que yo busqué y se me sigue negando ahora sé que ya no lo obtendré.

Ahora debo luchar por mi presente que bastantes grietas tiene, e intentar tapar las más pequeñas y obvias y las mayores el tiempo dirá que ocurre con ellas, porque yo ahora aun no soy capaz de taparlas con claridad.

Espero no tardar demasiado en volver a dirigir yo mi vida, necesito esa independencia para reconocerme y sonreír, para que ese baile que tanto me gustaba sea el que me vuelva a hacer desahogar. Quiero vivir, quiero volver a ser yo, esa anna que no era fácil atraparla porque siempre iba un paso más allá.

Y si por ello me deben llamar egoísta que lo hagan esta vez sí que lo seré y con la cabeza bien alta. Esta vez tendré motivos, esta vez se comerán sus rabias y les rebotará sus trampas.

HACIENDO EQUILIBRIOS

Estos días me pregunto si vale tanto la pena buscar el equilibrio mi equilibrio, a veces tengo ganas de echarlo todo por la borda. Es complicado encontrar algo cuando la base se ha vuelto tan quebradiza. No entiendo el motivo, solo sé que estoy metida como en un caparazón y que no salgo de él. Y como lo odio, odio ese caparazón que se construyó a mí alrededor creando telarañas, y que cada vez que creo que las he disuelto vuelven aparecer.

Toda una vida luchando contra todo para poder ser yo y cuando por fin alzaba la vista y me gustaba lo que veía, aquello sucedió y estalló en mi cara y desde entonces no volví a ser la misma. Han pasado varios años y sigo sin poder avanzar con esa fortaleza que tenía antes. Y no sé si seré capaz de hacerlo nunca más.

He perdonado pero mi corazón no olvida, y sigue arrastrándolo todo. Es una lucha constante entre pasado y presente. Sigo buscando ese equilibro, para poder vivir con los dos estados, pero hay algo que no me deja avanzar. Una sola persona me une a todo aquello y es con la que comparto mis días ahora. Es como dos personas en una, con la que más querida me he sentido y la que más daño me ha hecho.

Solo siento que todas las personas importantes que han pasado por mi vida me han hecho daño, de una forma o de otra. De una manera o de otra han cambiado el destino de mis días y siempre para mal. Porque siempre debo estar buscando mi equilibrio emocional, tan estúpida me consideran, o tan poca cosa en sus vidas que se ven capaces de obsequiarme con cualquier tipo de desprecio a cambio de un dolor irreparable.

No sé a veces creo que equivoque el día que nací, que llevo demasiados años (la mayoría de mis años) rodeada de desengaños, de peleas entre los padres, el pasotismo de los hermanos, la independencia prematura, la homosexualidad, no pude ni escoger lo que quería estudiar....

No creo en los milagros y cada vez menos en Dios, porque creo que él no hubiera permitido que se hubieran ido mis dos mejores amigos con menos de treinta años los dos, y no hubiera permitido que una persona no se hubiera formado así misma con un mínimo de raíz.

ME SIENTO COMO UNA MARIONETA

Porque ahora después de tantos años, de tantas luchas hoy me siento como una marioneta. No lo entiendo. Mis pensamientos van hacia una dirección pero mis movimientos van hacia otra. Porque me ocurre todo esto ahora, cuando se supone que mi vida ya esta enlazada.

Porque no hago todo aquello que me apetece hacer, todo aquello que surge de dentro de mí, como una explosión incontrolada y que se que me hace vibrar. Porque me quedo a medio camino de todo. No lo entiendo. Tantas luchas a marchas forzadas ahora esto.

Porque madure tan tempranamente si ahora cuando los caminos ya estaban forrados y apaisados me quedé sin piernas para andar por ellos.

Porque me siento manipulada, porque mi cuerpo se siente atrapado en un mundo oscuro, cuando tiene luz a su alrededor.

Porque debo bajar ahora el listón cuando he sufrido tanto por elevarlo. Porque la vida es tan injusta con los que hemos luchado codo con codo con ella. Porque !!

Porque debo conformarme con lo que tengo si no es ni la mitad de lo que tenía hace unos años. Porque debo resignarme. Porque !!!

Porque mi interior me engaña a cada paso que doy, porque cada mañana es distinta y diferente a la de ayer y me entorpecen esos hilos que cuelgan de mi. Porque !!!

Estoy cansada de luchar con esos hilos invisibles que me hacen ir de un lado para otro, sin saber donde parar, sin saber hacia dónde ir. Hasta cuando esta marioneta seguirá haciendo sus movimientos a un palmo del suelo, sin tocar tierra firme.

UNA MEZCLA DE COLOR

Mi vida es como una paleta de mezclas de un pintor, aunque a veces me da la sensación que me falta espacio y busco un caballete y si aun así veo que no llego voy a una pared y empiezo a buscar mi mezcla preferida la que me gustaría encontrar y nunca perder. Pero la vida ya sabemos como es y no se conforma con una sola mezcla cada día nos pide una distinta.

Eso sin contar ya no como nosotros nos levantemos ese día porque creo que la mezcla sería rapida y eficaz para el resto del día sino ya vendrá alguien a estropear esa obra de arte que tanto nos ha costado hacer y tendremos que ir haciéndole retoques que al final del dia se convertirá en una mancha que nos costará tres días en borrar.

Así pasan los días, los años y toda nuestra vida la dedicamos con incapié a ir poniendo color a nuestros días soleados aunque haya nubes amenazando tormenta. Todos esos esfuerzos, todas esas ansias por seguir construyendo el arco iris. Por no querernos quedar con un solo color porque luego nuestra vida sería una monotonía constante.

Pero luego hay etapas que parecen que no quieren desaparecer y nos obligan casi en somnolencia a utilizar más un color que otro y siempre será uno de los más oscuros. Y yo que siempre busco ese color neutro, o ese verde esperanza para no perderla nunca a pesar a de los pesares. Tampoco busco ni quiero ese rosa porque no quiero una vida así sin enterarme de lo que ocurre a mi alrededor. Quiero tener los ojos bien abiertos y disfrutar, y si debo llorar llorare, y si rio reiré, pero no quiero perderme nada.

Quizá mi defecto es que soy demasiado exigente conmigo misma, por eso siempre busco esa paleta, ese caballete o esa pared para hacer mis mezclas, y puede que por eso no dejo que surjan a veces de mi mis propios colores.

SI NO TUVIERA UNA BUENA EDUCACION

Los días pasan uno detrás de otro, yo sigo marcando en ellos mis logros, mis desengaños, mis dificultades, mis lecciones y mis grandes peleas. Pero de qué sirve todo este paso de tiempo si ellos me siguen viendo igual, como aquella niña que etiquetaron en su día de egoísta y que solo pensaba en ella. De que me sirven todas aquellas heridas no todas cicatrizadas si a la mínima de cambio recuerdo todo aquel dolor olvidado por ellos. De que me sirve llorar en silencio por todos los años de su ausencia y mi desprotección si a día de hoy ellos han olvidado. Y siguen obstaculizando nuestra relación. De que ha servido sufrir tanto, de sumergirme en un mar de olas, si ellos nunca vinieron a rescatarme, si no al contrario. Han pasado años de todo aquello y aun a día de hoy vuelven a la carga sin arañar pero con el mismo dolor de entonces. Ellos se formaron una visión de mi, después de su cruel comportamiento, yo tuve que formarme lejos muy lejos si quería sobrevivir y ahora pasados los años, siguen esos fantasmas atormentando nuestra relación. He intentado perdonarlos, porque así me educaron, pero es difícil cuando debes dar algo, cuando tus maestros fueron incapaces de darte. Aun así día a día, mes a mes, año tras año, intento olvidar, son mayores y no les quiero hacer daño, recordando el pasado. Pero llega un día y te echan en cara algo del ayer, cuando tu cogías tus maletas y mirabas atrás sin ver a nadie mirarte, sin una llamada de teléfono durante años, sin una disculpa por su parte, por sus prejuicios. Cuando debes madurar a fuerza de empeño, sin aun tener la suficiente valentía, cuando aun no estás preparada para un mundo cruel; que se puede esperar de él si los primeros fueron ellos. Los que debían ayudarme, protegerme, entenderme. No primero eran ellos, siempre ha sido así, hasta día de hoy. Después de un tiempo de su olvido me olvide de todos ellos, es como si ya no hubieran existido nunca y pude ser un poco más feliz, llego un punto que logre serlo del todo, no tenía a nadie que me discriminara como era, sino solo me rodeaba de gente que me comprendía y me quería tal y como era. Aun a día de hoy hay discusiones porque yo soy mucho de vive y deja vivir y sé que no lo soportan, yo no creo que sea tan difícil de comprenden, cada uno debemos hacer nuestros errores, pero lo que si se es que cada cual viva su vida como crea que debe hacerlo, por sus ideales, sus ideologías, sus tendencias sexuales, este mundo es muy grande y cabemos todos. No hace falta poner a nadie de cara a la pared y castigarlo por ello. Lo único que conseguimos es alejarlo de nosotros, es como me siento yo y han pasado muuuchos años de todo esto, y sé que nunca seré una más de ellos.

LAS ALIANZAS

Es curioso a veces pensar como la vida va dando vueltas y se van creando o destruyendo alianzas. Yo hasta hace pocos años creía que una vez lograbas "alianzar" una, nunca más se rompería pero que equivocada estaba. Estos meses de reclusión me han enseñado varias lecciones y no de ellas ha sido esta, y quizá ha sido una de las más dolorosas.

He visto que a veces por mucho que te esfuerces por mantener viva una, si la otra parte no pone de su lado no hay nada que hacer, o viceversa a veces no sabes muy bien porque, pero ves que esa unión que llevabas años manteniendo se ha roto, y te crea un dolor profundo e intenso en el pecho y ya no por la perdida en sí, sino porque te das cuenta que has mantenido algo durante mucho tiempo que hacía mucho que no tenía sentido.

En cambio hay otras alianzas que son más superficiales pero que saben darte a cada momento lo que necesitas, entonces debo pensar que son estas las reales, las que debo considerar mis nuevas y bienvenidas alianzas.

La palabra superficial yo no la tenía en muy buena estima, pero si ya de antemano sabes etiquetar cada alianza, que al fin es lo que había hecho siempre sin por ello luego me ofrecieran ese dolor, porque durante todo este tiempo he estado inerte y no he sabido diferenciarlas.

Durante toda mi vida, una de mis grandes virtudes fue saber etiquetar, lo aprendí de muy joven, supongo para evitarme más de un disgusto añadido, pero esas personas que vienen de serie, y que no sabes muy bien porque pero cuesta tanto hacerles un análisis objetivo, luego son las que más se escudan y realmente son las que más daño pueden llegar hacer.

Son las que con más derecho se creen a la hora de opinar....., pero luego están ahí de verdad ???. Que cada uno mire fielmente sus alianzas y que se responda.

NACE DE MI UNA MUSICA

Nace de mí una música, que surge de mi interior y que no puedo detener, que me lleva al compas de su si menor y si mayor. Que me envuelve, que me enloquece dependiendo del momento. Tiene su ritmo y ya no la puedo parar, ya no la quiero parar. Es una música celestial en los sueños más íntimos y poderosos de mi ser, pero cuando despierto, cuando abro los ojos se convierte en un rock and roll que me pide marcha, que no me detenga, que la siga, que continúe sus pasos. Luego hay un parón, un silencio envolvente, la música ha dejado de sonar, de repente llegan noticias o simplemente no hay movimiento del exterior y el sonido se convierte en estridente es como jevy o algo parecido, la cabeza me va a estallar....., respiro mi propio aliento, me miro al espejo y vuelve a nacer en mi la dulce melodía, y me sumerjo en ella. Ahora soy capaz de empezar a descifrar el enigma de mi estado, de mi bien estar, ahora se despierta y es hora de dejar que madure, que se estabilice, que se haga con el sitio, que no se sienta como una extraño. Es el momento de abrirle los brazos y darle su oportunidad. La dulce melodía se vuelve más constante cada día que pasa, ha encontrado un camino para liberarse, para empezarse a valer y poderse encontrar otra vez. Dejar que componga su propia partitura, que se sienta libre a cada movimiento porque ahora la música nace en mí.

LLUVIA DE EMOCIONES

Una semana completa de emociones, con sprint final y todo. Creía que desfallecería en cualquier lugar, mi cuerpo podía aguantar pero mi cabeza ya estaba dando sus últimas notas, si no la dejaba unas horas en pausa.

Todos estos días era como si lloviera una lluvia fina de esas que en principio no te mojas, pero que sin darte cuenta, sin querer, sin poder evitarlo te va calando y te das cuenta que insiste, que no para, que avanzas y sigue con esa suavidad pero no resiste y sigue y sigue. Que es una lluvia que no puedes atrapar con las manos, que resbalan por ellas. Que pasan las horas y su fuerza va en aumento y ves sus gotas golpear en el suelo, y partirse en múltiples gotas que seguirán mojando y mojando sin tu darte cuenta.

Pero esa nube solo está sobre ti, nadie más la ve, solo quien vive tus emociones a tu lado, quien la alimenta junto a ti, para lograr ese paso para lograr un sueño. La mirada se me empaña, al pensar que solo los que leeís este blog podeís imaginar por lo que voy pasando, ya que nadie más me pregunta como estoy, que hago o como avanzo en la vida. Pero todo queda en eso en una mirada empañada pero ahora ya solo consiguen que mis sentimientos se conviertan en escarcha con una bocanada del aire que respiran.

Sé que todo el esfuerzo que he hecho esta semana no es para llenar un manantial, pero sí sé que eso caminos y charcos que dejo la lluvia me servirán para encauzar más mis objetivos.

LA BARRERA ELASTICA

La lucha entre una realidad y otra, entre mis fuerzas y mis esperanzas, mis empeños y mi futuro. Estoy como en medio de una barrera que se va estirando y me va golpeando en la cara, en el cuerpo. Yo me curo las heridas y me vuelvo a levantar. Ahora ya puedo levantarme yo sola casi sin esfuerzo. Pero no se cuánto durará todo esto.

Es la lucha continua de mis inquietudes con la dura realidad, con lo que existe en la calle, con esa soledad que me rodea día tras día sin que yo pueda hacer nada para distanciar esa paso de tiempo.

Esta puesto todo en el asador, estoy abierta a todo tipo de oportunidad que me quiera brindar la vida en este momento, pero no sé si me desperté demasiado tarde y ahora pago las consecuencias, pero si sé que mi sueño duró lo que tenía que durar para que fuera efectivo, y luego no se convirtiera en una pesadilla a los dos días.

La barrera es elástica lo sé, tanto viene como se va, supongo que algún día quedara a un lado y podré pararla a tiempo y destruirla de una vez por todas y seguir por fin con mi camino. Pero hasta entonces seguiré con mis planes de futuro que al fin son los que realmente me interesan, pero debo hacer algo hasta entonces no puedo quedarme inerte hasta que lleguen, porque también pueden no llegar.

NA.: Puede que estos días me ausente o no os visite tanto, voy un poco liada, perdonarme si esto sucede.

UN DIA CON MI AHIJADA

Ara cosa de un mes que ya os comenté que había pasado el día más maravilloso de mi vida con una de mis sobrinas que a la vez es mi ahijada. Creo que justamente de ella pocas oportunidades he tenido realmente de disfrutar de ella.

Cuando ella nació yo no me hablaba con su madre y ya llevábamos varios meses, fueron días muy duros. Me enteré de su nacimiento por la pareja que tenia por aquel entonces ya que trabajábamos juntas al igual que una de mis hermanas, fue por eso que se entero del nacimiento y me aviso.

Dude mucho que hacer, me preguntaba como debía actuar, porque por mucho que yo estuviera enfadada con la madre nada tenía que ver con la recién nacida, y más aun teniendo que ser yo su madrina.

La pelea venía de lejos y por lo mismo que la mayoría de la familia, como siempre metiéndose en mi vida personal o mejor dicho en mi vida sentimental, yo para entonces ya vivía independizada hacía ya tiempo y eso también fue un obstáculo para verla crecer. Al año más o menos me fui a vivir fuera de la ciudad y al par de años viví más lejos todavía. Así como veréis cada vez era más la distancia tanto física como emocional.

Mi infancia tampoco fue fácil, tampoco conocí realmente como se comportaban unos tíos, o unos primos, ya que también había distancia con ellos, una más físicamente y la otra más políticamente diría yo a estas alturas.

Bueno a lo que iba, total aunque nunca quise romper el lazo que nos unía a pesar de todo, tampoco la disfrute como me hubiera gustado, pero a día de hoy que veo que ya por su edad empieza a distinguir las cosas y a ser más independiente con sus emociones y no esta tan deslumbrada por la sombra de su madre, he podido acercarme día a día más a ella, hasta llegar el gran día.

Ese día decía que a partir de él, crearía el da Internacional T´´ia-Sobrina, que por lo menos un día seria sagrado para nosotras, para poder disfrutar una de la otra, porque sé que las dos nos podemos dar mucho. Y así fue. Pasamos todo el día juntas, primero desayunamos, luego fuimos de compras ya que la escusa es porque era su cumpleaños, luego comimos, descansamos un poco y luego la acompañe a sus clases de teatro.

Todo ese día nos transportó tanto a ella como a mí, pudimos hablar de muchas cosas, ella se pudo desahogar de cosas que le preocupan y no puede hacerlo con sus padres, sabe que conmigo solo intentare ayudarla en lo posible, escucharla que falta le hace y no juzgarla. No se estuve todo el día como en una nube. Me sentí feliz por conseguir algo que hacía tiempo que anhelaba y que quizás yo nunca tuve.

No quiero que ella tenga las mismas carencias que yo, pero a veces la vida se complica y como siempre son los niños los perjudicados de todo ello. Pero por eso quise explicarle ciertas cosas para que entendiera un poco mi vida hasta ahora, pero mi sorpresa fue que sus ojos se iluminaban y terminaba ella mis frases............Fue genial.

Nos quedamos con secretos compartidos, con risas, con ilusiones para el año que viene, con complicidades que aun sorprenden a los demás. Solo sé que a pesar de lo que nos ocurra a los mayores nunca más dejaré que ello la implique más a ella.

GRACIAS a LUNARIA del blog http://hojasdelunaria.blogspot.com/ he podido por fin hacer este post, ya que le pedí uno de sus magníficos dibujos para poder exponer mi GRAN DIA.

DEJARME LLEVAR

Ha llegado la hora de dejarme llevar, donde los aires cálidos quieran hacerme seguir sus caprichos. Yo ya no pongo resistencia, si es eso lo que quieren allí estaré. Mis objetivos son otros pero mientras llegan, mientras consigo que se hagan realidad a cada soplo de aire, utilizare mis pulmones para avanzar y no volverme a quedar paralizada.

De un camino oscuro, lleno de obstáculos, de retrocesos y de parones, ahora llega el momento de andar, firmemente sin mirar atrás, sin escuchar esas voces, sin observar sus miradas criticas......, ahora solo existo yo. Por fin vuelvo a tener las riendas de mi vida y no volverán a distorsionarlas para luego utilizarlas para su propio beneficio o simplemente para acortar la cuerda como si fuera una distracción.

Ahora mi habitáculo es mucho más pequeño solo cabemos ella y yo, hay personas más importantes y muchas más de paso. Todo este tiempo es lo que he aprendido o lo que me han enseñado, hunde la cabeza que yo te la pisare aun más. Todo esto terminó-

Aprendí quien de verdad sabe ofrecer y quien es un maniquí, por desgracia en esta vida hay demasiados maniquís, unos son más conscientes otros no, estos últimos son los más peligrosos y a veces más desagradables, porque aun no son conscientes de sus pocas habilidades y aun siguen y siguen pidiendo cuando ellos no son capaces de dar un solo segundo de su tiempo y en cambio luego son impertinentes y desagradecidos por todo el tiempo que tu sí que les dedicaste.

Ahora he alzado el vuelo, y los arrastres pesan, ahora ya no tocan las explicaciones, mis explicaciones. Creo que los que más cerca me han tenido siempre si ha día de hoy aun no me comprenden ya no es asunto mío, creo que el problema es suyo.

Solo sé que hasta hace pocos días todas mis lagrimas iban derramadas por ellos, ahora ya no, estos días lloro pero solo porque me vuelvo a sentir FELIZ y hacía mucho que no me sentía así ......