jueves, 10 de diciembre de 2009

POR FIN.. EL COCTEL DE MI VIDA

Cuanto he soñado por sentirme ni una milésima parte de como me siento ahora. Donde esa pequeña y mareada neurona como yo la llamaba ha ido evolucionando y creándose así misma. Ha vuelto a formar parte de mi vida, de mi cuerpo de mi esperanza de ser.
Este pulso diario, esta lucha constante que me mantiene viva desde hace unas semanas, ha hecho que vuelva, que pueda volver a ser yo. Esa anna que tanto suspiraba por volver y que sin saber cómo ni donde está dando batalla otra vez.
Sueños rotos, sueños cumplidos, sueños hechizados, sueños inesperados, sueños deseados, todos ellos han formado parte de mi durante mucho tiempo, y ahora más que nunca puedo decir que he logrado tener la copa, el hielo, las bebidas, la guinda, la sombrillita y hasta la coctelera, para poder formar el COCKTEL de mi vida.
Ahora soy dueña de ella, que me arrastra, se me insinúa hasta el abismo más deseado. El estrés, los nervios, las noches largas, los días con falta de horas, todo ello, hace que día a día sea más feliz por haber tomado el camino que ahora sigo. No es fácil, tampoco nunca pretendí que lo fuera, pero no lo cambiaría por nada. Luchare hasta el final, por conseguir todo aquello que me he propuesto.
Gracias a tod@s aquell@s que habéis estado pendiente de mi en mi ausencia con vuestros comentarios o mails. Aunque no este aquí o en vuestras casas, cada gesto que he obtenido de vosotr@s ha sido una lanza mas para seguir hacia delante.

domingo, 1 de noviembre de 2009

DESDE MI VENTANA

Desde mi ventana veo todo aquello que puedo llegar a alcanzar. Pero está en mis manos?, debo seguir mis sueños, mis esperanzas o por lo contrario seguir la corriente hacia donde me lleve ? Cada día al sonar el despertador un nuevo día amanece en muchos sentidos, llenos de ilusión y esperanza.
No se llenaran las arcas pero si en un futuro no muy lejano. Trabajo, trabajo y más trabajo. Un esfuerzo agotador que me aleja de todo aquello que tenía hasta ahora. Aquellas largas conversaciones con personas especiales han desaparecido, como el viento del norte aleja las nubes hacia el sur.
Me siento feliz no voy a engañarme pero sé que hay algo dentro de mí, que me pide más y más. Supongo que después de tanto tiempo de letargo, ahora todo lo quiero rápido, quiero resultados, quiero comprobar que mi oxido esta reconstruido por acero inoxidable.
Quiero que mi escalera se mantenga hacia arriba, que no haya peldaños rotos o deteriorados, quiero avanzar con firmeza y seguridad, como la que tengo ahora mismo. Quiero volver a tener esa escalera mecánica que no se detenía, que no hacia burla con sus propios peldaños, eran fuertes y seguros.
Quiero mirar por esa ventana y verme reflejada, y dibujar con el vaho de mi boca una sonrisa, una sonrisa perenne y que la lluvia o los rayos del sol, tengan envidia de ella, y la cobijen entre sus gotas o entre sus rayos. Porque ahora soy yo la que mira por la ventana.

martes, 13 de octubre de 2009

NO ME OLVIDEIS

Hacia muchas semanas que tenia esta foto guardada, a la espera de poderla publicar en el blog y por fin ha llegado el día. En un post anterior os hable de los nuevos proyectos pues estos se han hecho realidad más la suma de un mas el mas absorbente. Supongo que muchos de vosotros ya os habéis percatado hace días, bastantes días, que no os visito o comento con la misma asiduidad que antes, que hace unos meses, pero todo ha sido por una buena causa, por mis luchas continuas, por volver a ser yo otra vez. Y por fin después de muchos meses estoy obteniendo los frutos, tan deliciosos y jugosos como mis sueños querían que fueran. Estoy metida ahora mismo en varios proyectos a la vez, y cada una de ellos, me lleva a dedicarle un tiempo que hasta ahora me sobraba, ahora a este paso creo que horas me van a faltar al día. Esto no es un adiós, simplemente no quiero que penséis que os he olvidado, o que no me importáis como antes, porque no es así, vosotros todos vosotros habéis echo que esta anna vuelva a existir. Cada uno a su manera me ha hecho ver muchas cosas, me ha dado un apoyo incondicional que en muchas ocasiones no he tenido a mí alrededor. Saber que ahora mismo, salto, rio, lloro son tantas las emociones, que quería compartirlas una vez más con vosotros, amigos, porque a pesar de la pantalla, a pesar de la distancia sois y seres para mí una parte muy importante en vida, ahora y siempre. Así que aunque tarde en publicar o mis comentarios en vuestras casitas sean más escasos no habrá un momento en el día que piense en lo que he compartido, lo que he vivido a vuestro lado, mano a mano, corazón a corazón...!! Simplemente OS QUIERO.

miércoles, 7 de octubre de 2009

MENTIRAS GRATUITAS

Creo que en varias ocasiones he declarado la repulsa que me producen las mentiras, y más en este caso donde me he afrontado hace unos días con una de muy grande y muy gratuita. La verdad es que esta me ha descolocado tanto que por unos días me ha dejado fuera de combate totalmente y sé que las secuelas duraran tiempo. Primero no entiendo esta mentira gratuita, porque aparte de hacer mucho daño, y crear un bolo enorme y dejar mi reputación por los suelos, no entiendo a que ha venido, no tiene sentido. Me ha sorprendido por la persona, pero también la mentira en sí, ya que no tiene ni pies ni cabeza, no voy a entrar en detalles, pero es todo tan absurdo, pero ha ocasionado dolor y eso es imperdonable. Reconozco que me cuesto digerir estas cosas, que soy difícil a la hora de perdonar, pero hay cosas que se me escapan de las manos, y eso es otra cosa que no soporto cuando algo no depende de mí. Esta "famosa" mentira lleva todo el verano difundiéndose y yo me he enterado por casualidad hace dos días. Me siento decepcionada tanto por el mentiroso como por los que han escuchado la mentira y no han sido capaces de decírmelo. Porque yo me digo, escucharon algo así, y que pensaron, se lo creyeron y punto, o hicieron oídos sordos. Pero tal y como ha ido todo el verano, las sensaciones que he tenido de una parte de mi alrededor, todo empieza a tener un sentido y es que si, escucharon y creyeron. Ahora entiendo muchos comentarios desafortunados que he ido escuchando, y situaciones extrañas que me hacían sentir incomoda. Y alejarme de todo aquello, porque para mí no tenía sentido. Ahora lo tiene. Por una parte es un alivio pero por otra..... Vivo una situación desde hace mucho tiempo muy desagradable pero parece que cara a unas ciertas personas les guste. Pues quiero decirles a esas personas que si me hubieran escuchado, si me hubieran por un momento comprendido, si supieran como me siento, no analizarían, ni juzgarían tan a la ligera. Ya lo dije en otro post es muy fácil desde un cómodo sofá criticar a los demás sin ponerse en su piel. El mundo no rechaza de fuera a dentro sino de dentro a fuera.

viernes, 2 de octubre de 2009

CADENA DE ABRAZOS

Recuerdo cuando era niña, que era más dada a dar abrazos, ahora quizá por contención de las emociones, o porque de seguida te plantas dos besos o te alargan la mano, cada vez queda más borrosa esa sensación que una tiene al abrazar. Aunque no me puedo quejar ya que cada día a la misma hora más o menos tengo una gran dosis concentrada del abrazo. Es cuando llega mi wife a casa y cruza la puerta yo voy corriendo hacia ella y plaz viene el abrazo y los largos besos. Tal y como está la sociedad pocas veces ves gente abrazándose por la calle, no digo rollo peliculero si no un abrazo de verdad. Creo que en muchas ocasiones es donde se demuestran más los sentimientos. Donde no acostumbran a faltar es cuando una persona llora, luego sí, hay como un imán que te induce a ir para allá y darle un cálido y gran abrazo. Porque se han quedado los abrazos solo para situaciones tristes. Luego hay el otro extremo, cuando hace mucho que no ves a alguien también surge ese imán, que no te despega, que achuchas y achuchas porque parece que no te acaba de llegar suficiente la otra persona. Son sensaciones especiales, que no te las da ni el beso ni el roce de la mano. No voy hacer una comparación de cual es mejor, porque no acabaría nunca, simplemente expreso aquello que anhelo, aquello que veo que poco se utiliza, y que veo que se va perdiendo con el tiempo o la edad. Lo que si me importa es saber si tengo ese cuerpo donde abrazar cuando lo necesite y si la respuesta es sí, existen personas dispuestas a corresponder ese abrazo.

lunes, 28 de septiembre de 2009

CUMPLEAÑOS FELIZ

Hoy es mi cumpleaños, y te invito a una copa de cava, a mi es como más me gusta brindar pero tengo todo lo que deseas para brindar conmigo, sidra, vino, champan, cerveza, mate...... Me siento tan feliz hoy, pero no porque sea mi cumpleaños, ya que este año no he hecho nada especial ni tengo nada pensado para celebrarlo, ya que no era ni un numero que me gustara ni una buena fecha por motivos personales como para estar de fiestas. Pero a veces la vida te sorprende y a mí esta vez lo ha conseguido pero por fin de una manera positiva. Lo celebre ayer durante una comida y la media noche. La comida con mi familia y de ahí que tengo esta bonita sensación, no fue una comida como las demás, fue distinta, tan distinta que ello hace hoy me sienta así de feliz. Note que las cosas habían cambiado, yo he cambiado desde la vuelta del camino, ese viaje me transformo, pero mi forma de tratarlos sigue siendo de la misma manera aunque yo esté más serena. Mis distancias, mis silencios, mis no respuestas rápidas, han ido dando sus frutos. Creo que por fin he conseguido que me tengan en cuenta. Ya no soy la pequeña, bueno eso no dejare de serlo nunca para ellos, pero las cosas cambian, y las responsabilidades también, así que supongo que poco a poco van asumiendo ellos también por fin los cambios. No quiero cantar victoria aun, solo ha sido una comida, pero de ella han salido muchos frutos, muchas respuestas sin resolver de hacía meses y esta vez mi voto si ha valido como cualquier de ellos. También han sucedido situaciones más de riesgo, más complicadas, donde después de muchos años de ausencia los hermanos hemos vuelto hacer piña y eso es algo que echaba mucho de menos. Antes recuerdo que ocurriera lo que ocurriera a nuestro alrededor, sabía que nos teníamos unos a otros, y que juntos podríamos con todo, el tiempo, y las circunstancias, las diferencias de edad nos separaron, pero ahora parece que esa piña que nunca tuvo que desaparecer vuelvo a resurgir de las cenizas. Así como veréis, me siento más feliz más que por una fiesta de cumpleaños, o por los regalos, es por todo aquello que jamás se puede comprar con dinero, que es lo que anhelo yo siempre, aquello que realmente tiene valor pero no tiene un precio etiquetado. Y vosotros lo que habéis compartido todo este tiempo conmigo, los que habéis sufrido a mi lado, los que habéis reído conmigo, los que realmente habéis estado en mis peores momentos, deciros que GRACIAS por ser, por estar a mi lado, porque uno a uno habéis y sois alguien muy especial para mí, porque cada uno de vosotros a vuestra manera me habéis echo sentir que podía volver a ser YO otra vez. Sé que cada vez que os escribo en vuestros blog, cada uno de vosotros sabe exactamente que siento por el, y me faltan palabras para deciros lo mucho que significáis para mí. Creo que este paso se merecerá otra entrada. Así que coger una copa, los mas golosos que cojan pastel y brindemos por nosotros!!! OS QUIERO UN MONTON!!!!!!!!!!!!!!!!!!

viernes, 25 de septiembre de 2009

UN SEPTIEMBRE EMBRIAGADOR

Septiembre es un mes importante para mí, y este año quizá más que nunca. Para mí el año empieza en este mes, más que en enero, ya que los nuevos proyectos, las nuevas enseñanzas, los nuevos propósitos siempre son en el. Este año por suerte o por desgracia es distinto a todos los demás, o al menos a los últimos que yo recuerdo. Son muchas las esperanzas echadas, sueños que empiezan y quizás se puedan cumplir. Emails que no llegan y el teléfono que tampoco suena como debería. Es embriagador, a veces me levanto como si hubiera tenido una carrera de caballos en mi cabeza y es una sensación poco alentadora para empezar el día. A veces tengo la sensación que mi celebro se expande y otras que retrocede. Pero en otras ocasiones el día parece que se ilumina por sí solo, que todo parece de un color que brilla más allá de mis pupilas y es estimulante, debo aprovechar al máximo esos días, ya que escasean. A veces parece que luche contra una pared de colchones, que les resbale lo que haga, lo que la patee, no se inmuta. En cambio otras veces noto el dolor en los nudillos y eso me hace reaccionar. Un septiembre embriagador, como cuchillas de afeitar en tus muñecas a punto de ser amputadas.

martes, 8 de septiembre de 2009

VALOR EN ALZA

Un día perdí el rumbo de mi espíritu, pero ahora cuando miro hacia atrás veo que a pesar de los malos momentos que pase por ello descubrí muchas otras cosas. Cosas que me llevaran a ser realmente feliz y otras se fueron cayendo de esa mochila pesada que todos llevamos más o menos llena.
Durante una etapa de nuestra vida solemos confundir nuestro verdadero valor. Pues yo estado en esta, y he llegado a la conclusión que si durante mis treinta y pico años no me importaba o mejor dicho no dejaba que me importara lo que la gente pensara de mí, porque en esta ocasión si.
Porque he dejado que mi valor estará a la alza o la baja según quien me mirara o me juzgara, la respuesta es tan sencilla como complicada, fueron una suma de acontecimientos que se lanzo como una escalera de domino.
Solo sé que quien se queda con la apariencia y no pasa de la superficie no me merece la pena. Quien acepta lo que ve cuando mira mi corazón y decide quedarse, me tiene para toda la vida.Quizá para muchos soy así de complicada, o simplemente así de sencilla diría yo. La cuestión es que para la mayoría de las personas que tengo a mí alrededor se quedan en la superficie y no avanzan, y yo me he cansado de esperarlas en la entrada de mi corazón.No soy una puerta donde le puedes ir dando golpes y luego esperar que se abra con una sonrisa.
Me he cansado de tanto protocolo para que luego los demás se lo pasen por el forro y no tengan ni unos minutos para poderse poner una sola vez en mi piel, como muchas veces hecho yo con ellos.

jueves, 3 de septiembre de 2009

AGONIA EN SOLEDAD

Cuando la luz se apaga y los semáforos se quedan en rojo. Cuando tus pies golpean el frio suelo y tus huellas no quedan marcadas en él. Cuando solo la luz de la luna ilumina tu paso y las persianas quedan todas bajadas. Cuando tu aire se va quedando medio cortado y los jadeos son cada vez más rápidos. La ciudad cae a tus pies como una pala de arena encima de tu ataúd el día de tu entierro, pero la diferencia que tú sigues vivo, aun no estás muerto aunque te sientas así. Que día a día sientes esas palas que van cayendo encima, y que cada vez pesan más. Te sientes aliado de las tormentas, primero esa luz fugaz que ilumina tu rostro pero luego viene la realidad, ese trueno que golpea en tu cabeza que te hace volver a tocar de pies al suelo. Y ver que todo sigue igual que nada ha cambiado. Cada vez te gustan más las alturas, juegas con ellas, las provocas, las atraes hacia ti, se te fue el vértigo, ya no sientes miedo sino atracción hacia ese borde que se aproxima. La luz se apaga y los semáforos se quedan en rojo, la ciudad se paraliza y tu junto a ella, eres un farol más que adorna su entorno, se te han cagado muchas palomas encima, para que limpiarte más. Cada día es la repetición del día anterior, acumulando basura putrefacta de los desechos de una vida que no fue más que un carrusel por no poder vivirla como quisiste.

lunes, 31 de agosto de 2009

PALABRAS

Cuantas veces he pensado yo, que haría si no existieran las palabras, cuantas veces me he preguntado que haría si no pudiera expresarme con ellas, creo que mi vida acabaría donde terminara la Z. Cuantas conversaciones se quedan en el aire, sin resolución, sin respuestas, sin una solución aclaratoria para al menos alguno de los bandos. O quizá si, y por eso se quedan las palabras entrecortadas en el aire como un soplido que silba en nuestros oídos. Cuantas veces no ha hecho falta que la otra persona terminara la frase porque con solo mirarla ya sabíamos lo que iba a decir, pero aun así, que necesarias son las palabras. Mi vida estaría vacía, hueca sin ellas, sin sus múltiples variaciones, sin sus insinuaciones, sin sus acentos, sin sus puntos y comas. Y ese TE QUIERO escrito en algún lugar cuando menos te lo esperas. Esa es la magia que tienen que puedes formar con ellas, que puedes disfrazarte de cualquier cosa y disfrutar con ellas. Hoy puedes ser un pirata surcando los mares, y mañana un ave emigrando a otro país. Es pura magia. En ellas se plasma todas las emociones, todos los sentimientos, todos los objetivos buscados y todos aquellos aun por encontrar. Te pueden hacer erizar la piel, enfadarte, hacerte caer una lágrima o centenares, discutir o hasta abrir un debate, hacerte reflexionar y abrirte los ojos con algo. Son millones de palabras que construyen tu vida. Esa vida y que te acompaña día a día, y esa magia te envuelve en mil pedazos sin darte cuenta. ¿Conoces tu otra magia que te pueda dar tanto sin pedirte nada a cambio?

miércoles, 26 de agosto de 2009

FALSO AMOR

Después de un camino de reflexión y una vuelta llena de nuevos proyectos han llegado las sensaciones externas. Es increíble lo que la gente desde su butaca confortable puede dar de sí. Hasta las personas que jamás pudieron mirarse al espejo porque su rostro nunca saldría reflejado en el son capaces de opinar en cuestiones que ellos ni en los mejores de sus sueños han sido capaz de hacer solos en su vida. Pero la cuestión es opinar y no solo eso, si no criticar, juzgar y si es malmeter pues mejor que mejor. No miran ni un solo momento el daño que pueden estar haciendo, ni a quien, ya no es solo a mi persona si no a la persona que comparte mi vida. Pero veo que hay gente, que no solo es incapaz de ver sus errores si no que repite los mismos. Entonces quien es el que realmente a perdido el tiempo, quien es el que realmente no ha sido capaz de concluir algo en su vida. Solo sé, que yo sí que vengo con la lección aprendida, que no he perdido el tiempo, que sí que lo perdí durante unos meses de cautiverio de mi mente y que si ya retrate a muchos ejemplares a día de hoy otras tantos se han retratado ellos mismos. Solo sé que por kilómetros andados deje el rencor, pero no olvide el dolor. Solo sé que este último año enseñe unas cartas y fueron pisoteadas. Solo sé que a partir de mi vuelta todo es diferente. Solo sé que a partir de ahora volveré a poner a cada uno en su lugar de donde nunca tuvieron que salir. Solo sé que cuando no hay amor no hace falta que se fabrique uno falso porque este produce más dolor. Solo sé que no tengo que justificarme porque si tengo que ser criticada lo seré igualmente. Solo sé que cuando alguien no quiere entender nunca lo hará. Solo sé que he vuelto, que empiezo a ser YO, y el que no sepa respetarme tampoco será respetado por mí.

lunes, 10 de agosto de 2009

EL CAMINO

En pocos días me enfrentare a un camino, un camino lleno de todo, de montañas, de pueblos, de carreteras, de gente, de soledad, de sueño, de cansancio, de sed, de ampollas en los pies. No sé cuantos días durara exactamente es algo que no se puede preveer desde la salida, sabes cuando sales pero no cuando vas a llegar al final. Me he montado mis rutas, mis etapas, pero una vez allí, el tiempo, la soledad, y todo lo demás dirá que ritmo debo llevar. En este camino, hay tantas esperanzas como decepciones depositadas en él. Si no hubieran pasado determinadas situaciones, seguramente se hubiera organizado de otra manera. Pero como la mayoría de veces en la vida, es ella quien organiza no tu a ella. A cada paso, en cada aliento, quiero soltar quiero dejar un poco de cada una de mis penas, de mis decepciones, de mis rabias, de mis ganas de vomitar cuando oigo algún comentario desafortunado de alguien que se supone que ha estado a mi lado y me he dado cuenta que no se ha preocupado de nada. A cada kilometro, a cada etapa recorrida, quiero dejar atrás todo aquello o aquellos que me han hecho sentir infeliz y volver a sentirme YO, volverme a conocer, a sentirme yo otra vez, a volver a ser la de siempre, a ser fuerte. A que la lluvia resbale por mi rostro, y aunque lleve la ropa empapada sentirme ligera y seca. Solo quiero curarme de las heridas producidas por el camino, por las botas, por las horas de andaduras y las articulaciones que se resienten, quiero llegar a la noche y curarme solo esas. Mimarme después de muchos años solo a mí, solo esas heridas producidas por un cansancio físico. Y dejar por los senderos, por las montañas, por los valles todo ese dolor, ese que ya se ha convertido en rencor. Hace unos días escuche una frase, quizás no era de la persona más indicada, pero me llego al fondo de mi corazón. Creía que ya nadie podría hacerme más daño, pues estaba muy equivocada. Cuando ves que pasan estas cosas, cuando te das cuenta que hay personas que realmente pueden desequilibrarte y que lo hacen durante años, quizá lo mejor es hacer un camino y que de él salga lo que tenga que salir. Porque ves que la historia se repite una y otra vez.

miércoles, 29 de julio de 2009

CUESTION DE SEÑALES

Siempre he creído que la vida está llena de señales, de indicaciones que te llevan a lugares y muy bien no sabes porque pero sigues ese camino. Y poco a poco vas viendo el porqué de ello. Hacia días que ibas notando alguna especie de confabulación que te iba llevando hacia aquel extremo. Han pasado los años y durante muchos de ellos, me olvide de ellas, pero últimamente vuelvo a sentir que me rodean. Todo es muy curioso pero a la vez todo va cobrando sentido, un significado que estaba oculto muy dentro de mí, y hasta yo misma no lo dejaba fluir, pues creo que ya ha llegado la hora, que deje salir todo aquello que por muchas circunstancias estaba taponado dentro de mí. Con las personas pasa lo mismo, todos percibimos señales, alguien nos gusta, nos transmite algo positivo y aunque no sepamos explicarlo bien, sentimos lo que sentimos y a su lado nos quedamos. También ocurre lo contrario, hay personas que por mucho que te esfuerces hay como una separación invisible que no te deja aproximarte a ellas, porque, no lo sé, pero ocurre. Si con las personas que hay buena conexión no le damos vueltas, porque con las que hay mala conexión le damos vueltas y más vueltas para intentar que algo que no funciona, funcione, es absurdo. Quizá lo más inteligente es no forzar, si no simplemente mantener una distancia cordial para que aquello, no se rebele y se deteriore aun más. Ya que hay personas que puedes darte media vuelta y no verlas más pero hay otras que no. Es también cuestión de seguir las señales y no forzar, seguir el camino aunque no sea el que nos hubiera gustado en un principio. La vida me ha enseñado que a veces que por mucho empeño que les pongas a las cosas de no todo vas a salir victorioso, pero tampoco es cuestión de salir escaldado. A veces la distancia es un remedio doloroso para algunos, pero a la vez beneficioso a la larga para todos.

viernes, 24 de julio de 2009

MI ANGEL CAIDO- MI ALMA

Oh mi ángel caído, sube, elévate, sin ti no soy nada, resurge de tus cenizas, ayudame a levantarme cada mañana, a ser yo, a mirarme al espejo y volverme a querer.
Necesito que estés a mi lado, junto a mí, quien soy yo sin ti. Eres mi fuerza mi alma, mi tesoro, mi reflejo ahora hecho mil pedazos. Reconstrúyete en esos mil pedazos y vuelve a brillar.
Vuelve a insertarte en mí, entra por mis venas, caliéntalas y bombea ese corazón que día a día disminuye su latido.
Se razonable, mi cerebro está disperso, perdona si te deje de lado, no era esa mi intención. Sabes que te necesito que sin ti no soy nadie. Ven vuelve hacia mí, mi ángel caído.
Hemos luchado muchas batallas, porque no una más. Debes ser fuerte como intento serlo yo. Sabes que podemos si estamos los dos. No abandones, no me hagas sufrir más aun tu no, por favor.
Sin ti en mi cuerpo, la vida ya no vale nada. Contigo puedo ser yo misma. Tu eres quien justifica los errores, quien los perdona, quien los intenta con un soplo disipar para que yo pueda dormir mas plácidamente.
Tú eres quien me aleja un poco cada día de ellos, quien cicatriza mis heridas. Donde estas, vuelve.
Mi ángel caído, que naciste junto a mí. Que la vida nos reservo momentos difíciles, pero entre los dos los hicimos más llanos aunque tuviéramos que nadar entre nuestras lágrimas para llegar al otro extremo.
Fuiste a coger fuerzas, o te quedaste sin aliento por el camino. Vuelve, vuelve mi ángel caído.

jueves, 23 de julio de 2009

ESCOGER CUALQUIER CAMINO

Para bien o para mal, vuelvo a estar en el punto de salida, vuelvo a tener un sin fin de caminos a seguir y escoger el que más se pueda acoplar a mí, o el que más oportunidades me pueda dar. Al fin y al cabo de eso se trata. De oportunidades, de ir en busca de ellas. Me guste o no, no puedo cambiar nada de mi pasado, pero si poco a poco construir mi futuro aunque ahora me cueste más trabajo y más sacrificios. Ha llegado la hora de llenar la agenda para el año que empieza, bueno me refiero septiembre, ya que para muchas cosas es el principio de todo. La agenda está a rebosar de muchos proyectos, falta aun lo más importante pero por mucho empeño que yo le ponga es lo único que no depende de mí, por mucho que yo le dé vueltas y vueltas y me desconsuele al pensar en ello. Muchas de las personas que me rodean se que piensan ya que ni me preguntan, que debo estar en rollo sabático, pues que equivocados están, pero no voy a ser yo quien les de las explicaciones pertinentes, cuando ves que tampoco tienen un mínimo interés, ni que sea por cortesía, que veo que de eso hace mucho escasea, luego la rarita seré yo como si lo viera. Ahora bien luego los estupendos son los de siempre los que nunca han sabido que es buscarse las habichuelas, los que nunca han tenido que luchar por un puesto de trabajo, ya que se lo han dado todo hecho. Pero claro no puedes decir nada, porque luego eres tú la mala, y calla y aguanta las malas caras o la prepotencia de los chupaculos. En fin, solo queda esperar que cambien las cosas, porque si no fuera que no creo en males de ojos diría que tengo uno de esos, porque no es normal todo lo que está ocurriendo estos últimos tiempos. Solo sé que a pesar de todo esto, vuelvo a ponerme en marcha en otra andadura y a ver qué ocurre, es cansino pero que se le va hacer, si la fortuna no te sonríe cuando debería luego toda tu vida es una lucha constante. Si en otra época no hubiera vivido otra circunstancia quizá hoy estaría escribiendo otro tipo de blog.

lunes, 20 de julio de 2009

MI MAÑANA LO ESCRIBO YO

La vida transcurre y muchas veces no somos conscientes de las corrientes que hay debajo nuestro, pero cuando ocurre y las ves venir, y ves que tus pies no son capaces ya de aguantar toda esa marea y te vas moviendo de un lado para otro, como si fueras una boya, cuando ves una ola demasiado grande saltas por encima de ella o te zambulles para que pase por encima de ti y que toda esa espuma que desprende quede lo mas lejos de ti. Pero todo eso con los años, va deteriorando, cada vez eres más inflexible, porque tienes que ir saltando o zambullirte si no es eso lo que quieres. Hay mas mares, porque siempre caes en las mismas playas, porque te tienes que dejar arrastrar por las mismas mareas si sabes de antemano lo que te van atraer de sí. Mi pasado ya está escrito, pero mi presente y mi futuro lo escribo yo. Hoy tengo entre mis manos un libro en blanco, donde poder formar todo aquello que quiera, puedo variar esos colores oscuros por otros más claros, puedo cambiar esa torpeza de los demás por una simple disculpa aunque me engañe, qué más da. La vida son páginas en blanco, muchas cosas no las podemos cambiar pero si la forma de verlas, eso nos ayudará a disfrutar mejor de ella. Quiero volver a ilusionarme con ella, quiero formar parte de la vida. No quiero sentirme como hasta ahora, apartada de su camino como si fuera una escoria que nunca ha luchado a su lado. Quiero volver a hacer un pulso con ella, a ver quien vence, siempre la he ganado, nunca me ha derrotado, ni en los momentos más duros. Solo espero que este paréntesis de mi vida, que se está alargando más de lo previsto, acabe por fin. Y vuelva a la lucha cara a cara.
Y poder seguir escribiendo por fin mi historia en mi libro.

viernes, 10 de julio de 2009

QUIEN NOS RODEA EN NUESTRAS VIDAS

La vida es como una jungla que por mucho que no nos juste debemos competir junto a nuestros amigos y enemigos. He aquí mi reflexión de hoy.
Quien nos rodea en nuestras vidas realmente. Pues bien yo diría que animales de todas las especies, unos los dejamos convivir a nuestros alrededor, estos son los que realmente hemos escogido para compartir nuestros días, luego hay todos los demás seres que van y bienes a su antojo y que en muchas ocasiones no hay manera humana de esquivar por diversas cuestiones. Estos últimos son los mas difícil de llevar, serán aquellos que harán que esta vida sea una jungla en muchas ocasiones!!!
La experiencia es un valor añadido para ir clasificándolos, algo bueno tiene el hecho de ir viviendo en ella, por desgracia no va al nivel de los años cumplidos, eso dependerá de las vivencias de cada uno. Hay personas que por muy mayores que sean aun viven en sus mundos de yupi y no se enteran de la mitad de la misa, es triste verdad. En fin una cruz como otra para los que estamos a su alrededor.
Hay momentos en la vida que todo parece cuesta arriba, pero si has aprovechado los años, habrás conseguido rodearte de esos "animales" que te la harán un poco más llevadera. Habrás aprendido a escoger pocos pero bien seleccionados animales distintos para distintas situaciones.
Dejaras a parte todos aquellos, que solo lucen sus plumas como pavos reales, o los caracoles que van haciendo pero si mucho te acercas se esconden, o los leones que se creen los reyes de todo y luego resuelta que están mas solos que la una, o los papagayos que hablan y hablan pero nunca escuchan. Hay un gran etcétera.
Sabéis quien os rodea en vuestras vidas realmente??

miércoles, 8 de julio de 2009

REINVENTAR LA HISTORIA

En que te conviertes cuando llevas años luchando en una batalla que al principio crees que no va contigo, que te toca, pero no es tu principio ni tu fin, pero en cambio llega un día y te estalla en toda la boca.
Que llevas años luchando codo a codo con esa persona para que mejore su comunicación, para que no se reserve tanto las cosas, la que fluya de si sus sentimientos, para que se abra al mundo a su mundo y haga lo que ella siente, lo que quiera, que no tiene una mano juzgando sus movimientos como la que había tenido durante años.
Y tu poco a poco sin darte cuenta, vas dejando de lado tu yo, para dedicarte a su yo, porque sabes que es ese momento eres su única muleta, su balanza de equilibrio, su única fuerza. Pasan los días los meses, hasta los años, y llega un día que ves que ella lo va consiguiendo todo y tú te vas quedando en un rincón a parte.
Ella se ha quedado toda tu energía, toda tu fuerza, todo tu espíritu de lucha..., pero aun así no te importa, sigues pensando que haces bien. Pero siguen pasando los meses, y los años. Y tú cada vez te vas debilitando y ella cada vez es más y más fuerte. Su mundo aun la endurece mas en cambio el tuyo se debilita más.
Pasado mucho tiempo descubres una verdad oculta, y ese mundo se convierte en arena, y se derrumba a cada paso que das. A partir de ahí empieza un terremoto de emociones, difícil de parar. Saquea tus entrañas, viola tus sentimientos y tu cuerpo, amigos van al olvido y la mayoría no vuelven de él, la vista se nubla y no se ve nada con claridad, haces pasos como con espasmos, pierdes muchas cosas por el camino, y aun así, nadie te consuela. Tu mundo se vuelve irreal. No tiene ya sentido, pierdes la mayoría de tus valores.
Vienen unos años de miseria y hambre espiritual, aun así la lucha continua para reinventar la historia.

lunes, 6 de julio de 2009

HORA DE VOLAR

Hoy siento que mi mariposa a vuelto a nacer, ha salido de su capullo, donde parecía invernada desde hacia tanto tiempo. Hoy parece que he conseguido parar el tiempo para que ella vislumbre la luz, su luz, que no la ciegue, que no la asunte esa inesperada salida de su caparazón.
Hoy vuela, recorre mi cuerpo notando todas esas sensaciones olvidadas, erizando mi bello por donde pasa, hoy pide esa libertad tan anhelada por ella. Hoy quiere gritar, hoy quiere bailar, hoy quiere sentir ese aire en su rostro violado por ella misma.
Hoy quiere resurgir de sus propios miedos, que ya quedaron encerrados para siempre en el abismo de su pasado ya recuperado y cicatrizado. Hoy quiere nadar en esas lágrimas que en su día la ahogaban. Y luego espolvorear sus alas y seguir con su vuelo a otro lugar.
Hoy a vuelto a nacer ella misma, la de antes, la que nunca tuvo que desaparecer, con más fuerza, con más ganas de aprender de sus errores y no permitir que nunca más los hilos de los demás la vuelva a envolver y meterla otra vez dentro del capullo.
Hoy ha roto ese tiempo que la obsesionaba que no la dejaba avanzar, no puede luchar contra eso, ni contra muchas otras cosas por mucho que quiera. Todo llegará aunque la espera a veces sea insoportable, pero mientras tanto ella volara y volara.

viernes, 3 de julio de 2009

GOTAS DE AGUA FRESCA

Ayer me levante como un día cualquiera, me disponía hacer la rutina diaria, pero algo cambio ese día no iba a ser como los demás, me iba a llevar una GRAN alegría. Cuando me disponía a abrir el blog y mirar primero los blogs actualizados me encontré con una gran sorpresa. El primer blog era el de Sara Ham con el nombre de DICEN QUE http://recorriendoestavida.blogspot.com/ vi un dibujito de mafalda y entre, pero cuál fue mi sorpresa cuando veo el titulo de la entrada: Stop denegado, y me digo: eh !!! Más abajo veo la foto que representa mi blog, ya con toda curiosidad empiezo a leer, no me podía creer lo que estaba leyendo Sara había hecho una entrada hablando de mi blog y de mi persona!!! Mientras leía la piel se me erizada y sin poderlo remediar las lagrimas se iban deslizando por las mejillas, el estomago se me encogía, fue un cumulo de sensaciones que aun hoy me es difícil de explicar. Aun a pesar de todo lo que le puse en el comentario se que aun no he sido capaz de agradecerle el gesto, pero ha significado tanto para mí. Sara fue una de mis primeras seguidoras incondicionales y aun sigue al pie del cañón, sus mensajes siempre son frescos, admirables y llenos de ternura. No sé, realmente la quiero muchísimo, y este mundo bloguero me ha enseñado la gente maravillosa que se mueve por aquí. Cuando entre ya había un comentario era de Alejandra del blog http://mis40secretos.blogspot.com/ otra persona maravillosa, que aunque no hace tanto que la conozco ya parece que sea amiga de toda la vida, otra maravilla de este mundo bloguero; también dejo un comentario que, que puedo decir que me encogió el corazón y que también la quiero mucho, es alguien muy especial y súper alegre que contagia esas ganas de vivir. También ha tenido varios detalles en su blog dirigidos a mí. He dudado mucho si hacia esta entrada o no, ya que no quería parecer presuntuosa, pero creo que a estas alturas los que me conocéis sabéis que lo hago porque me hizo mucho ilusión y tenía que expresarlo como otras tantas cosas, al final por una cosa buena que me pasa también tenias derecho, no?? Ya que estoy puesta con agradecimientos os quiero agradecer a los que me seguís de verdad, GRACIAS por estar ahí por ese empujón que cada día me dais y me ayuda a seguir adelante, no quiero poner nombres ya que creo que cada uno de vosotros ya sabe lo especial que es en medida para mí. Ayer sentí gotas de agua fresca en mi rostro que espero que me ayuden a seguir adelante con esta lucha diaria, y seguir ordenando mi mundo interior.

miércoles, 1 de julio de 2009

QUE EMPIECE EL BAILE

Entre ayer y hoy me he dado cuenta cual es mi situación de una manera metafórica, para entenderla mejor hasta yo. Y creo que aunque solo me sirva para dar pequeños pasos será un gran comienzo. El Gran Comienzo. Llevo como inmóvil muchísimo tiempo, estaba y estoy como paralizaba con lo que pasa a mí alrededor, muchas de las cosas no dependen de mí, y son quizá las más importantes que serian las que me harían avanzar por esta odisea de mi espacio interior. Pero no puedo luchar más contra paredes, solo hago que hacerme daño. Hoy empieza el baile mi manera metafórica para explicarme este paro en mi vida. A mí me encanta bailar y siempre ha sido como una fuga de escape a todo en mi vida. Todas mis angustias, mis rabias, mis decepciones se disipaban por una buena noche bailando. Pues digamos que me encuentro en una noche de esas yo bailando y bailando, pero llega una canción de esas que no me gustan y me aparto de la pista de baile, y después llega otra y me ocurre igual, así una tras otra, al final al cabo de cinco canciones seguidas decido sentarme en un lugar apartado tomando tranquilamente un copa. Al final de la noche me doy cuenta que me he quedado en un rincón mirando como bailaba la gente y yo con mi copa en la mano y la otra con un cigarrillo. La siguiente noche me ocurrió lo mismo y la otra y la otra, no cambie ni de garito, ni intente bailar esa música....Conclusión que me quede observando. Ese es lo que me ha ocurrido estos meses, en vez de luchar, me hundí y observe hasta que no supe distinguir la realidad. Solo espero que ahora poco a poco sea capaz de empezar el baile.

lunes, 29 de junio de 2009

LA LUCHA 1ª PARTE

Primero de todo agradecer a todas esas personas que se han interesado por mí durante esta última semana por mi silencio tan impropio en mí, gracias a todos ellos por sus mails y los comentarios en el blog. Mi lucha, mi lucha interior, esa que no me deja o no me dejaba avanzar. Es curioso llevo tantos años luchando con ella que una vez nos habíamos separado y no he sabido verlo a tiempo y vaya hasta donde me he dejado llevar. Espero al menos deseo volverla a llevar conmigo y volver a continuar el camino juntas. Es de la única manera de sobrellevar esta vida, que por alguna razón del destino me ha tocado llevar las cadenas más pesadas. Voy descubriendo que a veces que por mucho que una se esfuerce en hacer las cosas lo mejor que sabe siempre hay algo que no acaba de funcionar. En cambio hay otras personas que sin hacer a penas nada lo tienen todo solucionado. Me ha costado muchos años averiguar que sí, que si que existen las hadas madrinas, son asexuales eso si, pero existen. No sé porque unos las tienen y otros no, se que no es por meritos eso lo sé seguro, quizá es suerte, o el azar, o simplemente tienen esa picardía que yo nací ausente de ella. Solo sé que una vez más he descubierto ese fan incondicional de algunas personas. Injusto creo que sí y mucho. Yo tenía mucha fe en ese refrán de que si siembras acabas recogiendo pues ya os digo que al menos en mi caso no es así, da igual lo que haga, da igual el odio que se hayan volcado hacia tí, da igual el perdón que yo haya dado sin disculpas, da igual toda mi lucha, todos mis logros personales, siempre hay un reproche o un reparo, nunca una mano tendida. Pensareis que ya tendría que estar acostumbrada, yo creía que sí , pero he visto este ultimo año que no es así, que también soy persona, que también tengo sentimientos, que estoy harta de estar pendiente de todo el mundo, y que nadie lo esté de mi. Sé que para algunas personas me he vuelto muy ermitaña, pero cuando la fuente de tu dolor son las personas más cercanas que remedio te queda. Buscas tu fuga de escape en las personas más alejadas de tu vida habitual y son ellas las que no te juzgan, las que viven y disfrutan tu vida a tu lado.

viernes, 19 de junio de 2009

ME GUSTARIA SER DE PLASTILINA

No habéis tenido nunca ganas de ser de plastilina, yo sí. Ha habido tantas ocasiones en mi vida que me hubiera gustado ser de esa fantástica masa. Creo que me lo hubiera pasado la mar de bien. Hay tantas circunstancias que con un solo gesto y zas, te conviertes en lo más ocurrente para la ocasión. No sé, me acuerdo cuando era niña y presenciaba una pelea y al principio cuando la cosa aun no estaba al rojo vivo me imaginaba yo convertida en martillo y dándole golpes a alguien en la cabeza, luego ya llegaba otros síntomas más desagradables que hoy no contaré. En otras ocasiones, miro a la gente y a veces como no entiendo lo que dicen, o porque no comparta su opinión o porque simplemente encuentro tan estúpido lo que dicen que me gustaría convertirme en algún personaje cómico para distraerme y distraer su atención y cambiar el tema sin por ello herir sus sentimientos. Hay personas que son tan poco expresivas que creo que cogería un poco de mi plastilina y les pondría formas en la cara para cambiársela, o en otras haría como calcomanías de que cara me ponen a mí y que cara le ponen a otras personas cercanas, para poder demostrar su hipocresía. Creo que la vida sería más fácil si todos tuviéramos esa masa en nuestros cuerpos, para poder sobrellevar situaciones, para cambiar nuestros cuerpos y transformarnos en el payaso de turno para tapar nuestros silencios, y así poder llevar una vida más liviana con nuestro alrededor.

miércoles, 17 de junio de 2009

SI HUBIERAMOS NACIDO DE LOS ARBOLES

Todo hubiera sido más fácil si hubiéramos nacido de los arboles. Quizá, pero no lo sabremos nunca. Cuando nuestro esqueleto hubiera estado fortalecido por el alimento de las ramas del árbol hubiera caído como si se tratase de una fruta que ya está en su punto justo de maduración, y por su propio peso cayera a la fresca hierva que crece justo a los pies del árbol de la vida. Hubiera sido todo más fácil. A partir de ahí, nuestro camino empieza con nuestros propios andares, con nuestro propios pasos, con la experiencia que recolectamos con ellos, vamos acumulando y construyendo nuestro cuerpo, nuestra piel, nuestros músculos..., y así poco a poco nos vamos formando sin falsas realidades, sin opresiones, sin testigos ocultos por los años. Todo ese esfuerzo por construir nuestro propio cuerpo, para hacernos fuertes, para no quebrar nuestros huesos, con las piedras del camino, para forrarlos y protegerlos con nuestra propia piel, nuestras venas, nuestros órganos puros y limpios. Ya que haríamos un camino en solitario y solo nos uniríamos a esas personas que gozáramos simple y llanamente de su compañía sin ceder el paso a la hostilidad, ni al rencor. Ya que en ese mundo no serían creados todos esos adjetivos, no irían acompañados de nada, simplemente no existirían, porque nadie los habría inventado, porque nadie nacería con ningún pasado atormentado donde recrear sus frustraciones al nuevo nato.Y porque si alguien tuviera un mal día quedaría en eso, un mal día, no en una retahíla de recuerdos inútiles e insensatos, que no llegan a ningún lugar pero si al mismo abismo de la persona. Quizá ese mundo no exista, pero para muchos sería como un escaparate donde verse reflejado y reconocerse. Encontrarse así mismo y decir si ese soy yo. Y no un superviviente de los fracasos y desilusiones de los demás

lunes, 15 de junio de 2009

PINGÜINO LOCO TE REGALA ESTE PAQUETE

Alma Mater con el blog http://almamater40.blogspot.com/ me ha nominado para participar en este concurso. Y aunque no soy muy dada a estas cosas esta vez no me he podido resistir.
Os invito a que os paséis por su blog.
Las normas del sorteo son:
1) Deberéis publicar un post en vuestro blog enlazando esta entrada con el titulo Pingüino loco te regala este paquete. 2) Para que el sorteo llegue al mayor número de gente posible deberéis invitar a modo de Meme a 5 blogs para participar en el concurso. 3) Dejar un comentario en la entrada del blog de Pingüino Loco para que pueda revisar vuestra entrada y añadiros al sorteo (pinchar Aqui para ir al blog de pingüino loco) _______________________________ 1. Hecho.
2. Nominad@s : Lunaria, Soñadora, Mariluz, Fail, Oscuro y Alejandra. Os recomiendo que visiteis sus blog's, aunque son muy diferentes entre si, todos son muy especiales. Me hubiera gustado no tener que nominar solo a cinco, sino a tod@s los que siempre haceis comentarios y estais a mi lado, pero asi son las normas.
3. Y ahora a dejar el comentario... a quien le toque que diga que contienen los paquetitos eh !! Un beso a todos y SUERTE !!!!!!!!!!!!!

jueves, 11 de junio de 2009

A DEMASIADA VELOCIDAD VA LA VIDA

A veces dependiendo en que etapa se encuentre una, se da cuenta que la vida va demasiado deprisa, cuando una quiere hacer tantas cosas, pero sabe que no llega, que le faltan tantas cosas para poder lograr lo que quiere, como corre la vida...!
Cuando ves que algo se te escapa de las manos, eres consciente de ello, pero no ves cual es el remedio adecuado para ello, como corre la vida...!
Cuando quieres realizar sueños, cuando te empeña en hacer tantas cosas en un pequeño espacio de tiempo, como corre la vida...!
Cuando empiezas haber un poco de luz, cuando más gasolina necesitas para la mecha, más lejos está esa maldita oportunidad, como corre la vida...!
Cuando más necesitas ese apoyo incondicional, mas agujeros encuentras en el camino donde se han escondidos todos, como corre la vida...!
La vida no conoce de estados de ánimos, ni de sobresaltos, ni de bajas, ni de enfermedades, ni de carencias, ni de nada, solo corre a gran velocidad y si no vas a su ritmo te das cuenta que vas perdiendo los días, las semanas, los años y que por mucho que busques y busques ya no los van a encontrar.
Todos esos momentos se quedaron en el olvido, en un pasado que forma parte de ti aunque a veces nos cueste asimilarlo, o no queramos contarlo en nuestro calendario de la vida, pero ahí está ahí seguirá recordándonos esos días perdidos.
A veces pienso que estúpida soy por dejar que mi propio calendario me coma a bocados, pero llega un momento que no todo depende de una, el universo no gira a mi alrededor a pesar de que hay gente que parece no entenderlo, hay cosas que vienen del exterior y que te sacan de esta basura inquisidora.

miércoles, 10 de junio de 2009

EL IDIOMA DEL AMOR

Que extenso y denso es el idioma del amor, hay tantas maneras de amar que creo que en un solo post seré incapaz de expresarlo. Hay amores que matan, eso he oído muchas veces y si creo que existe de verdad, de ahí la violencia de género.
A mi forma de ver hay distintas maneras de querer a las personas, pero no hay ninguna que sea falsa, como así podrían ser los besos que los puedes dar casi sin tocarte las mejillas y por compromiso.
El amor no puedes inventarlo ni disimularlo ni hacer ver que no existe por mucho que a veces quieras, está ahí y punto.
Hay momentos que quisieras que no existiera ese sentimiento, porque te duele, te asfixia, te destroza el alma, el vuelo, las esperanzas, te hiere en tu presente y en tu futuro...!
Pero hay muchas formas de amar: a la pareja, a los padres, a los hijos,a los hermanos, a los amigos, a los suegros, a la familia política, a los compañeros de trabajo y un gran etc....
Todos ellos llegan y se van de una manera distinta a tu vida y por ello dejan unas huellas marcadas. Que quieras o no serán de por vida, y debemos saber vivir con ellas.
Hay también otros idiomas como los abrazos o los besos, hay miles de ellos. Muchos muy curiosos. Pero estos dos los dejo para más adelante.

martes, 9 de junio de 2009

Dear Mr. President - Pink

Ayer recibí un mail con este video, me gustó y creo que la mejor forma de compartirlo era aquí. Me podría haber extendido mucho más en el texto pero por una vez, prefiero que valoréis vosotros, quizá no sea Pink la más indicada en proclamar la pobreza, las injusticias, pero siempre tiene que a ver alguien que lo chille más allá. Y esta vez ha sido ella. Yo dejo este tema para otro post.

lunes, 8 de junio de 2009

VOLAR SIN SOLTAR EL HILO

Quiero saber volar, pero sin dejar el hilo, sin dejar lo que tengo a mi lado, quiero aprender esos pasos que te llevan a ver que hay más allá, a visualizar todo aquello que me estoy perdiendo por vivir en el ayer, que a día de hoy no me aporta nada.
Quiero volver a respirar aire nuevo, aire sano, que me eleve otra vez, aunque mi carga no se deja vaciar del todo. Quiero vivir mi vida, quiero ser feliz como lo era antes. Sin preocuparme que pensaran de mí.
Quiero volar cogida de la mano a su mano, y alzar el vuelo, y travesar mares desconocidos por las dos, quiero volver a soñar y transportarme a lugares inhóspitos..
Quiero guardar mi alma, mi espíritu y mis fuerzas para cuando las deba usar con corazón, y no desperdiciarlas como hasta ahora, por recuerdos obsoletos que me cortan la respiración.
Quiero enlazar mis vuelos con sus vuelos, y hacer de ellos días inolvidables, experiencias únicas e inexistentes para los demás.
Quiero volver a ser capaz de amar puramente a mi pasado, a mi presente y los andantes de mi largo camino.
Quiero exterminar ese dolor que quedó dentro de mí y que obstaculiza esos pasos, quiero ser como una veleta que va hacia donde hay amor, y olvida el lado amargo.
Quiero ser cometa de los aires calientes de mi vida, de mi aun juventud, quiero proyectarme más allá de mi deseo y finalizarlo.
Quiero sobre volar el mundo y estar orgullosa de mis vuelos, de mis acrobacias, de mis impulsos pero no quiero despertar y todo esto haya sido un sueño.
Quiero convertir este quiero por un puedo, entonces sabré que he volado.

jueves, 4 de junio de 2009

QUIEN DA MAS

Hoy es uno de esos días que voy pensando a ver quién da más, me lo cojo ya con ironía porque si no me tiraría por el balcón. Sabes esa sensación cuando estás en una atracción de feria que primero te lo pasas muy bien pero que llega un momento que ya no puedes más, y que lo que era divertido se está convirtiendo casi en una pesadilla.
A veces parece que todos se ponen de acuerdo, no sé si los astros, la luna en no sé qué posición, o como lo queráis llamar, pero si lo sé, no me levanto. A cada paso todo se va girando como cuando estas subida a esas sillas de la feria y cuando están a punto de parar y tú piensas uff si por fin viene el típico gracioso y venga va a dar vueltas a ti misma y estas a punto ya de vomitar, pues a si estoy yo hoy.
O esos castillos de las brujas que te pasas veinte minutos buscando la salida y no hay manera y venga darte susto y tu de aquí para allá, hasta que llega un momento que la cosa va perdiendo la gracia y empiezan a incordiarte las tontitas de atrás con sus chillidos histéricos..., pues todo es lo mismo.
Son esas situaciones que no esperas y te van viniendo una detrás de otra sin parar, y llega un momento, que llegas a tal sulfuro que ya ni te inmutas y piensas y quien da más...!!!!! A veces las estupideces, la chulería y la prepotencia llega a tales extremos que una se queda allí parada pensando si todo eso vale la pena, si llega algún lugar.
Mientras tanto aqui sigo buscando esa salida, esa puerta que se abra como por arte de magia, porque a veces es en lo único que creo en la magia.

miércoles, 3 de junio de 2009

LA JAULA

Esta entrada la publique hace algunos meses pero hoy siento que la debo volver a publicar, a demás muchos de vosotros a casi todos no la habéis leído. Os presento la jaula, donde aun queda lo puro lo limpio de un ser, donde aún no ha entrado lo sucio de la vida, los excrementos que va echando a lo largo del camino. Las intersecciones que va tomando, las ha ido depositando en otro lugar, no las ha querido para ella. Ella no es así. No es como otras jaulas. No le interesa un poder si es a beneficio de su pulcritud espiritual, no le interesan las opresiones innecesarias a cambio de lo material. Esta quiere ser libre a su manera, aunque ahora nadie la entienda. Nadie comprenda lo que hace, lo que quiere. Solo la acompaña esa pequeña nube que es quien la arropa es plena oscuridad. Que cuando vienen tormentas se apega a sus barrotes y se balancea junto a ella. Que derrama sus lágrimas si es necesario y que también sonríe cuando todo marcha bien. Esas son las nubes que yo quiero para mi camino, las demás me sobran, todas esas que dicen estar contigo pero luego se van con el primer viento que sopla. Ahora ya no disimulo, soy de hierro forjado. Odio esas nuves que con un solo movimientos cambian su aspecto y cuando están lejos siguen y siguen cambiándolo. Hoy no, hoy ya no. La jaula cierra y cierra mas sus barrotes, cada vez son más estrechos, casi no pasa el aire, esta casi asfixiandose pero llegara ese día, que los abrirá y dejara pasar la brisa que la mecerá entre sus brazos. Llegado ese día abra seleccionado ya todo en su vida y por fin podrá ser libre.

martes, 2 de junio de 2009

SI NO QUIERES NO MIRES

Si no quieres no mires, pero tampoco juzgues si no sabes que va a pasar al final de la partida. Todo está en juego, los dados están tirados y no sabemos que números van a salir. Porque dices que no te importa si luego no dejas de entrometerte.
Yo a veces corro y corro y no quiero mirar hacia atrás pero de vez en cuando lo hago y luego viene cuando tropiezo y me cuesta más levantarme. Siempre digo no miro, no miro y así no te veo, pero siempre acabo viendo esos ojillos que me miran y me piden agritos que piense que estas ahí que tu también sufres mis cambios.
Pero debo ser yo y tú lo sabes, si no nunca podremos saber si somos felices de verdad, si nuestras vidas irán unidas o deberan separarse. Déjame arrancar el vuelo, no temas, déjame que visualiza mi vida, déjame surcar los mares, siempre dicen que todo barco vuelve a su puerto y que toda gaviota vuelve para invernar.
Déjame surcar, volar, aprender mis primeros pasos otra vez, y espera la recompensa. Yo aguante tus vuelos, yo deje que surcaras tus mares, deje que clavaras puñales en mi corazón, yo a ti solo te pido que simplemente desates esa cuerda que me presiona, que no pienses solo en ti, que te no ciegues pensando en tu posible soledad, porque sabes que yo ya me siento así.
Deja de manipular mis movimientos, déjame vivir, déjame suspirar cuando lo necesite, déjame hacer mis cosas a mi manera. Hasta ahora lo hemos hecho a la tuya y no ha salido bien, desátame de la pata de la cama y deja en movimiento mis extremidades. Sé que de muchas de las cosas no eres consciente por mucho que te lo diga. Te gusta controlarlo todo, pero yo no soy de esas, no me conviertas en lo que más odio. No termines con algo que quizá después de tantos años aun no hemos conseguido que arranque.
No quieras dominar mi vida, por no poder dominar otras vidas. No quieras hacerme ser una persona perfecta cuando no lo soy. Es paz y esa tranquilidad que te daba al empezar, esa fuerza y esa alegría no me la quites porque quererme controlar....!!!
Si no me fui hace años, que es quizá cuando tuve razones para escapar, porque lo pones todo tan difícil ahora. Busco un escape, no un túnel donde enterrarme.

viernes, 29 de mayo de 2009

BASTA DE TENDER LA ROPA

Basta ya de de tender mis miserias, nunca las quise airear de esta forma y creo que ya está bien, ya las he sacado, ya es hora de empezar otra vez. Si he vivido décadas con ellas porque ahora iba a ser distinto. Quizá lo necesitaba, quizá creía que después de tanto tiempo me merecía ese perdón, pero no lo he obtenido pues a otra cosa. Lo que no voy hacer es darle vueltas a las mismo una y otra vez no tiene sentido y solo saco dolor.
Se acabo darles el protagonismo de mi película, de mi vida, no se lo merecían antes, no se lo merecen ahora. No quiero más peleas, no quiero más enfados cuando la olla esta vacía lo está por mucho que me cueste aceptarlo.
A partir de ahora intentaré vivir otra vez mi vida, me formare un circulo redondo donde no hayan esas esquinas que van quedando oscuras o llenas de suciedad con el paso de los años, ya no más. Creo que ya he llenado el cupo.
Mi dolor se cual es, es cuestión de volverlo a saber llevar y acercarme lo justo y necesario, no puedo eliminar esas personas de mi vida, me educaron así, pero lo que sí puedo hacer es no engañarme y pedir peras al olmo. Los años pasan y ellos olvidan, y ese abrazo que yo busqué y se me sigue negando ahora sé que ya no lo obtendré.
Ahora debo luchar por mi presente que bastantes grietas tiene, e intentar tapar las más pequeñas y obvias y las mayores el tiempo dirá que ocurre con ellas, porque yo ahora aun no soy capaz de taparlas con claridad.
Espero no tardar demasiado en volver a dirigir yo mi vida, necesito esa independencia para reconocerme y sonreír, para que ese baile que tanto me gustaba sea el que me vuelva a hacer desahogar. Quiero vivir, quiero volver a ser yo, esa anna que no era fácil atraparla porque siempre iba un paso más allá.
Y si por ello me deben llamar egoísta que lo hagan esta vez sí que lo seré y con la cabeza bien alta. Esta vez tendré motivos, esta vez se comerán sus rabias y les rebotará sus trampas.

jueves, 28 de mayo de 2009

HACIENDO EQUILIBRIOS

Estos días me pregunto si vale tanto la pena buscar el equilibrio mi equilibrio, a veces tengo ganas de echarlo todo por la borda. Es complicado encontrar algo cuando la base se ha vuelto tan quebradiza. No entiendo el motivo, solo sé que estoy metida como en un caparazón y que no salgo de él. Y como lo odio, odio ese caparazón que se construyó a mí alrededor creando telarañas, y que cada vez que creo que las he disuelto vuelven aparecer.
Toda una vida luchando contra todo para poder ser yo y cuando por fin alzaba la vista y me gustaba lo que veía, aquello sucedió y estalló en mi cara y desde entonces no volví a ser la misma. Han pasado varios años y sigo sin poder avanzar con esa fortaleza que tenía antes. Y no sé si seré capaz de hacerlo nunca más.
He perdonado pero mi corazón no olvida, y sigue arrastrándolo todo. Es una lucha constante entre pasado y presente. Sigo buscando ese equilibro, para poder vivir con los dos estados, pero hay algo que no me deja avanzar. Una sola persona me une a todo aquello y es con la que comparto mis días ahora. Es como dos personas en una, con la que más querida me he sentido y la que más daño me ha hecho.
Solo siento que todas las personas importantes que han pasado por mi vida me han hecho daño, de una forma o de otra. De una manera o de otra han cambiado el destino de mis días y siempre para mal. Porque siempre debo estar buscando mi equilibrio emocional, tan estúpida me consideran, o tan poca cosa en sus vidas que se ven capaces de obsequiarme con cualquier tipo de desprecio a cambio de un dolor irreparable.
No sé a veces creo que equivoque el día que nací, que llevo demasiados años (la mayoría de mis años) rodeada de desengaños, de peleas entre los padres, el pasotismo de los hermanos, la independencia prematura, la homosexualidad, no pude ni escoger lo que quería estudiar....
No creo en los milagros y cada vez menos en Dios, porque creo que él no hubiera permitido que se hubieran ido mis dos mejores amigos con menos de treinta años los dos, y no hubiera permitido que una persona no se hubiera formado así misma con un mínimo de raíz.

martes, 26 de mayo de 2009

ME SIENTO COMO UNA MARIONETA

Porque ahora después de tantos años, de tantas luchas hoy me siento como una marioneta. No lo entiendo. Mis pensamientos van hacia una dirección pero mis movimientos van hacia otra. Porque me ocurre todo esto ahora, cuando se supone que mi vida ya esta enlazada.
Porque no hago todo aquello que me apetece hacer, todo aquello que surge de dentro de mí, como una explosión incontrolada y que se que me hace vibrar. Porque me quedo a medio camino de todo. No lo entiendo. Tantas luchas a marchas forzadas ahora esto.
Porque madure tan tempranamente si ahora cuando los caminos ya estaban forrados y apaisados me quedé sin piernas para andar por ellos.
Porque me siento manipulada, porque mi cuerpo se siente atrapado en un mundo oscuro, cuando tiene luz a su alrededor.
Porque debo bajar ahora el listón cuando he sufrido tanto por elevarlo. Porque la vida es tan injusta con los que hemos luchado codo con codo con ella. Porque !!
Porque debo conformarme con lo que tengo si no es ni la mitad de lo que tenía hace unos años. Porque debo resignarme. Porque !!!
Porque mi interior me engaña a cada paso que doy, porque cada mañana es distinta y diferente a la de ayer y me entorpecen esos hilos que cuelgan de mi. Porque !!!
Estoy cansada de luchar con esos hilos invisibles que me hacen ir de un lado para otro, sin saber donde parar, sin saber hacia dónde ir. Hasta cuando esta marioneta seguirá haciendo sus movimientos a un palmo del suelo, sin tocar tierra firme.

viernes, 22 de mayo de 2009

UNA MEZCLA DE COLOR

Mi vida es como una paleta de mezclas de un pintor, aunque a veces me da la sensación que me falta espacio y busco un caballete y si aun así veo que no llego voy a una pared y empiezo a buscar mi mezcla preferida la que me gustaría encontrar y nunca perder. Pero la vida ya sabemos como es y no se conforma con una sola mezcla cada día nos pide una distinta.
Eso sin contar ya no como nosotros nos levantemos ese día porque creo que la mezcla sería rapida y eficaz para el resto del día sino ya vendrá alguien a estropear esa obra de arte que tanto nos ha costado hacer y tendremos que ir haciéndole retoques que al final del dia se convertirá en una mancha que nos costará tres días en borrar.
Así pasan los días, los años y toda nuestra vida la dedicamos con incapié a ir poniendo color a nuestros días soleados aunque haya nubes amenazando tormenta. Todos esos esfuerzos, todas esas ansias por seguir construyendo el arco iris. Por no querernos quedar con un solo color porque luego nuestra vida sería una monotonía constante.
Pero luego hay etapas que parecen que no quieren desaparecer y nos obligan casi en somnolencia a utilizar más un color que otro y siempre será uno de los más oscuros. Y yo que siempre busco ese color neutro, o ese verde esperanza para no perderla nunca a pesar a de los pesares. Tampoco busco ni quiero ese rosa porque no quiero una vida así sin enterarme de lo que ocurre a mi alrededor. Quiero tener los ojos bien abiertos y disfrutar, y si debo llorar llorare, y si rio reiré, pero no quiero perderme nada.
Quizá mi defecto es que soy demasiado exigente conmigo misma, por eso siempre busco esa paleta, ese caballete o esa pared para hacer mis mezclas, y puede que por eso no dejo que surjan a veces de mi mis propios colores.

martes, 19 de mayo de 2009

SI NO TUVIERA UNA BUENA EDUCACION

Los días pasan uno detrás de otro, yo sigo marcando en ellos mis logros, mis desengaños, mis dificultades, mis lecciones y mis grandes peleas. Pero de qué sirve todo este paso de tiempo si ellos me siguen viendo igual, como aquella niña que etiquetaron en su día de egoísta y que solo pensaba en ella. De que me sirven todas aquellas heridas no todas cicatrizadas si a la mínima de cambio recuerdo todo aquel dolor olvidado por ellos. De que me sirve llorar en silencio por todos los años de su ausencia y mi desprotección si a día de hoy ellos han olvidado. Y siguen obstaculizando nuestra relación. De que ha servido sufrir tanto, de sumergirme en un mar de olas, si ellos nunca vinieron a rescatarme, si no al contrario. Han pasado años de todo aquello y aun a día de hoy vuelven a la carga sin arañar pero con el mismo dolor de entonces. Ellos se formaron una visión de mi, después de su cruel comportamiento, yo tuve que formarme lejos muy lejos si quería sobrevivir y ahora pasados los años, siguen esos fantasmas atormentando nuestra relación. He intentado perdonarlos, porque así me educaron, pero es difícil cuando debes dar algo, cuando tus maestros fueron incapaces de darte. Aun así día a día, mes a mes, año tras año, intento olvidar, son mayores y no les quiero hacer daño, recordando el pasado. Pero llega un día y te echan en cara algo del ayer, cuando tu cogías tus maletas y mirabas atrás sin ver a nadie mirarte, sin una llamada de teléfono durante años, sin una disculpa por su parte, por sus prejuicios. Cuando debes madurar a fuerza de empeño, sin aun tener la suficiente valentía, cuando aun no estás preparada para un mundo cruel; que se puede esperar de él si los primeros fueron ellos. Los que debían ayudarme, protegerme, entenderme. No primero eran ellos, siempre ha sido así, hasta día de hoy. Después de un tiempo de su olvido me olvide de todos ellos, es como si ya no hubieran existido nunca y pude ser un poco más feliz, llego un punto que logre serlo del todo, no tenía a nadie que me discriminara como era, sino solo me rodeaba de gente que me comprendía y me quería tal y como era. Aun a día de hoy hay discusiones porque yo soy mucho de vive y deja vivir y sé que no lo soportan, yo no creo que sea tan difícil de comprenden, cada uno debemos hacer nuestros errores, pero lo que si se es que cada cual viva su vida como crea que debe hacerlo, por sus ideales, sus ideologías, sus tendencias sexuales, este mundo es muy grande y cabemos todos. No hace falta poner a nadie de cara a la pared y castigarlo por ello. Lo único que conseguimos es alejarlo de nosotros, es como me siento yo y han pasado muuuchos años de todo esto, y sé que nunca seré una más de ellos.

viernes, 15 de mayo de 2009

LAS ALIANZAS

Es curioso a veces pensar como la vida va dando vueltas y se van creando o destruyendo alianzas. Yo hasta hace pocos años creía que una vez lograbas "alianzar" una, nunca más se rompería pero que equivocada estaba. Estos meses de reclusión me han enseñado varias lecciones y no de ellas ha sido esta, y quizá ha sido una de las más dolorosas.
He visto que a veces por mucho que te esfuerces por mantener viva una, si la otra parte no pone de su lado no hay nada que hacer, o viceversa a veces no sabes muy bien porque, pero ves que esa unión que llevabas años manteniendo se ha roto, y te crea un dolor profundo e intenso en el pecho y ya no por la perdida en sí, sino porque te das cuenta que has mantenido algo durante mucho tiempo que hacía mucho que no tenía sentido.
En cambio hay otras alianzas que son más superficiales pero que saben darte a cada momento lo que necesitas, entonces debo pensar que son estas las reales, las que debo considerar mis nuevas y bienvenidas alianzas.
La palabra superficial yo no la tenía en muy buena estima, pero si ya de antemano sabes etiquetar cada alianza, que al fin es lo que había hecho siempre sin por ello luego me ofrecieran ese dolor, porque durante todo este tiempo he estado inerte y no he sabido diferenciarlas.
Durante toda mi vida, una de mis grandes virtudes fue saber etiquetar, lo aprendí de muy joven, supongo para evitarme más de un disgusto añadido, pero esas personas que vienen de serie, y que no sabes muy bien porque pero cuesta tanto hacerles un análisis objetivo, luego son las que más se escudan y realmente son las que más daño pueden llegar hacer.
Son las que con más derecho se creen a la hora de opinar....., pero luego están ahí de verdad ???. Que cada uno mire fielmente sus alianzas y que se responda.

miércoles, 13 de mayo de 2009

NACE DE MI UNA MUSICA

Nace de mí una música, que surge de mi interior y que no puedo detener, que me lleva al compas de su si menor y si mayor. Que me envuelve, que me enloquece dependiendo del momento. Tiene su ritmo y ya no la puedo parar, ya no la quiero parar. Es una música celestial en los sueños más íntimos y poderosos de mi ser, pero cuando despierto, cuando abro los ojos se convierte en un rock and roll que me pide marcha, que no me detenga, que la siga, que continúe sus pasos. Luego hay un parón, un silencio envolvente, la música ha dejado de sonar, de repente llegan noticias o simplemente no hay movimiento del exterior y el sonido se convierte en estridente es como jevy o algo parecido, la cabeza me va a estallar....., respiro mi propio aliento, me miro al espejo y vuelve a nacer en mi la dulce melodía, y me sumerjo en ella. Ahora soy capaz de empezar a descifrar el enigma de mi estado, de mi bien estar, ahora se despierta y es hora de dejar que madure, que se estabilice, que se haga con el sitio, que no se sienta como una extraño. Es el momento de abrirle los brazos y darle su oportunidad. La dulce melodía se vuelve más constante cada día que pasa, ha encontrado un camino para liberarse, para empezarse a valer y poderse encontrar otra vez. Dejar que componga su propia partitura, que se sienta libre a cada movimiento porque ahora la música nace en mí.

lunes, 11 de mayo de 2009

LLUVIA DE EMOCIONES

Una semana completa de emociones, con sprint final y todo. Creía que desfallecería en cualquier lugar, mi cuerpo podía aguantar pero mi cabeza ya estaba dando sus últimas notas, si no la dejaba unas horas en pausa.
Todos estos días era como si lloviera una lluvia fina de esas que en principio no te mojas, pero que sin darte cuenta, sin querer, sin poder evitarlo te va calando y te das cuenta que insiste, que no para, que avanzas y sigue con esa suavidad pero no resiste y sigue y sigue. Que es una lluvia que no puedes atrapar con las manos, que resbalan por ellas. Que pasan las horas y su fuerza va en aumento y ves sus gotas golpear en el suelo, y partirse en múltiples gotas que seguirán mojando y mojando sin tu darte cuenta.
Pero esa nube solo está sobre ti, nadie más la ve, solo quien vive tus emociones a tu lado, quien la alimenta junto a ti, para lograr ese paso para lograr un sueño. La mirada se me empaña, al pensar que solo los que leeís este blog podeís imaginar por lo que voy pasando, ya que nadie más me pregunta como estoy, que hago o como avanzo en la vida. Pero todo queda en eso en una mirada empañada pero ahora ya solo consiguen que mis sentimientos se conviertan en escarcha con una bocanada del aire que respiran.
Sé que todo el esfuerzo que he hecho esta semana no es para llenar un manantial, pero sí sé que eso caminos y charcos que dejo la lluvia me servirán para encauzar más mis objetivos.

miércoles, 6 de mayo de 2009

LA BARRERA ELASTICA

La lucha entre una realidad y otra, entre mis fuerzas y mis esperanzas, mis empeños y mi futuro. Estoy como en medio de una barrera que se va estirando y me va golpeando en la cara, en el cuerpo. Yo me curo las heridas y me vuelvo a levantar. Ahora ya puedo levantarme yo sola casi sin esfuerzo. Pero no se cuánto durará todo esto.
Es la lucha continua de mis inquietudes con la dura realidad, con lo que existe en la calle, con esa soledad que me rodea día tras día sin que yo pueda hacer nada para distanciar esa paso de tiempo.
Esta puesto todo en el asador, estoy abierta a todo tipo de oportunidad que me quiera brindar la vida en este momento, pero no sé si me desperté demasiado tarde y ahora pago las consecuencias, pero si sé que mi sueño duró lo que tenía que durar para que fuera efectivo, y luego no se convirtiera en una pesadilla a los dos días.
La barrera es elástica lo sé, tanto viene como se va, supongo que algún día quedara a un lado y podré pararla a tiempo y destruirla de una vez por todas y seguir por fin con mi camino. Pero hasta entonces seguiré con mis planes de futuro que al fin son los que realmente me interesan, pero debo hacer algo hasta entonces no puedo quedarme inerte hasta que lleguen, porque también pueden no llegar.
NA.: Puede que estos días me ausente o no os visite tanto, voy un poco liada, perdonarme si esto sucede.

martes, 5 de mayo de 2009

UN DIA CON MI AHIJADA

Ara cosa de un mes que ya os comenté que había pasado el día más maravilloso de mi vida con una de mis sobrinas que a la vez es mi ahijada. Creo que justamente de ella pocas oportunidades he tenido realmente de disfrutar de ella.
Cuando ella nació yo no me hablaba con su madre y ya llevábamos varios meses, fueron días muy duros. Me enteré de su nacimiento por la pareja que tenia por aquel entonces ya que trabajábamos juntas al igual que una de mis hermanas, fue por eso que se entero del nacimiento y me aviso.
Dude mucho que hacer, me preguntaba como debía actuar, porque por mucho que yo estuviera enfadada con la madre nada tenía que ver con la recién nacida, y más aun teniendo que ser yo su madrina.
La pelea venía de lejos y por lo mismo que la mayoría de la familia, como siempre metiéndose en mi vida personal o mejor dicho en mi vida sentimental, yo para entonces ya vivía independizada hacía ya tiempo y eso también fue un obstáculo para verla crecer. Al año más o menos me fui a vivir fuera de la ciudad y al par de años viví más lejos todavía. Así como veréis cada vez era más la distancia tanto física como emocional.
Mi infancia tampoco fue fácil, tampoco conocí realmente como se comportaban unos tíos, o unos primos, ya que también había distancia con ellos, una más físicamente y la otra más políticamente diría yo a estas alturas.
Bueno a lo que iba, total aunque nunca quise romper el lazo que nos unía a pesar de todo, tampoco la disfrute como me hubiera gustado, pero a día de hoy que veo que ya por su edad empieza a distinguir las cosas y a ser más independiente con sus emociones y no esta tan deslumbrada por la sombra de su madre, he podido acercarme día a día más a ella, hasta llegar el gran día.
Ese día decía que a partir de él, crearía el da Internacional T´´ia-Sobrina, que por lo menos un día seria sagrado para nosotras, para poder disfrutar una de la otra, porque sé que las dos nos podemos dar mucho. Y así fue. Pasamos todo el día juntas, primero desayunamos, luego fuimos de compras ya que la escusa es porque era su cumpleaños, luego comimos, descansamos un poco y luego la acompañe a sus clases de teatro.
Todo ese día nos transportó tanto a ella como a mí, pudimos hablar de muchas cosas, ella se pudo desahogar de cosas que le preocupan y no puede hacerlo con sus padres, sabe que conmigo solo intentare ayudarla en lo posible, escucharla que falta le hace y no juzgarla. No se estuve todo el día como en una nube. Me sentí feliz por conseguir algo que hacía tiempo que anhelaba y que quizás yo nunca tuve.
No quiero que ella tenga las mismas carencias que yo, pero a veces la vida se complica y como siempre son los niños los perjudicados de todo ello. Pero por eso quise explicarle ciertas cosas para que entendiera un poco mi vida hasta ahora, pero mi sorpresa fue que sus ojos se iluminaban y terminaba ella mis frases............Fue genial.
Nos quedamos con secretos compartidos, con risas, con ilusiones para el año que viene, con complicidades que aun sorprenden a los demás. Solo sé que a pesar de lo que nos ocurra a los mayores nunca más dejaré que ello la implique más a ella.
GRACIAS a LUNARIA del blog http://hojasdelunaria.blogspot.com/ he podido por fin hacer este post, ya que le pedí uno de sus magníficos dibujos para poder exponer mi GRAN DIA.

lunes, 4 de mayo de 2009

DEJARME LLEVAR

Ha llegado la hora de dejarme llevar, donde los aires cálidos quieran hacerme seguir sus caprichos. Yo ya no pongo resistencia, si es eso lo que quieren allí estaré. Mis objetivos son otros pero mientras llegan, mientras consigo que se hagan realidad a cada soplo de aire, utilizare mis pulmones para avanzar y no volverme a quedar paralizada.
De un camino oscuro, lleno de obstáculos, de retrocesos y de parones, ahora llega el momento de andar, firmemente sin mirar atrás, sin escuchar esas voces, sin observar sus miradas criticas......, ahora solo existo yo. Por fin vuelvo a tener las riendas de mi vida y no volverán a distorsionarlas para luego utilizarlas para su propio beneficio o simplemente para acortar la cuerda como si fuera una distracción.
Ahora mi habitáculo es mucho más pequeño solo cabemos ella y yo, hay personas más importantes y muchas más de paso. Todo este tiempo es lo que he aprendido o lo que me han enseñado, hunde la cabeza que yo te la pisare aun más. Todo esto terminó-
Aprendí quien de verdad sabe ofrecer y quien es un maniquí, por desgracia en esta vida hay demasiados maniquís, unos son más conscientes otros no, estos últimos son los más peligrosos y a veces más desagradables, porque aun no son conscientes de sus pocas habilidades y aun siguen y siguen pidiendo cuando ellos no son capaces de dar un solo segundo de su tiempo y en cambio luego son impertinentes y desagradecidos por todo el tiempo que tu sí que les dedicaste.
Ahora he alzado el vuelo, y los arrastres pesan, ahora ya no tocan las explicaciones, mis explicaciones. Creo que los que más cerca me han tenido siempre si ha día de hoy aun no me comprenden ya no es asunto mío, creo que el problema es suyo.
Solo sé que hasta hace pocos días todas mis lagrimas iban derramadas por ellos, ahora ya no, estos días lloro pero solo porque me vuelvo a sentir FELIZ y hacía mucho que no me sentía así ......