CUMPLEAÑOS FELIZ

Hoy es mi cumpleaños, y te invito a una copa de cava, a mi es como más me gusta brindar pero tengo todo lo que deseas para brindar conmigo, sidra, vino, champan, cerveza, mate...... Me siento tan feliz hoy, pero no porque sea mi cumpleaños, ya que este año no he hecho nada especial ni tengo nada pensado para celebrarlo, ya que no era ni un numero que me gustara ni una buena fecha por motivos personales como para estar de fiestas. Pero a veces la vida te sorprende y a mí esta vez lo ha conseguido pero por fin de una manera positiva. Lo celebre ayer durante una comida y la media noche. La comida con mi familia y de ahí que tengo esta bonita sensación, no fue una comida como las demás, fue distinta, tan distinta que ello hace hoy me sienta así de feliz. Note que las cosas habían cambiado, yo he cambiado desde la vuelta del camino, ese viaje me transformo, pero mi forma de tratarlos sigue siendo de la misma manera aunque yo esté más serena. Mis distancias, mis silencios, mis no respuestas rápidas, han ido dando sus frutos. Creo que por fin he conseguido que me tengan en cuenta. Ya no soy la pequeña, bueno eso no dejare de serlo nunca para ellos, pero las cosas cambian, y las responsabilidades también, así que supongo que poco a poco van asumiendo ellos también por fin los cambios. No quiero cantar victoria aun, solo ha sido una comida, pero de ella han salido muchos frutos, muchas respuestas sin resolver de hacía meses y esta vez mi voto si ha valido como cualquier de ellos. También han sucedido situaciones más de riesgo, más complicadas, donde después de muchos años de ausencia los hermanos hemos vuelto hacer piña y eso es algo que echaba mucho de menos. Antes recuerdo que ocurriera lo que ocurriera a nuestro alrededor, sabía que nos teníamos unos a otros, y que juntos podríamos con todo, el tiempo, y las circunstancias, las diferencias de edad nos separaron, pero ahora parece que esa piña que nunca tuvo que desaparecer vuelvo a resurgir de las cenizas. Así como veréis, me siento más feliz más que por una fiesta de cumpleaños, o por los regalos, es por todo aquello que jamás se puede comprar con dinero, que es lo que anhelo yo siempre, aquello que realmente tiene valor pero no tiene un precio etiquetado. Y vosotros lo que habéis compartido todo este tiempo conmigo, los que habéis sufrido a mi lado, los que habéis reído conmigo, los que realmente habéis estado en mis peores momentos, deciros que GRACIAS por ser, por estar a mi lado, porque uno a uno habéis y sois alguien muy especial para mí, porque cada uno de vosotros a vuestra manera me habéis echo sentir que podía volver a ser YO otra vez. Sé que cada vez que os escribo en vuestros blog, cada uno de vosotros sabe exactamente que siento por el, y me faltan palabras para deciros lo mucho que significáis para mí. Creo que este paso se merecerá otra entrada. Así que coger una copa, los mas golosos que cojan pastel y brindemos por nosotros!!! OS QUIERO UN MONTON!!!!!!!!!!!!!!!!!!

UN SEPTIEMBRE EMBRIAGADOR

Septiembre es un mes importante para mí, y este año quizá más que nunca. Para mí el año empieza en este mes, más que en enero, ya que los nuevos proyectos, las nuevas enseñanzas, los nuevos propósitos siempre son en el. Este año por suerte o por desgracia es distinto a todos los demás, o al menos a los últimos que yo recuerdo. Son muchas las esperanzas echadas, sueños que empiezan y quizás se puedan cumplir. Emails que no llegan y el teléfono que tampoco suena como debería. Es embriagador, a veces me levanto como si hubiera tenido una carrera de caballos en mi cabeza y es una sensación poco alentadora para empezar el día. A veces tengo la sensación que mi celebro se expande y otras que retrocede. Pero en otras ocasiones el día parece que se ilumina por sí solo, que todo parece de un color que brilla más allá de mis pupilas y es estimulante, debo aprovechar al máximo esos días, ya que escasean. A veces parece que luche contra una pared de colchones, que les resbale lo que haga, lo que la patee, no se inmuta. En cambio otras veces noto el dolor en los nudillos y eso me hace reaccionar. Un septiembre embriagador, como cuchillas de afeitar en tus muñecas a punto de ser amputadas.

VALOR EN ALZA

Un día perdí el rumbo de mi espíritu, pero ahora cuando miro hacia atrás veo que a pesar de los malos momentos que pase por ello descubrí muchas otras cosas. Cosas que me llevaran a ser realmente feliz y otras se fueron cayendo de esa mochila pesada que todos llevamos más o menos llena.

Durante una etapa de nuestra vida solemos confundir nuestro verdadero valor. Pues yo estado en esta, y he llegado a la conclusión que si durante mis treinta y pico años no me importaba o mejor dicho no dejaba que me importara lo que la gente pensara de mí, porque en esta ocasión si.

Porque he dejado que mi valor estará a la alza o la baja según quien me mirara o me juzgara, la respuesta es tan sencilla como complicada, fueron una suma de acontecimientos que se lanzo como una escalera de domino.

Solo sé que quien se queda con la apariencia y no pasa de la superficie no me merece la pena. Quien acepta lo que ve cuando mira mi corazón y decide quedarse, me tiene para toda la vida.Quizá para muchos soy así de complicada, o simplemente así de sencilla diría yo. La cuestión es que para la mayoría de las personas que tengo a mí alrededor se quedan en la superficie y no avanzan, y yo me he cansado de esperarlas en la entrada de mi corazón.No soy una puerta donde le puedes ir dando golpes y luego esperar que se abra con una sonrisa.

Me he cansado de tanto protocolo para que luego los demás se lo pasen por el forro y no tengan ni unos minutos para poderse poner una sola vez en mi piel, como muchas veces hecho yo con ellos.

AGONIA EN SOLEDAD

Cuando la luz se apaga y los semáforos se quedan en rojo. Cuando tus pies golpean el frio suelo y tus huellas no quedan marcadas en él. Cuando solo la luz de la luna ilumina tu paso y las persianas quedan todas bajadas. Cuando tu aire se va quedando medio cortado y los jadeos son cada vez más rápidos. La ciudad cae a tus pies como una pala de arena encima de tu ataúd el día de tu entierro, pero la diferencia que tú sigues vivo, aun no estás muerto aunque te sientas así. Que día a día sientes esas palas que van cayendo encima, y que cada vez pesan más. Te sientes aliado de las tormentas, primero esa luz fugaz que ilumina tu rostro pero luego viene la realidad, ese trueno que golpea en tu cabeza que te hace volver a tocar de pies al suelo. Y ver que todo sigue igual que nada ha cambiado. Cada vez te gustan más las alturas, juegas con ellas, las provocas, las atraes hacia ti, se te fue el vértigo, ya no sientes miedo sino atracción hacia ese borde que se aproxima. La luz se apaga y los semáforos se quedan en rojo, la ciudad se paraliza y tu junto a ella, eres un farol más que adorna su entorno, se te han cagado muchas palomas encima, para que limpiarte más. Cada día es la repetición del día anterior, acumulando basura putrefacta de los desechos de una vida que no fue más que un carrusel por no poder vivirla como quisiste.