REFORMAR

Me siento identificada con la película esta casa es una ruina, y eso que aparentemente no tienen nada que ver al menos en el aspecto. Pero desde que la compramos hará ya casi un año, no hemos parado de tener problemas, cuando no ha sido una cosa ha sido otra, así un mes tras otro. Ahora estamos con la reforma del baño del dormitorio, que parecía que tuviera que ser muy sencillo ya que al final cogimos el presupuesto más "económico". Pero........ primero empezaron los problemas con los dias, nos dijeron que termirarían con cinco dias, bueno eso ni de coña, como mínimo serán unos ocho si todo va bien, que yo mucha esperanza no les pongo, aunque la verdad con el paleta que tengo aqui cada dia sinceramente nos llevamos muy bien y es muy trabajador, pero como siempre hay un pero, cuando no le falta una cosa le falta otra, y asi van pasando los días, siempre hay ese material que entorpece el trabajo y retrasa el trabajo. No sé cómo me lo monto pero creo que todos los operarios que han llegado a pasar por este piso me los he tenido que tragar yo. Sin contar con los vecinos claro. Que necesito otro dia para hablar de ellos. Han pasado varios tecnicos.Por ejemplo el de la caldera habrá venido como unas tres veces creo, luego dos veces un lampista para el baño hasta que decidimos que se tenia que cambiar la bañera y ahi vino lo de la reforma, luego el del lavavajillas, luego el electricista por que se nos iba la luz y no se sabía porque, aun no se sabe pero hizo un apaño y parece que funciona. Tenemos un escapa en los radiadores pero nos han dicho que hasta que no se queje un vecino o no veamos una mancha no se puede arreglar, o otra forma es reventar el piso hasta encontrar la fuga...Ah nooo.Todos estos sin contar todos los que necesitamos al principio cuando nos instalamos en el piso como entenderéis estoy HARTA de tanto operario. Pero claro luego soy yo la histérica y la que no tiene paciencia. Y para que veais que en toda pareja sea o no homosexual siempre una de las partes se "cree" mas debil y la otra más fuerte.

EL ANILLO

Aun recuerdo cuando era niña que nunca creía que esto pudiera ser posible AMAR LIBREMENTE a quien yo quisiera. Me vienen tantos recuerdos a la mente que sinceramente ninguno es realmente lindo de mencionar pero si muchos tan desagradables que tambíen muchos de ellos me los quedare para mí. Recuerdo conversaciones alrededor de la mesa, cuando estábamos aun todos en casa, y lo típico cuando se hablaba de que seriamos de mayores o que queríamos tener o construir. Todos decían mas o menos lo mismo, yo en cambio al ser más pequeña lo único que tenía claro es que nunca me casaría. Todos se reian, pero todo se quedaba ahi, nunca nadie me pregunto el porque, y aun así se sorprendieron cuando les dije que era lesbiana; ahora me pregunto yo, entonces porque creian que no me queria casar. Un detalle que nunca he olvidado, pero que con el tiempo veo que he sido la única, es que cuando mi hermana mayor cumplio los dieciocho mi madre le regalo un anillo, luego ella al casarse decidio regalárselo a mi otra hermana con la promesa que cuando se casara se lo devolviera, yo ingenua de mi creía que luego me lo pasarían a mí, pero cuando llego el día mi hermana mayor dijo, para ti no, ya que tu nunca vas a casarte y no quiero romper esta tradicion, cuando mi hija cumpla los dieciocho se lo regalare. Yo primero me quede helada, creo que no me circulaba la sangra ni me entraba el oxigeno al cerebro, cuando puede reaccionar le dije, que aún faltan muchos años para eso, cuando ella vaya a cumplirlos yo te lo devuelvo y ya esta, pero no. Yo nunca tuve ese anillo. Como ese detalle muchos más, así fue mi vida, así me apartaron de sus vidas, quizás sin darse cuenta. Aun hoy tengo en mi cuerpo esas cicatrices que me recuerdan quien soy y de donde vengo.

CAMPO DE BATALLA

La vida es un campo de batalla. Todo el mundo va a la suya, y cuando preguntas siempre dicen lo contrario. Encima la mayoría te trata de loca, como si no supieran de que les hablas. El egoísmo ha ganado la guerra, y los pobres mas honestos y más leales la han perdido. Veo que contra más años pasan mas ilegal es la gente, antes por lo menos cuando era niña diciendo simplemente: no te hablo, ahí quedaba todo, a los pocos días todo quedaba olvidado y todo siguía igual. Ahora por desgracia no, ya no podemos decir las mágicas palabras "no te hablo" y en dos dìas todo se arregla si no que la mayoria de veces debes tragar y seguir, e intentar desembozar tu alma como puedas. O tirar hacia delante y ya se la devolverás cuando menos se lo espere.

Ya parece que todos funcionemos así, bueno casi todos. La gente va a su galope y no mira atrás si alguien ha caído o necesita su ayuda, si no que siempre espera que la pidan y luego ya pensaran si hacen algo o no, es así de simple, o para mi así de abominable. Pero por desgracia la madurez te convierte como a todos en un ser desagradecido, que solo mira su interés, porque eso es lo que ha visto durante años, eso es lo que le ha acabado enseñando la vida, tiran hacia delante sin mirar nunca hacia atrás.................

LA ESCALERA

Desde el día que nací intento subir un peldaño de la escalera con la que todos nacemos. Los primeros años la subía con facilidad sin darme cuenta que existía, no me paraba a pensar en ella, ni siquiera intuía que podía algún día quebrarse o desparecer algún peldaño. Los años pasaban y ella iba quebrándose, haciéndose grietas. Sobre los dieciocho años, le tuve que dar una gran capa de pintura por que se le cayó toda de golpe, tuve que ponerle trozos de cementos en varios de los peldaños al menos los que yo veía hasta esos años recorridos, tuve que esforzarme mucho en poder rehabilitarla eso me mantuve distraida durante varios años. Pasados bastantes años seguí subiendo por ella, dando saltos a veces me pasaba algún peldaño que otro. A veces el recorrido se hacia mas estrecho y oscuro, los peldaños parecían mucho mas altos de lo habitual, y hasta diría que mas inclinados. Pero yo seguía y seguía subiendo. Alguna que otra vez me daba algún resbalon y me encontraba recorriendo otra vez el mismo recoveco pero volvía a levantarme y andaba de nuevo el camino ya recorrido. Hasta hoy, que he visto que por mucho que suba y suba siempre hay algo que me hace que vuelva a bajar. La escalera se ha quedado oscura, es mas estrecha y los peldaños muy altos; están todos los escalones gastados, a las paredes les falta una buena mano de pintura. Hasta hace pocos días me preguntaba como puede estar la escalera así, si aun no había pasado por aquí. Tendría que estar reluciente, impecable, esta sin estrenar, pero me he dado cuenta que no, que he retrocedido que por ahí he pasado miles de veces y que sigo sin abanzar. Por eso el desgaste, por eso la oscuridad........... Esa escalera es mi interior, mi mas intima amiga que en estos momentos luchamos una contra la otra.

UNA DECISION

Llevo unos días que debo tomar una gran decisión y me encuentro que la cabeza me va ha estallar. Me siento como al borde de un precipicio y si miro a lo lejos solo la veo a ella, mirando sin poder decir gran cosa, simplemente intentándome apoyar pero a la vez estallando contra las rocas; si miro hacia mi el cielo esta ennegrecido, sin ningún ápice de luz, intentándome indicar un poco cual es la ocasión correcta para precipitarme hacia esa decisión. Como saber cuando es el momento de actuar, de ser fuerte y tomar las riendas de mi vida y luchar por ello. Se que este gran paso es importante para mi y a la larga importante para las dos. Es duro ahora pero se que debo hacerlo, se que debo ser muy fuerte y luchar contra mis miedos. Tengo que ganar esta batalla o quizás la guerra a mi interior. No lo se, no lo sabré hasta que no lo haga, quizás solo sera un simple paso mas, pero ahora mismo es un paso, y para mi un paso es oxigeno. Es ese oxigeno que ahora necesito para respirar, para poderme mirar cada mañana al espejo y no sentir asco de mi misma por vivir en estos instante que duran horas, semanas, meses.

EL TIEMPO AVANZA

El tiempo avanza y yo tengo que ir avanzando con el, no puedo ir desperdiciando las horas del día. Cada una de ellas tiene que tener un significado al fin y al cabo. No puedo permitirme el lujo de desperdiciar la oportunidad que estoy teniendo, y no caer en el pozo que me va mirando de reojo y espera el momento de cogerme en sus brazos para no dejarme escapar. Tengo que ser fuerte y luchar contra mis recuerdos, contra mis dudas, contra mis miedos y mis fortunas. Tengo que recordar, tengo que retroceder al pasado, y volver a esos días donde era yo quien dominaba al tiempo, donde era yo quien decidía que haría en cada hora, en cada segundo, y no como ahora que es el quien me devora y me asfixia. Y sin darme cuenta vuelve a ser de noche y no he hecho nada que crea que he aprovechado el día. No puedo dejar que simplemente un capricho del destino juegue conmigo, como si fuera una niña, que espera con ansia que llegue el día de reyes por que no sabe que le traerán. Yo si se que tendré según los pasos que haga. Pero a veces mis pies pesan toneladas, y que difícil es dirigirlos hacia donde uno quiere de verdad llevarlos. Una no esta sola, eso a veces es un regalo como a veces es un gran peso. Ya que las decisiones tienen que ser siempre consensuadas y no unilaterales, esto a veces corta las alas, en vez de dejarlas volar. De quien es la culpa, aun no lo se. Quizás del tiempo que no cesa, quizás de momentos equivocados...........Pero ahora no dejare que el tiempo me arrastre con el, ahora haré como si no existiera, no debo dejar que me nuble mas mi mente.

UNA SIMPLE FLOR

Cuantas veces en el transcurso de mi vida una sola flor a cambiado el rumbo de los acontecimientos. Un simple gesto, una simple flor, ha visto lo bonita y linda que puede ser una mirada, una sonrisa, una dulce caricia, un hasta luego o un hasta mañana......Cuantos habremos corrido a comprarla porque sabíamos que esa magnifica pieza que no esta en ningún museo nos salvaría de algún olvido inperdonable. Cuantos hemos paseado por las calles o hemos sacado del coche ese bonito obsequio que sabíamos de ante mano que haríamos feliz a nuestra persona amada. Cuantos nos hemos levantado de madrugada para dejarla sobre la cama para que cuando ella se levantara fuera lo primero que viera. Quizás muchos no hemos hecho nada de todo esto, quizás no hemos sabido el poder que tienen y lo hemos desaprovechado . Quizás hemos perdido muchas oportunidades de pedir perdón con tan solo mostrar nuestras manos con ese tesoro tan preciado.

Otros veces las habremos enviado sin esperar que fuera un día en especial, si no simplemente para decirle que estamos allí, que aunque nosotros a veces nos alejemos, ella sigue en nuestro corazón latiendo día a día.

Para mi hoy, es un día de estos, por eso te envio desde aquí este ramo, por que te quiero, por que contigo no he tenido que correr por las calles a buscar un flor para que me perdonaras nada, por que tu, solo tu, eres esa flor que iluminas mi vida.

VIVIR DE PRESTADO

Cada día que pasa veo mas que vivo de prestado. Es la sensacion que tengo. Y creo que como yo muchos de nosotros. Nos pasamos la vida trabajando, pasando malos momentos, y todo para que, para ir acumulando cosas, para que luego se lo lleve dios sabe quien. Si tenemos hijos se lo llevaran nuestros hijos, pero de que nos ha servido a nosotros luchar si a ellos les esta costando lo mismo. Su vida se les va quedando ahí, entre conseguir o no sus sueños. En poder ir viviendo y pudiendo ir pagándolo todo, para luego poderse ir permitiéndose cosas para que la vida tenga un poco de sentido. Todo es estúpido.

Yo ahora estoy en una encrucijada, hicimos un paso a delante y eso nos ha supuesto dejar de vivir en muchos aspectos. Tenemos que renunciar a muchas cosas, y para mi a la edad que tengo no me recompensa. Creo que ya nos esta provocando un dilema en nuestras vidas y no se muy bien como acabara todo. Antes eramos mas felices, no teníamos nada, pero tampoco teníamos de que preocuparnos, ahora todo son preocupaciones y ninguna alegría. Debo sacrificar mi vida por ello. No estoy segura. Desde entonces todo nos va mal.

Que manía que tiene el ser humano de ir acumulando cosas, de comprar, de coleccionar,etc.... Reconozco que yo también era así, pero de eso ya hace muchos meses . Era como si tuviera que llenar mi vida de objetos, porque no tenia a nadie con que llenarla. Quiero disfrutar de la vida con ella. Para mi vivir de este modo es vivir de prestado, es como pasar por ella sin haber dejado nada, solo lo material.

MUERTA EN VIDA

Hoy es uno de esos días que me he levantado atormentada, he dormido mal, no me acosté muy tarde no debían ser mas de las doce, pero realmente no se a que hora me debí dormir. Di muchas vueltas en la cama y eso ya es síntoma de que la noche se presenta larga y dura. Intento moverme lo menos posible para no despertarla, pero a veces la oscuridad es insoportable, la mente esta ensombrecida y pesada, y no soy capaz ni de coger el libro que siempre me espera en la mesita de noche. Cuando tengo una noche así, se que los sueños me perseguirán y que no serán de aquellos que luego quiera recordar. Siempre se me aparecen la gente que ya no esta a mi lado. Esas personas que por una cosa o por la otra me han llegado hondo, y por un motivo o otro han llegado al fondo de mi corazón y ahí estarán hasta el fin de mi eternidad. Algunas han muerto, la mayoría diría yo,otras me han causado tanto dolor que permanecen ahí para que no se me olvide y eso que estas ultimas siguen aquí, en esta maldita tierra que a veces parece que me da golpes para decirme si, si sigo aquí. Estos días son los que hacen que me paralice el resto del día, que sea como una mutante que deambula por el mundo. Hecho tanto de menos a la gente que ya no esta, que a veces creo que me refugio tanto en ello que soy incapaz de tirar hacia delante, a veces pienso que es como un escudo irracional, se que la vida continua aunque ellos no estén. Que no soy egoísta al continuar mi camino sin estar a su lado. Que aunque los siga llorando a menudo siguen estando conmigo día y noche, que recuerdo sus sonrisas, sus palabras, sus historias, sus lloros, sus suspiros y sus besos ,nunca me olvidaré de ellos.

OBSERVANDO AL MUNDO

Ahora me encuentro en esta posición, mirando detrás de un muro, alzando los pies como si aun fuera una niña y no llegara a ver aquello que quisiera. Es una sensación extraña, que se escapa a mi entender. Cuantas cosas realizadas, y que en unos pocos segundos ya no tienen sentido. Así día tras día. semana tras semana. Cuanto queda para que todo este mal sueño termine. Miro a mi alrededor y nada tiene sentido. Veo a la gente pasar, unos corren, otros escuchan música, otros tropiezan despistados entre si, , otros pasean tranquilamente como si nadie o nada los esperara, otros hablan sin parar por el móvil.................., y yo no dejo de preguntarme, que no soy ninguno de ellos, que cual es mi lugar en el mundo ahora. No me identifico con nadie ni con nada. Como se puede pasar de un extremo al otro. Se que no ha sucedido de un día a otro. Estos pensamientos me devuelven a mi niñez, cuando tampoco me sentía identificada en ese mundo que vivía, no quiero volver a sufrir todo ese desconsuelo, toda esa soledad, que me ha consumido aun sin yo quererlo hasta día de hoy. Pero me consuela pensar que mi mundo observará y atraerá todo lo que yo desee. A veces hace falta vaciarse al limite si es preciso, para volverse a llenar de todo lo bueno que tiene por venir.

DOS EN UNO

Yo sin ti, tu sin mi.....nada. Después de estos años juntas, llego a esa definición. Mi vida sin ti estaría vacía, no tendría sentido. Este no es un mensaje simple de amor, si no que va mas allá de lo puramente superficial que nos tienen acostumbrados hoy en día las parejas. Creo que el retrato nos representa muy bien. Hemos pasado épocas de todo, a veces te he tenido que prestar mi corazón para que tu siguieras viviendo, ahora tengo yo el tuyo. Latiendo junto al mio que va mas despacio de la normal. Que necesita el tuyo para que le de golpecitos para que vaya siguiendo la vida, para que no se pare, que continué. Que en el fondo todo sigue igual, aunque yo ahora todo lo vea distinto. Ahora eres mi fuerza, antes lo fui yo, durante mucho tiempo, ahora pago ese capricho de la vida. Pero aun asi somos afortunadas en tenernos, en habernos conocido. Que con solo mirarnos sabemos a quien le toca ser la fuerte en ese instante. Para mi esto solo significa DOS EN UNO.

MAR ADENTRO

Cuando entro en mi mundo, en mis pensamiento intento mirar hacia delante, para no bloquearme, para no hundirme en mis miserias momentáneas. Es difícil resurgir a veces de esos pensamientos que me llevan a lo mas hondo del mi ser.Pero cuando vuelvo, cuando consigo llegar a la superficie respiro hondo, me quedo en blanco unos segundo y sonrió, yo creo que si alguien me viera en ese instante creería que estoy loca. Pero creo que si no fuera por esos momentos de hundimiento no seria quien soy ahora, no valoraría lo que tengo. No tendría a la persona que amo a mi lado. Y mi vida ahora seguramente no tendría el sentido que tiene.

PENSAMIENTOS INACABADOS

STOP DENEGADO, así llamaba yo a mi vida hasta hace unos meses.

Siempre haciendo las cosas atolondradamente, sin pensar demasiado que ese día acabaria y no habría otro igual, que mañana seria otro día, y así día tras día. Dejando escapar entre mis dedos, entre mis pensamientos tantas cosas...... diciendo la famosa frase mañana lo haré y ese día nunca llegaba. STOP. Mi vida avanzaba, la semana trabajando, esperando al deseado fin de semana, y vuelta a empezar. Mi cuerpo empezaba a resistirse pero yo no hacia caso a sus alertas, algo no iba bien, pero yo me decía es el agobio del trabajo, el cansancio, el estres, las reuniones, los objetivos, las discusiones laborales, las familiares, los pagos del piso, los gastos generales, el trafico, la gente, el verano que se estropea.................., porque no reconocer que a veces tenemos unos limites. Porque siempre vamos de super héroes por la vida. STOP. No se a veces me pasan tantas cosas por la cabeza que es difícil de separar y explicar una a una. A veces no es solo una cosa que te hace sopesar todo aquello que ha hecho que digas STOP, si no varias cosas que arrastras contigo y que crees que has superado, que te sientes orgullosa por a ver sobrevivido a ello, y un día te das cuenta que no, que todo aquello que tu tanto habías luchado te persigue, y ves que te queda un largo camino para quitártelo de encima. STOP.