HOY ME SIENTO FELIZ

Hoy me siento feliz, porque empiezo a ver esa luz que permanecía en mi medio apagada y comienza a iluminarse y a cada hora a cada segundo su intensidad es más y más fuerte. Creo que por fin sigo ese paso fuerte y seguro que tanto anhelaba en mí.

Hoy me siento como Moisés que extendió sus brazos y abrió los mares, pero detrás no hay un Dios todo poderoso, sino unos meses muy duros pero que al fin han traído sus frutos sus recompensas. No es que tenga ahora nada en concreto en mis manos, pero si en mi cabeza.

Mis manos siguen vacías, pero las cicatrices de mi cuerpo cada vez más cicatrizadas empiezan a surgir de ellas esas fuerzas que creía que ya estaban agotadas, extinguidas. Los ogros y fantasmas siguen ahí no los puedo sacar de mi vida pero si apartarlos de ella y que ya nunca más puedan gozar de ese protagonismo.

Hoy me siento feliz, tengo un sueño por realizar, una meta donde llegar. Y aunque sé que el camino es largo y seguramente bastante abstracto hasta para mi, se que con esfuerzo podré llegar hasta él.

Debo aprender a canalizar las fuerzas para no perderme, pero durante estos meses he encontrado buena compañía, y el gran amor de mi vida me han ayudado a llegar hasta aquí, sé que sus manos estarán para recogerme si tropiezo y me ayudaran a levantar para continuar.

Ahora sé que a pesar de mis noches de insomnio, de mis lloros, de mis días sin luz, y mis noches eternas todo ha valido la pena. Para empezar poco a poco a volver a ser YO.

MIS ALAS

Durante estos días atrás he encontrado mis alas, y por fin sé donde quiero llegar, quizás no consiga levantar tanto el vuelo, pero sé hacia donde quiero dirigirme, hacia donde debo poner toda mi atención para poder lograr por fin mis sueños.

Me ha costado muchos años volver a llegar aquí, pero he llegado, me perdí y dios sabe cómo, y creo que muchos de vosotros también a estas alturas, pero a día de hoy mis alas han vuelto a nacer y ellas me lleveran a mi destino, a ese camino del cual nunca tuve que haber salido.

Sé que estas alas, no son tan reforzadas como las primeras, son más viejas, más lentas, pero ahí están para darme esa oportunidad que yo tanto anhelaba. Serán días duros, de eso no tengo ninguna duda, pero a la vez felices porque estaré haciendo por fin aquello que tanto desee.

Habrán días de vuelos con tormentas, altos y bajos, con turbulencias, neblinas, granizadas y altas temperaturas que harán que mi vuelo se haga pesado y quiera abandonarlo pero sé que luego vendrán los vuelos llenos de calma, de brisas suaves, de cálidos días, de arco iris reflejándose en mí.

No sé cuánto durará el vuelo más pesado si un año o varios pero sé que esta vez, no aterrizaré sin haber conseguido mis propósitos. Durante ese tiempo tendré que hacer varios vuelos distintos para conseguir mí meta. Vuelos comerciales, vuelos de carga, de parapente, de caiga libre........... Pero espero al fin llegar a esa diana imaginaria y dar en el blanco.

CONCURSO MEME

Estirada en la arena exhausta como si hubiera hecho un gran viaje, el sol tocaba mi cuerpo con sus débiles rayos, en vez de hacer sombra a mí alrededor, mi cuerpo se convirtió en un pozo negro. Era yo esa sombra, donde se esconde lo más oscuro de cada uno, estaba como sobre volando, era una sensación extraña pero a la vez era como una oda a la vida.

Podía ver el final del mar y el principio de él, estaba como proyectando todo aquello que acababa de sentir en lo más intimo de mi cuerpo, como si fuera la primera vez, me sentía como una actriz de cine donde las escenas se repiten una y otra vez, pero solo en mi cabeza en mis pensamientos porque en esos momentos estaba yo sola con mi cálido y sudado cuerpo.

Eso y solo eso podía ser sexo escrito con las plumas más bellas nunca vistas, con las manos más tiernas y suaves que jamás en la historia de la literatura se hayan esculpido, porque este amor no prometía simplemente actuó sin largas palabras ni dudas ni engaños, solo se dejo llevar.

No acostumbro a participar pero este meme es diferente a los demás, me lo pidió Soñadora de ATREVETE A SOÑAR http://unpensamientoparacadadia.blogspot.com/ y en fin no me pude negar.

Tenía que poner estas seis letras que estan en rojo dentro de un texto, pues ahí estan. Ya veremos si gusta.

ASIMILAR QUE LAS COSAS NO ENCAJAN

Como se puede asimilar que por mucho que uno intente encajar las cosas de la vida, las circunstancias, te das cuenta que muchas se escapan de tus manos, que llega un momento que todo queda parado y que no puedes hacer nada más. De donde puede sacar uno fuerzas para seguir levantándose cada mañana y pensar que ese día va a ser diferente.

Porque tendría que ser diferente, es que a caso hay una hada por las noches que puede convertir el día de mañana en una nueva vida, en una nueva oportunidad, no señores, la vida es así y nadie puede cambiarla.

Uno puede estar meses luchando con su interior, con sus fantasma, perdonando a sus adversarios, pero y que pasa luego cuando ya ha hecho todo ese camino y aun se ve ahí, sentado en el sofá, esperando que algo ocurra.

No todo depende de uno, esos años mal gastados cuando su opinión aun no era valorada, quien le va hacer recuperar eso, nadie, nadie, nadie. En cambio ahora su destrozo emocional, esos caprichos de la vida, quien lo está pagando ahora, quien se siente rediculizado a cada instante, solo él. Quien ahora no puede lograr sus sueños, o simplemente dar pasos por errores de sus antepasados es él, es él quien lo paga, y a quien a día de hoy, aun se le pide que perdone y él aun a si ha sido capaz de hacerlo.

Porque se sigue juzgando, porque se siente preso, porque no es feliz ........

¡ VIVE HOY !

......muere lentamante Quien no gira el volante cuando está infeliz con su trabajo, o su amor, quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir atrás de un sueño.

Quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida, huir de los consejos sensatos.....

¡ VIVE HOY !

¡ NO TE DEJES MORIR LENTAMENTE !

¡ NO TE IMPIDAS SER FELIZ !

Pablo Neruda

OLOR DEL PASADO

Últimamente me rodea un olor muy conocido para mí, pero ahora aunque me estremezco cuando lo huelo me inunda un sentimiento fortalecido cosa que hace años no era así. Antes sentía como repulsión hacia ese olor. Tenía como que huir de él, ahora es todo lo contrario, me recreo, me invade y me relaja un espíritu por todo mi cuerpo.

Me lleva a mis años de infancia, donde hubo una época que fui muy feliz. Esta foto me ha hecho recordar aquel lugar, no es que sea exacto pero tiene un punto entrañable que hace que mis ojos se llenen y caigan por ellos unas lágrimas de felicidad.

Fueron muchos años, pasando inviernos y veranos, normalmente no estaban mis padres al menos los últimos años que pasé allí. Tenía una libertad en lo más amplio de la palabra que aun a día de hoy me es difícil de explicar. Allí tenía mi bici, mi pistola de perdigones, mi gran bosque donde buscar moras, mi columpio de cuerdas atado a una gran encina, una piscina donde chapotear en los días soleados y luego esos desayunos tan completos de tenedor y cuchillo como decía mi tío, para él era la comida más importante del día y se recreaba en ella. Y mi tía en su cocina que ya la veías preparando la merienda que seguramente serian buñuelos que nadie los hacía más buenos que ella. Oh que dulces recuerdos....................

Al hacerme mayor todos estos recuerdos quedaron atrás, pero yo siempre los he llevado conmigo, y ahora más que nunca. A pesar de todo ella fue mi tía preferida y este donde este y aunque todo fuera como fuera siempre lo seguirá siendo.

Un beso fuerte para ti.

HOY TE MIRO YO

Hoy te miro yo, te observo cómo te mueves en tu ambiente, como reaccionas ante los acontecimientos, hoy soy yo quien puede juzgar tus movimientos. Hoy soy yo quien es más fuerte y más ocurrente que tú. Tú te quedaste en el pasado, en tu olvido, con tus rencores, no has sabido avanzar, tantas críticas escuchadas y ahora eres tú, quien se paralizada al escuchar mi voz, sin odios, sin recelos, solo con objetividad de lo que dice, de lo que tiene delante, de lo que se avecina.

Tu creíste ser mejor que yo, y durante muchos años quisiste imponerte, alzando tu voz, y tan solo diciendo que eras mayor. Ahora todo está sobre la mesa, ahora la edad ya no es tanta la diferencia. Ahora más que nunca se ve los caminos que se tomaron, ahora se ven los resultados de cada uno.

Mi oscuridad de muchos años, tú la tapaste, la encerraste cara a los demás, ahora ves el resultado, pero no como tu esperabas, si no que ha rebotado en ti como la luz rebota en un cristal. Ahora eres tú la oscuridad, estas entre tinieblas, por mucho que quieras disimular. Ya tu voz no tiene sentido. Tus fuerzas desaparecen con mis ojos limpios y transparentes.

Me hiciste perder cosas muchas cosas por el camino, pero también encontré muchas más que tu nunca jamás sabrás reconocer que te hacen falta. Vives en tu mundo de murciélagos sangrientos que os sagnáis unos a otros. Y no puedes entender que yo me aparte y no lo comparta contigo con vosotros. Nunca he sido de vuestro clan como tantas veces me habéis repetido, porque debería serlo ahora........

He llorado muchas veces, con lagrimas saladas no pretendas ahora que surjan de mi sanguijuelas.

GRACIAS

Gracias por estar a mi lado en las noches de tormenta, y sacar a cubos mis lágrimas para no inundar la habitación, gracias por secarme mis ojos con tus besos y apartarte de mi lado cada vez que yo te lo pedía aunque con ello, tú te llenaras de dolor.

Gracias por intentar hacer trampa para equilibrar mi balanza, para que yo no viera más peso en un lado que en otro, eso no me beneficio pero te agradezco el gesto, se que lo hiciste por mi bien.

Gracias por poner repisas a cada paso que daba, para poderme sostener del desasosiego, de mi amargura, de mis injusticias, de mis más dolores intensos, de mis frustraciones, de mis batallas perdidas, y aun así tu siempre intentabas andar un paso más hacia delante para intentar que yo me apoyara en ti.

Gracias también por poner una escalera en mi camino, quizás me ha servido más para tropezarme que para otra cosa, pero no te quito el merito de tu ayuda. Aunque fuera errónea. Mi escalera me la debo construir yo, ahora ya lo sabes y ya la apartaste de mí. Gracias también por ello.

Gracias también por tapar todos esos espejos que tanto daño me han hecho, ahora empezamos a quitarles el polvo, ya es hora de volverme a mirar en ellos, a volver a saber quién soy, quien quiero ser, donde debo ir, y hasta donde soy capaz de llegar.

Gracias por estar ahí, por aguantar todo este tormento. Solo tú y yo sabemos cuando empezó, por eso sigues a mi lado. Nos tenemos demasiado amor como para abandonar el barco, pero llevamos demasiado tiempo poniendo parches, sabes también como yo que ha llegado la hora de madurar esta situación, nos guste o no su evolución o sus actuaciones pero debemos avanzar........

MIS PIES SE HUNDEN EN TI

Deja que mis pies por fin sean fuertes que toquen tierra firme, no quieras que mis pies se hundan en ti. Deja que mis pasos vayan solos, no pretendas acompasarlos ya que sin querer los paras, los paralizas otra vez. No seas egoísta piensa más en mi por una vez, esto nos beneficiara a ambas no lo veas como un distanciamiento, míralo como un último impulso, rápido, fugaz, que nos servirá para recolectar nuestro fruto. Nuestro sosiego.

Ahora solo ves arena y dunas y no ves el final, tienes miedo, pero detrás de todas las dunas esta el logro, la paz, el resultado que tanto anhelamos. Quizás para ello habrá una distancia, quizás no, pero si la hubiera solo sería eso una distancia invisible, puede que ahora la distancia sea más palpable sin haber dunas por en medio.

Eres mi vida, mi aire, mi agua y mi sol, pero debes dejarme ser yo. Podrás tenerme más y mejor, que no como ahora, que soy como un alma en busca de su cuerpo, de su mente que perdió.

No quiero ser como un desierto, que depende como se mire hay un árbol o no, o hay un charco de agua o no, yo quiero darte siempre sombra, o darte agua cuando tengas sed. No quiero depender del día que tenga para ofrecerte algo.

Solo te pido que no seas un oasis más en mi vida, que afrontes las circunstancias, que no seas tú ahora la que me ates de pies y manos, que es como me siento. Mi situación no es ideal eso nunca lo olvides, no me arropes en tus brazos y me digas que todo pasara porque no pasa. Tengo que hacer mi camino. Tú decides si quieres estar junto a mí...........

DEMASIADA INFORMACION

A veces el hecho de tener demasiada información también hace que nos bloqueemos, han habido muchos cambios, demasiados diría yo en muy poco tiempo, debo asimilarlos, digerirlos. Después de un tiempo como en estado vegetal, surgen muchos temas en tu cabeza, muchas preguntas y demasiadas dudas. El miedo te paraliza y no te deja actuar.

Ves diferentes caminos a tu andanza pero no sabes cuál es el correcto a todos les ven algo que no te acaba de convencer, es el miedo o es que ahora el listón es demasiado alto. Sé que debo vivir de una vez por todas. Debo dejarme llevar y probar distintas cosas, hasta encontrar mi propio oasis, mi propio rincón donde volver a renacer a construir mi propio yo.

Pero no estoy sola, eso la complica todo más. Dicen que debo ser fuerte y actuar como si solo existiera yo ahora mismo, pero como se hace eso. Porque yo no sé hacerlo. Sé que si hago lo que realmente me apetece hacer le hare daño y no es esa mi intención. Sé que con ello, empezaría mi camino, pero a qué precio.

He sufrido mucho hasta llegar a este punto, he vivido cosas para estar bien ahora, porque arriesgarlo todo, y si la pierdo. Ahora mis miedos pueden conmigo, sé que si nuestro amor es verdadero pasara este bache como otros tantos que ya hemos pasado.

Información, información.........demasiada información se acumula en mi cerebro, en mi corazón, en mis entrañas y debo actuar, así no puedo estar. Mi cuerpo se paraliza, mi mente se vuelve a nublar, no quiero volver a días pasado, debo avanzar. Equivocarme mi gran temor debo vencer.

A SU AIRE

Tengo la sensación que mi cerebro va a su aire, a su bola, o como se le quiera decir. Es como si cogemos una manzana y la partimos en cuatro mitades, cada una parece igual pero a su vez es diferente e independiente. Cada una tendrá un destino distinto ya que ha sido separada de su matriz principal. Tengo la misma sensación ahora mismo.

Me siento dividida cada parte me pide una cosa distinta, cada una de ellas quiere hacer algo diferente, como saber cuál es la correcta. Debo dejarme llevar por cada una de ellas. Y errar y volver a empezar. Debo seguir cada instinto para saber si era el correcto o no. Creo que sí que ya es hora de ir cruzando caminos, de correr, de saltar, de ir despacio, de tropezar y levantarme. De tener paciencia, de tener prisa, de reír, de llorar, de abrazar, de besar, de pasear.........

A cada zancada que dé no mirar hacia atrás, y seguir cada paso, y si tropiezo levantarme. Así sabré de una vez por todas quien soy, que quiero y donde debo llegar.

Volver a ser YO, secarme las lagrimas y las ropas mojadas de la caída al arroyo y avanzar coger esas fuerzas que ahora tengo y continuar, no pararme, no mirar atrás, no dejar que ellos vuelvan a retenerme. Volver a coger ese impulso y correr tan deprisa que no les dé tiempo a preguntar a juzgarme..... Es mi vida, siempre lo ha sido. No dejar que ellos vuelvan a dirigirla para luego solo criticar cuando las cosas van mal.

Mi cerebro se expande, se revela ya no quiere estar parado, inmóvil, pero debe hacer funcionar otras partes de mi que si parecen paradas. Pero como siempre solo yo debo darle esa fuerza, ese empujón para que se movilice. Ahora ya no se traga todo lo que le echan, ahora selecciona más que nunca todo aquello que le rodea, y eso le hace más difícil su movilidad. Pero ahora no debe hacerlo, ahora debe descubrirse a sí mismo como si fuera la primera vez, tiene que probar de todo para saber que le gusta que quiere ...... y así volverá a ser el otra vez.

LLAMAME DESDE EL CIELO

Llámame desde el cielo, quizás ahora te cueste menos, quizás ahora tengas menos prejuicios, quizás allí no existan, quizás ahora te sea más fácil ver como soy, ver que soy feliz y que no hago daño a nadie, y que tu sí que me lo hiciste. Me apartaste de tu vida cuando más te necesitaba. Por que, dímelo ahora.

Sé que de todos ellos fui algo especial en ti, en tu vida. Siempre estuve a tu lado, junto a ti. Porque te tuvo que importar tanto a quien amaba. Hasta hoy que te has ido no he podido perdonarte y tú me habrás podido perdonar a mí. Creo que no.

Siempre fuiste muy tuya, y con la edad se te agudizo, nunca te lo reproche simplemente me aparte, nunca te pedí una explicación, nunca surgió una lagrima de mi, pero ese dolor quedo muy dentro de mí y hoy ha sido como una explosión.

Hoy te has ido y muchos de los recuerdos vuelven a mí. Con el tiempo creíste poder comprar a la gente y te salió mal la jugada. Quizás era tu modo para hacerme volar a tu alrededor otra vez, pero esa no era la forma y tu más que nadie lo sabías. Entonces por que. Ahora estas sola ahí en tu cofre de madera. Esa es tu verdad esa es tu libertad.

Nunca olvidaré mi infancia a tu lado, eso quedará siempre ahí entre tú y yo. En mis recuerdos, porque durante muchos años han sido eso recuerdos, aun estando viva, eras eso un bello recuerdo....................

CERRADO POR VACACIONES

Me voy unos días de vacaciones así que se supone que debo cerrar hasta el martes, pero entre el mal tiempo que se presenta y lo enganchada que estoy al blog y a todos vosotros no se si seré capaz de dejar el portátil en casa.

Decir a los que han entrado en el concurso de relatos que me presento que gracias por apoyarme, los que han dejado comentarios y eso que lo han hecho complicado que MUCHAS GRACIAS de todo corazón.

Bueno pues a respirar hondo y haber si con estos días de fiesta, todos nos ponemos un piquito mejor, que estar un poco mejor a nadie le va mal.

Un beso enorme.

UNA G MARCADA EN LA FRENTE

A veces no habéis tenido la sensación que tenéis marcada una G en la frente. También podría ser la B de boba o la T de tonta, no se hay tantas letras que la gente cree que nos puede marcar porque ellos lo valen. Se han mirado ellos realmente al espejo.

Ayer fue un día extraño, podía ser un gran día o un día de estos que os digo. Acabé con esta conclusión debo tener la G de gilipollas marcada en mi frente.

Cuando se tiene una aptitud de escuchar, de no interrumpir al interlocutor hasta que termine su gran discurso, o al menos eso cree que está haciendo, cuando haces esas pausas, esos silencios para dejarte margen para intentar no cambiar tu cara de asombro al escuchar esa sarta de estupideces, cuesta y mucho no levantarse y enviarlo todo al carajo. Mantienes la compostura, te dices a ti misma, que todo irá bien aunque lo veas de un surrealista descomunal, pero sigues y sigues escuchando con tu cara de interés. Al final dice esas "mágicas palabras" y suerte que estas sentada en un silla porque si no crees que te vas a caer al suelo.

Ahora sé que mis pasos son firmes, porque si no pensaría que la tarada de la cabeza soy yo y no ese tipo de personas. Que si no estás al cien por cien son los que dejas que te hundan en la miseria. Ahora ya no, ahora ya no existen ellos, ahora solo estoy yo.

Encima se deben pensar que son sutiles y secuaces cuando en realidad son estupidos y retrasados. Lo mejor fue cuando por fin lo expuso todo sobre la mesa y luego me toco a mí el turno. Después de una situación así hay dos alternativas, o le dices el nombre del cerdo, o cambias las tornas y haces que sea la otra persona que se quede clavado en la silla. Esa fue mi penúltima jugada porque el final de la partida está en mis manos. La última carta depende de mí. Así que tan listos al fin y al cabo no lo son como podéis ver.

Ahora esa persona que esperaba que yo me bajara los pantalones, es la que espera .....................Hay crisis si y mucha, pero también hay que mantener una dignidad hacia nosotros mismos, sino que nos quedará.....Espero que la próxima entrevista vaya mejor.

ACOMPAÑADA

Después de muchos meses de sentir la soledad que me acechaba hoy me siento acompañada. Quizás nunca estuve sola........pero yo me sentía así, y creo que eso es lo más importante. El cómo te sientas o el cómo te hagan sentir. Ves el pasar de la gente y no te importa a donde van, con sus prisas, sus malos humores, o sus sonrisas, llevas tu infierno dentro y ya todo te da igual.

Pero por fin llega un día y ya todo lo ves diferente, esos días negros empiezan a quedarse atrás. Vuelves a sentirte que ruedas al son del mundo, que aún tienes alguna diferencia pero que puedes sobrellevarla sin que la gente vea tan visiblemente tu carga. Sin que tú misma vayas dando bandazos a cada paso, como si estuvieras mareada de tantas copas de cava.

Han sido días muy duros, con muchas selecciones, muchas horas dedicadas a pensar que no servían para nada, pero ahora empiezo a ver el fruto a ese sufrimiento que creía que era absurdo. Que pensaba que se lo llevaría todo como un día de tormenta, que nunca sabes si tus plantas del balcón sobrevivirán a ella o no. Hoy sé quien tengo a mi lado, hoy sé quien quiero a mi lado. Hoy he vuelto a encontrar mis valores perdidos en algún vagón de tren que perdí durante el camino.

He vuelto a recuperar la calma y conseguir volver a ver a algunas personas como son y no como deberían ser y que no todas van en un mismo saco, y que no todas pueden dar lo mismo, aunque su deber en principio fuera otro. Que debo vivir mi vida como había hecho hasta ahora pero sin cargar la mochila sino asumiendo lo que hay y no esperar nada de ellas.

Así sé que volveré a ser totalmente feliz. Quiero volver a coger esas manos donde me gustaba sentirme acompañada y disfrutar de esas compañías, de esas pequeñas cosas que olvide por el camino. Ahora sé que en poco tiempo volveré a ser yo, la misma de antes. La de hace años. La que muchos de vosotros no conocéis. Seré la anna alegre, la anna tímida pero atrevida, la que no se dejaba achantar por nada, pero que siempre mantenía un respeto por todo. Quiero volver y seré otra vez YO.

TIA Y SOBRINA

Solo deciros en dos palabras, que el día de hoy me lo he cogido de fiesta ya que hoy es mi día internacional con mi sobrina. Cuando tenga un dibujo que deseo mucho haré el post deseado. El día de hoy lo recordare durante mucho tiempo.

Un saludo y buen fin de semana.

SIGUE LA LIMPIEZA

Sigue la limpieza, ahora ya más relajada, con mucha más cura, con menos rabia, pero con el mismo ímpetu del primer día, ahora no puedo abandonar estoy en el camino en el buen camino por fin.

Antes llevaba una coraza en la que creía que era impermeable, que no dejaba pasar nada, que todo le resbalaba, seguramente fue así durante muchos años, pero hubo un parón y no lo supe ver, se fueron abriendo poros en ella y no los supe tapar, no los vi o no quise verlos, aun no lo sé, o la carga ya era tan pesada que me fue imposible tapar esos poros que ya debían ser cráteres.

Cuando ya mi cuerpo no me seguía, cuando mi corazón casi no latía, cuando mi cabeza dijo stop ahí empezó todo. Ya no distinguía lo bueno de lo malo, la verdad de la mentira, lo falso de lo verdadero de la vida. Me quede ahí en mi mundo.

Ahora el mundo empieza a rodar otra vez, quizás ahora las cosas van a una velocidad de vértigo y también muchas se me escapan de las manos, pero sé que están ahí, sé que puedo tocarlas, se que puedo ir por ellas cuando quiera. Sé que ahora las manejo yo, aunque aun no sepa muy bien qué hacer con ellas.

Es como si hubiera nacido bajo mis pies un nuevo mundo, y debo hacerme a él, visitarlo, conocerlo, conquistarlo, evolucionarlo y empezar a vivir en el. Con mis reglas, no con las suya impuestas. No es tarea fácil, ya que hay cosas que no te gustan pero te has acostumbrado a ellas y debes deshacerte de una vez para siempre, para que no vuelvan a salir los fantasmas y lo destruyan todo otra vez.

A veces pienso que es demasiado tarde, hay sueños que ya no podré cumplir, cosas que se han perdido por el camino, cosas que los años ya no me devolverán. Otras quizás sí, con esfuerzo, mucho esfuerzo puedo conseguir aunque no sea el momento, porque el momento ya paso.

CUAL ES LA DIFERENCIA

Dos manos amigas unidas, son jóvenes de eso no hay duda, por sus dedos deben ser de unos doce o trece años, quizás llevan ya así mucho tiempo, quizás se conocen de pequeñas. Porque buscar la diferencia.

Tienen tonos de piel diferente de eso no hay duda y que , yo si voy a la playa todo el verano también me cambia mi tono pálido de invierno y me vuelvo de un color tostado monísimo. Donde está la diferencia entonces.

No les hagamos crecer con unos parámetros, con unas ideas en la cabeza, ni por tonos, ni que el mundo es de color de rosa, porque luego vienen los batacazos igualmente i seguramente más fuertes. No les digamos que las guerras nos quedan lejos, porque algún día las tendrán cerca, no les digamos si dos personas del mismo sexo se besan que está mal, porque quizás cuando crezcan, las veremos en una esquina escondidas haciendo lo mismo o mucho peor donde golpes a alguien así. No les digamos, que la gente no pasa hambre porque quizás algún día se independizaran y no llegaran a final de mes y no serán capaces de pedirnos ayuda.

Seamos realistas de nuestras vidas, y de las vidas que llevamos al mundo, no las mezamos en una nube inexistente que luego se les vaya rompiendo con los años, y luego nosotros ya no nos acordemos de ella, y luego todos esos mimos se conviertan en criticas. Quizás como a ti te hicieron. No cometas el mismo error.

Empecemos los que ahora somos adultos y los que quieran procrear a ser consecuentes con lo que hacen, que el bebe crece, que sus sonrisas y sus gracias también crecen y se terminan, que con el paso del tiempo va creciendo, y olvidamos todo aquello.

Un niño es niño para siempre aunque crezca aunque se independice, siempre necesitará esa mano amiga de sus mayores, que a veces olvidan que están ahí, que dieron su promesa para cuidarlos hasta el último día de su vida.

Hazlo bien y que esos pequeños maduren emocionalmente y nunca necesiten tu ayuda, solo tu respeto, tu cariño, tu amor y tu sabiduría..............Para eso los creaste, para eso tú fuiste creado.