HACIENDO EQUILIBRIOS

Estos días me pregunto si vale tanto la pena buscar el equilibrio mi equilibrio, a veces tengo ganas de echarlo todo por la borda. Es complicado encontrar algo cuando la base se ha vuelto tan quebradiza. No entiendo el motivo, solo sé que estoy metida como en un caparazón y que no salgo de él. Y como lo odio, odio ese caparazón que se construyó a mí alrededor creando telarañas, y que cada vez que creo que las he disuelto vuelven aparecer.

Toda una vida luchando contra todo para poder ser yo y cuando por fin alzaba la vista y me gustaba lo que veía, aquello sucedió y estalló en mi cara y desde entonces no volví a ser la misma. Han pasado varios años y sigo sin poder avanzar con esa fortaleza que tenía antes. Y no sé si seré capaz de hacerlo nunca más.

He perdonado pero mi corazón no olvida, y sigue arrastrándolo todo. Es una lucha constante entre pasado y presente. Sigo buscando ese equilibro, para poder vivir con los dos estados, pero hay algo que no me deja avanzar. Una sola persona me une a todo aquello y es con la que comparto mis días ahora. Es como dos personas en una, con la que más querida me he sentido y la que más daño me ha hecho.

Solo siento que todas las personas importantes que han pasado por mi vida me han hecho daño, de una forma o de otra. De una manera o de otra han cambiado el destino de mis días y siempre para mal. Porque siempre debo estar buscando mi equilibrio emocional, tan estúpida me consideran, o tan poca cosa en sus vidas que se ven capaces de obsequiarme con cualquier tipo de desprecio a cambio de un dolor irreparable.

No sé a veces creo que equivoque el día que nací, que llevo demasiados años (la mayoría de mis años) rodeada de desengaños, de peleas entre los padres, el pasotismo de los hermanos, la independencia prematura, la homosexualidad, no pude ni escoger lo que quería estudiar....

No creo en los milagros y cada vez menos en Dios, porque creo que él no hubiera permitido que se hubieran ido mis dos mejores amigos con menos de treinta años los dos, y no hubiera permitido que una persona no se hubiera formado así misma con un mínimo de raíz.

ME SIENTO COMO UNA MARIONETA

Porque ahora después de tantos años, de tantas luchas hoy me siento como una marioneta. No lo entiendo. Mis pensamientos van hacia una dirección pero mis movimientos van hacia otra. Porque me ocurre todo esto ahora, cuando se supone que mi vida ya esta enlazada.

Porque no hago todo aquello que me apetece hacer, todo aquello que surge de dentro de mí, como una explosión incontrolada y que se que me hace vibrar. Porque me quedo a medio camino de todo. No lo entiendo. Tantas luchas a marchas forzadas ahora esto.

Porque madure tan tempranamente si ahora cuando los caminos ya estaban forrados y apaisados me quedé sin piernas para andar por ellos.

Porque me siento manipulada, porque mi cuerpo se siente atrapado en un mundo oscuro, cuando tiene luz a su alrededor.

Porque debo bajar ahora el listón cuando he sufrido tanto por elevarlo. Porque la vida es tan injusta con los que hemos luchado codo con codo con ella. Porque !!

Porque debo conformarme con lo que tengo si no es ni la mitad de lo que tenía hace unos años. Porque debo resignarme. Porque !!!

Porque mi interior me engaña a cada paso que doy, porque cada mañana es distinta y diferente a la de ayer y me entorpecen esos hilos que cuelgan de mi. Porque !!!

Estoy cansada de luchar con esos hilos invisibles que me hacen ir de un lado para otro, sin saber donde parar, sin saber hacia dónde ir. Hasta cuando esta marioneta seguirá haciendo sus movimientos a un palmo del suelo, sin tocar tierra firme.

UNA MEZCLA DE COLOR

Mi vida es como una paleta de mezclas de un pintor, aunque a veces me da la sensación que me falta espacio y busco un caballete y si aun así veo que no llego voy a una pared y empiezo a buscar mi mezcla preferida la que me gustaría encontrar y nunca perder. Pero la vida ya sabemos como es y no se conforma con una sola mezcla cada día nos pide una distinta.

Eso sin contar ya no como nosotros nos levantemos ese día porque creo que la mezcla sería rapida y eficaz para el resto del día sino ya vendrá alguien a estropear esa obra de arte que tanto nos ha costado hacer y tendremos que ir haciéndole retoques que al final del dia se convertirá en una mancha que nos costará tres días en borrar.

Así pasan los días, los años y toda nuestra vida la dedicamos con incapié a ir poniendo color a nuestros días soleados aunque haya nubes amenazando tormenta. Todos esos esfuerzos, todas esas ansias por seguir construyendo el arco iris. Por no querernos quedar con un solo color porque luego nuestra vida sería una monotonía constante.

Pero luego hay etapas que parecen que no quieren desaparecer y nos obligan casi en somnolencia a utilizar más un color que otro y siempre será uno de los más oscuros. Y yo que siempre busco ese color neutro, o ese verde esperanza para no perderla nunca a pesar a de los pesares. Tampoco busco ni quiero ese rosa porque no quiero una vida así sin enterarme de lo que ocurre a mi alrededor. Quiero tener los ojos bien abiertos y disfrutar, y si debo llorar llorare, y si rio reiré, pero no quiero perderme nada.

Quizá mi defecto es que soy demasiado exigente conmigo misma, por eso siempre busco esa paleta, ese caballete o esa pared para hacer mis mezclas, y puede que por eso no dejo que surjan a veces de mi mis propios colores.

SI NO TUVIERA UNA BUENA EDUCACION

Los días pasan uno detrás de otro, yo sigo marcando en ellos mis logros, mis desengaños, mis dificultades, mis lecciones y mis grandes peleas. Pero de qué sirve todo este paso de tiempo si ellos me siguen viendo igual, como aquella niña que etiquetaron en su día de egoísta y que solo pensaba en ella. De que me sirven todas aquellas heridas no todas cicatrizadas si a la mínima de cambio recuerdo todo aquel dolor olvidado por ellos. De que me sirve llorar en silencio por todos los años de su ausencia y mi desprotección si a día de hoy ellos han olvidado. Y siguen obstaculizando nuestra relación. De que ha servido sufrir tanto, de sumergirme en un mar de olas, si ellos nunca vinieron a rescatarme, si no al contrario. Han pasado años de todo aquello y aun a día de hoy vuelven a la carga sin arañar pero con el mismo dolor de entonces. Ellos se formaron una visión de mi, después de su cruel comportamiento, yo tuve que formarme lejos muy lejos si quería sobrevivir y ahora pasados los años, siguen esos fantasmas atormentando nuestra relación. He intentado perdonarlos, porque así me educaron, pero es difícil cuando debes dar algo, cuando tus maestros fueron incapaces de darte. Aun así día a día, mes a mes, año tras año, intento olvidar, son mayores y no les quiero hacer daño, recordando el pasado. Pero llega un día y te echan en cara algo del ayer, cuando tu cogías tus maletas y mirabas atrás sin ver a nadie mirarte, sin una llamada de teléfono durante años, sin una disculpa por su parte, por sus prejuicios. Cuando debes madurar a fuerza de empeño, sin aun tener la suficiente valentía, cuando aun no estás preparada para un mundo cruel; que se puede esperar de él si los primeros fueron ellos. Los que debían ayudarme, protegerme, entenderme. No primero eran ellos, siempre ha sido así, hasta día de hoy. Después de un tiempo de su olvido me olvide de todos ellos, es como si ya no hubieran existido nunca y pude ser un poco más feliz, llego un punto que logre serlo del todo, no tenía a nadie que me discriminara como era, sino solo me rodeaba de gente que me comprendía y me quería tal y como era. Aun a día de hoy hay discusiones porque yo soy mucho de vive y deja vivir y sé que no lo soportan, yo no creo que sea tan difícil de comprenden, cada uno debemos hacer nuestros errores, pero lo que si se es que cada cual viva su vida como crea que debe hacerlo, por sus ideales, sus ideologías, sus tendencias sexuales, este mundo es muy grande y cabemos todos. No hace falta poner a nadie de cara a la pared y castigarlo por ello. Lo único que conseguimos es alejarlo de nosotros, es como me siento yo y han pasado muuuchos años de todo esto, y sé que nunca seré una más de ellos.

LAS ALIANZAS

Es curioso a veces pensar como la vida va dando vueltas y se van creando o destruyendo alianzas. Yo hasta hace pocos años creía que una vez lograbas "alianzar" una, nunca más se rompería pero que equivocada estaba. Estos meses de reclusión me han enseñado varias lecciones y no de ellas ha sido esta, y quizá ha sido una de las más dolorosas.

He visto que a veces por mucho que te esfuerces por mantener viva una, si la otra parte no pone de su lado no hay nada que hacer, o viceversa a veces no sabes muy bien porque, pero ves que esa unión que llevabas años manteniendo se ha roto, y te crea un dolor profundo e intenso en el pecho y ya no por la perdida en sí, sino porque te das cuenta que has mantenido algo durante mucho tiempo que hacía mucho que no tenía sentido.

En cambio hay otras alianzas que son más superficiales pero que saben darte a cada momento lo que necesitas, entonces debo pensar que son estas las reales, las que debo considerar mis nuevas y bienvenidas alianzas.

La palabra superficial yo no la tenía en muy buena estima, pero si ya de antemano sabes etiquetar cada alianza, que al fin es lo que había hecho siempre sin por ello luego me ofrecieran ese dolor, porque durante todo este tiempo he estado inerte y no he sabido diferenciarlas.

Durante toda mi vida, una de mis grandes virtudes fue saber etiquetar, lo aprendí de muy joven, supongo para evitarme más de un disgusto añadido, pero esas personas que vienen de serie, y que no sabes muy bien porque pero cuesta tanto hacerles un análisis objetivo, luego son las que más se escudan y realmente son las que más daño pueden llegar hacer.

Son las que con más derecho se creen a la hora de opinar....., pero luego están ahí de verdad ???. Que cada uno mire fielmente sus alianzas y que se responda.

NACE DE MI UNA MUSICA

Nace de mí una música, que surge de mi interior y que no puedo detener, que me lleva al compas de su si menor y si mayor. Que me envuelve, que me enloquece dependiendo del momento. Tiene su ritmo y ya no la puedo parar, ya no la quiero parar. Es una música celestial en los sueños más íntimos y poderosos de mi ser, pero cuando despierto, cuando abro los ojos se convierte en un rock and roll que me pide marcha, que no me detenga, que la siga, que continúe sus pasos. Luego hay un parón, un silencio envolvente, la música ha dejado de sonar, de repente llegan noticias o simplemente no hay movimiento del exterior y el sonido se convierte en estridente es como jevy o algo parecido, la cabeza me va a estallar....., respiro mi propio aliento, me miro al espejo y vuelve a nacer en mi la dulce melodía, y me sumerjo en ella. Ahora soy capaz de empezar a descifrar el enigma de mi estado, de mi bien estar, ahora se despierta y es hora de dejar que madure, que se estabilice, que se haga con el sitio, que no se sienta como una extraño. Es el momento de abrirle los brazos y darle su oportunidad. La dulce melodía se vuelve más constante cada día que pasa, ha encontrado un camino para liberarse, para empezarse a valer y poderse encontrar otra vez. Dejar que componga su propia partitura, que se sienta libre a cada movimiento porque ahora la música nace en mí.

LLUVIA DE EMOCIONES

Una semana completa de emociones, con sprint final y todo. Creía que desfallecería en cualquier lugar, mi cuerpo podía aguantar pero mi cabeza ya estaba dando sus últimas notas, si no la dejaba unas horas en pausa.

Todos estos días era como si lloviera una lluvia fina de esas que en principio no te mojas, pero que sin darte cuenta, sin querer, sin poder evitarlo te va calando y te das cuenta que insiste, que no para, que avanzas y sigue con esa suavidad pero no resiste y sigue y sigue. Que es una lluvia que no puedes atrapar con las manos, que resbalan por ellas. Que pasan las horas y su fuerza va en aumento y ves sus gotas golpear en el suelo, y partirse en múltiples gotas que seguirán mojando y mojando sin tu darte cuenta.

Pero esa nube solo está sobre ti, nadie más la ve, solo quien vive tus emociones a tu lado, quien la alimenta junto a ti, para lograr ese paso para lograr un sueño. La mirada se me empaña, al pensar que solo los que leeís este blog podeís imaginar por lo que voy pasando, ya que nadie más me pregunta como estoy, que hago o como avanzo en la vida. Pero todo queda en eso en una mirada empañada pero ahora ya solo consiguen que mis sentimientos se conviertan en escarcha con una bocanada del aire que respiran.

Sé que todo el esfuerzo que he hecho esta semana no es para llenar un manantial, pero sí sé que eso caminos y charcos que dejo la lluvia me servirán para encauzar más mis objetivos.

LA BARRERA ELASTICA

La lucha entre una realidad y otra, entre mis fuerzas y mis esperanzas, mis empeños y mi futuro. Estoy como en medio de una barrera que se va estirando y me va golpeando en la cara, en el cuerpo. Yo me curo las heridas y me vuelvo a levantar. Ahora ya puedo levantarme yo sola casi sin esfuerzo. Pero no se cuánto durará todo esto.

Es la lucha continua de mis inquietudes con la dura realidad, con lo que existe en la calle, con esa soledad que me rodea día tras día sin que yo pueda hacer nada para distanciar esa paso de tiempo.

Esta puesto todo en el asador, estoy abierta a todo tipo de oportunidad que me quiera brindar la vida en este momento, pero no sé si me desperté demasiado tarde y ahora pago las consecuencias, pero si sé que mi sueño duró lo que tenía que durar para que fuera efectivo, y luego no se convirtiera en una pesadilla a los dos días.

La barrera es elástica lo sé, tanto viene como se va, supongo que algún día quedara a un lado y podré pararla a tiempo y destruirla de una vez por todas y seguir por fin con mi camino. Pero hasta entonces seguiré con mis planes de futuro que al fin son los que realmente me interesan, pero debo hacer algo hasta entonces no puedo quedarme inerte hasta que lleguen, porque también pueden no llegar.

NA.: Puede que estos días me ausente o no os visite tanto, voy un poco liada, perdonarme si esto sucede.

UN DIA CON MI AHIJADA

Ara cosa de un mes que ya os comenté que había pasado el día más maravilloso de mi vida con una de mis sobrinas que a la vez es mi ahijada. Creo que justamente de ella pocas oportunidades he tenido realmente de disfrutar de ella.

Cuando ella nació yo no me hablaba con su madre y ya llevábamos varios meses, fueron días muy duros. Me enteré de su nacimiento por la pareja que tenia por aquel entonces ya que trabajábamos juntas al igual que una de mis hermanas, fue por eso que se entero del nacimiento y me aviso.

Dude mucho que hacer, me preguntaba como debía actuar, porque por mucho que yo estuviera enfadada con la madre nada tenía que ver con la recién nacida, y más aun teniendo que ser yo su madrina.

La pelea venía de lejos y por lo mismo que la mayoría de la familia, como siempre metiéndose en mi vida personal o mejor dicho en mi vida sentimental, yo para entonces ya vivía independizada hacía ya tiempo y eso también fue un obstáculo para verla crecer. Al año más o menos me fui a vivir fuera de la ciudad y al par de años viví más lejos todavía. Así como veréis cada vez era más la distancia tanto física como emocional.

Mi infancia tampoco fue fácil, tampoco conocí realmente como se comportaban unos tíos, o unos primos, ya que también había distancia con ellos, una más físicamente y la otra más políticamente diría yo a estas alturas.

Bueno a lo que iba, total aunque nunca quise romper el lazo que nos unía a pesar de todo, tampoco la disfrute como me hubiera gustado, pero a día de hoy que veo que ya por su edad empieza a distinguir las cosas y a ser más independiente con sus emociones y no esta tan deslumbrada por la sombra de su madre, he podido acercarme día a día más a ella, hasta llegar el gran día.

Ese día decía que a partir de él, crearía el da Internacional T´´ia-Sobrina, que por lo menos un día seria sagrado para nosotras, para poder disfrutar una de la otra, porque sé que las dos nos podemos dar mucho. Y así fue. Pasamos todo el día juntas, primero desayunamos, luego fuimos de compras ya que la escusa es porque era su cumpleaños, luego comimos, descansamos un poco y luego la acompañe a sus clases de teatro.

Todo ese día nos transportó tanto a ella como a mí, pudimos hablar de muchas cosas, ella se pudo desahogar de cosas que le preocupan y no puede hacerlo con sus padres, sabe que conmigo solo intentare ayudarla en lo posible, escucharla que falta le hace y no juzgarla. No se estuve todo el día como en una nube. Me sentí feliz por conseguir algo que hacía tiempo que anhelaba y que quizás yo nunca tuve.

No quiero que ella tenga las mismas carencias que yo, pero a veces la vida se complica y como siempre son los niños los perjudicados de todo ello. Pero por eso quise explicarle ciertas cosas para que entendiera un poco mi vida hasta ahora, pero mi sorpresa fue que sus ojos se iluminaban y terminaba ella mis frases............Fue genial.

Nos quedamos con secretos compartidos, con risas, con ilusiones para el año que viene, con complicidades que aun sorprenden a los demás. Solo sé que a pesar de lo que nos ocurra a los mayores nunca más dejaré que ello la implique más a ella.

GRACIAS a LUNARIA del blog http://hojasdelunaria.blogspot.com/ he podido por fin hacer este post, ya que le pedí uno de sus magníficos dibujos para poder exponer mi GRAN DIA.

DEJARME LLEVAR

Ha llegado la hora de dejarme llevar, donde los aires cálidos quieran hacerme seguir sus caprichos. Yo ya no pongo resistencia, si es eso lo que quieren allí estaré. Mis objetivos son otros pero mientras llegan, mientras consigo que se hagan realidad a cada soplo de aire, utilizare mis pulmones para avanzar y no volverme a quedar paralizada.

De un camino oscuro, lleno de obstáculos, de retrocesos y de parones, ahora llega el momento de andar, firmemente sin mirar atrás, sin escuchar esas voces, sin observar sus miradas criticas......, ahora solo existo yo. Por fin vuelvo a tener las riendas de mi vida y no volverán a distorsionarlas para luego utilizarlas para su propio beneficio o simplemente para acortar la cuerda como si fuera una distracción.

Ahora mi habitáculo es mucho más pequeño solo cabemos ella y yo, hay personas más importantes y muchas más de paso. Todo este tiempo es lo que he aprendido o lo que me han enseñado, hunde la cabeza que yo te la pisare aun más. Todo esto terminó-

Aprendí quien de verdad sabe ofrecer y quien es un maniquí, por desgracia en esta vida hay demasiados maniquís, unos son más conscientes otros no, estos últimos son los más peligrosos y a veces más desagradables, porque aun no son conscientes de sus pocas habilidades y aun siguen y siguen pidiendo cuando ellos no son capaces de dar un solo segundo de su tiempo y en cambio luego son impertinentes y desagradecidos por todo el tiempo que tu sí que les dedicaste.

Ahora he alzado el vuelo, y los arrastres pesan, ahora ya no tocan las explicaciones, mis explicaciones. Creo que los que más cerca me han tenido siempre si ha día de hoy aun no me comprenden ya no es asunto mío, creo que el problema es suyo.

Solo sé que hasta hace pocos días todas mis lagrimas iban derramadas por ellos, ahora ya no, estos días lloro pero solo porque me vuelvo a sentir FELIZ y hacía mucho que no me sentía así ......

HOY ME SIENTO FELIZ

Hoy me siento feliz, porque empiezo a ver esa luz que permanecía en mi medio apagada y comienza a iluminarse y a cada hora a cada segundo su intensidad es más y más fuerte. Creo que por fin sigo ese paso fuerte y seguro que tanto anhelaba en mí.

Hoy me siento como Moisés que extendió sus brazos y abrió los mares, pero detrás no hay un Dios todo poderoso, sino unos meses muy duros pero que al fin han traído sus frutos sus recompensas. No es que tenga ahora nada en concreto en mis manos, pero si en mi cabeza.

Mis manos siguen vacías, pero las cicatrices de mi cuerpo cada vez más cicatrizadas empiezan a surgir de ellas esas fuerzas que creía que ya estaban agotadas, extinguidas. Los ogros y fantasmas siguen ahí no los puedo sacar de mi vida pero si apartarlos de ella y que ya nunca más puedan gozar de ese protagonismo.

Hoy me siento feliz, tengo un sueño por realizar, una meta donde llegar. Y aunque sé que el camino es largo y seguramente bastante abstracto hasta para mi, se que con esfuerzo podré llegar hasta él.

Debo aprender a canalizar las fuerzas para no perderme, pero durante estos meses he encontrado buena compañía, y el gran amor de mi vida me han ayudado a llegar hasta aquí, sé que sus manos estarán para recogerme si tropiezo y me ayudaran a levantar para continuar.

Ahora sé que a pesar de mis noches de insomnio, de mis lloros, de mis días sin luz, y mis noches eternas todo ha valido la pena. Para empezar poco a poco a volver a ser YO.

MIS ALAS

Durante estos días atrás he encontrado mis alas, y por fin sé donde quiero llegar, quizás no consiga levantar tanto el vuelo, pero sé hacia donde quiero dirigirme, hacia donde debo poner toda mi atención para poder lograr por fin mis sueños.

Me ha costado muchos años volver a llegar aquí, pero he llegado, me perdí y dios sabe cómo, y creo que muchos de vosotros también a estas alturas, pero a día de hoy mis alas han vuelto a nacer y ellas me lleveran a mi destino, a ese camino del cual nunca tuve que haber salido.

Sé que estas alas, no son tan reforzadas como las primeras, son más viejas, más lentas, pero ahí están para darme esa oportunidad que yo tanto anhelaba. Serán días duros, de eso no tengo ninguna duda, pero a la vez felices porque estaré haciendo por fin aquello que tanto desee.

Habrán días de vuelos con tormentas, altos y bajos, con turbulencias, neblinas, granizadas y altas temperaturas que harán que mi vuelo se haga pesado y quiera abandonarlo pero sé que luego vendrán los vuelos llenos de calma, de brisas suaves, de cálidos días, de arco iris reflejándose en mí.

No sé cuánto durará el vuelo más pesado si un año o varios pero sé que esta vez, no aterrizaré sin haber conseguido mis propósitos. Durante ese tiempo tendré que hacer varios vuelos distintos para conseguir mí meta. Vuelos comerciales, vuelos de carga, de parapente, de caiga libre........... Pero espero al fin llegar a esa diana imaginaria y dar en el blanco.

CONCURSO MEME

Estirada en la arena exhausta como si hubiera hecho un gran viaje, el sol tocaba mi cuerpo con sus débiles rayos, en vez de hacer sombra a mí alrededor, mi cuerpo se convirtió en un pozo negro. Era yo esa sombra, donde se esconde lo más oscuro de cada uno, estaba como sobre volando, era una sensación extraña pero a la vez era como una oda a la vida.

Podía ver el final del mar y el principio de él, estaba como proyectando todo aquello que acababa de sentir en lo más intimo de mi cuerpo, como si fuera la primera vez, me sentía como una actriz de cine donde las escenas se repiten una y otra vez, pero solo en mi cabeza en mis pensamientos porque en esos momentos estaba yo sola con mi cálido y sudado cuerpo.

Eso y solo eso podía ser sexo escrito con las plumas más bellas nunca vistas, con las manos más tiernas y suaves que jamás en la historia de la literatura se hayan esculpido, porque este amor no prometía simplemente actuó sin largas palabras ni dudas ni engaños, solo se dejo llevar.

No acostumbro a participar pero este meme es diferente a los demás, me lo pidió Soñadora de ATREVETE A SOÑAR http://unpensamientoparacadadia.blogspot.com/ y en fin no me pude negar.

Tenía que poner estas seis letras que estan en rojo dentro de un texto, pues ahí estan. Ya veremos si gusta.

ASIMILAR QUE LAS COSAS NO ENCAJAN

Como se puede asimilar que por mucho que uno intente encajar las cosas de la vida, las circunstancias, te das cuenta que muchas se escapan de tus manos, que llega un momento que todo queda parado y que no puedes hacer nada más. De donde puede sacar uno fuerzas para seguir levantándose cada mañana y pensar que ese día va a ser diferente.

Porque tendría que ser diferente, es que a caso hay una hada por las noches que puede convertir el día de mañana en una nueva vida, en una nueva oportunidad, no señores, la vida es así y nadie puede cambiarla.

Uno puede estar meses luchando con su interior, con sus fantasma, perdonando a sus adversarios, pero y que pasa luego cuando ya ha hecho todo ese camino y aun se ve ahí, sentado en el sofá, esperando que algo ocurra.

No todo depende de uno, esos años mal gastados cuando su opinión aun no era valorada, quien le va hacer recuperar eso, nadie, nadie, nadie. En cambio ahora su destrozo emocional, esos caprichos de la vida, quien lo está pagando ahora, quien se siente rediculizado a cada instante, solo él. Quien ahora no puede lograr sus sueños, o simplemente dar pasos por errores de sus antepasados es él, es él quien lo paga, y a quien a día de hoy, aun se le pide que perdone y él aun a si ha sido capaz de hacerlo.

Porque se sigue juzgando, porque se siente preso, porque no es feliz ........

¡ VIVE HOY !

......muere lentamante Quien no gira el volante cuando está infeliz con su trabajo, o su amor, quien no arriesga lo cierto ni lo incierto para ir atrás de un sueño.

Quien no se permite, ni siquiera una vez en su vida, huir de los consejos sensatos.....

¡ VIVE HOY !

¡ NO TE DEJES MORIR LENTAMENTE !

¡ NO TE IMPIDAS SER FELIZ !

Pablo Neruda

OLOR DEL PASADO

Últimamente me rodea un olor muy conocido para mí, pero ahora aunque me estremezco cuando lo huelo me inunda un sentimiento fortalecido cosa que hace años no era así. Antes sentía como repulsión hacia ese olor. Tenía como que huir de él, ahora es todo lo contrario, me recreo, me invade y me relaja un espíritu por todo mi cuerpo.

Me lleva a mis años de infancia, donde hubo una época que fui muy feliz. Esta foto me ha hecho recordar aquel lugar, no es que sea exacto pero tiene un punto entrañable que hace que mis ojos se llenen y caigan por ellos unas lágrimas de felicidad.

Fueron muchos años, pasando inviernos y veranos, normalmente no estaban mis padres al menos los últimos años que pasé allí. Tenía una libertad en lo más amplio de la palabra que aun a día de hoy me es difícil de explicar. Allí tenía mi bici, mi pistola de perdigones, mi gran bosque donde buscar moras, mi columpio de cuerdas atado a una gran encina, una piscina donde chapotear en los días soleados y luego esos desayunos tan completos de tenedor y cuchillo como decía mi tío, para él era la comida más importante del día y se recreaba en ella. Y mi tía en su cocina que ya la veías preparando la merienda que seguramente serian buñuelos que nadie los hacía más buenos que ella. Oh que dulces recuerdos....................

Al hacerme mayor todos estos recuerdos quedaron atrás, pero yo siempre los he llevado conmigo, y ahora más que nunca. A pesar de todo ella fue mi tía preferida y este donde este y aunque todo fuera como fuera siempre lo seguirá siendo.

Un beso fuerte para ti.

HOY TE MIRO YO

Hoy te miro yo, te observo cómo te mueves en tu ambiente, como reaccionas ante los acontecimientos, hoy soy yo quien puede juzgar tus movimientos. Hoy soy yo quien es más fuerte y más ocurrente que tú. Tú te quedaste en el pasado, en tu olvido, con tus rencores, no has sabido avanzar, tantas críticas escuchadas y ahora eres tú, quien se paralizada al escuchar mi voz, sin odios, sin recelos, solo con objetividad de lo que dice, de lo que tiene delante, de lo que se avecina.

Tu creíste ser mejor que yo, y durante muchos años quisiste imponerte, alzando tu voz, y tan solo diciendo que eras mayor. Ahora todo está sobre la mesa, ahora la edad ya no es tanta la diferencia. Ahora más que nunca se ve los caminos que se tomaron, ahora se ven los resultados de cada uno.

Mi oscuridad de muchos años, tú la tapaste, la encerraste cara a los demás, ahora ves el resultado, pero no como tu esperabas, si no que ha rebotado en ti como la luz rebota en un cristal. Ahora eres tú la oscuridad, estas entre tinieblas, por mucho que quieras disimular. Ya tu voz no tiene sentido. Tus fuerzas desaparecen con mis ojos limpios y transparentes.

Me hiciste perder cosas muchas cosas por el camino, pero también encontré muchas más que tu nunca jamás sabrás reconocer que te hacen falta. Vives en tu mundo de murciélagos sangrientos que os sagnáis unos a otros. Y no puedes entender que yo me aparte y no lo comparta contigo con vosotros. Nunca he sido de vuestro clan como tantas veces me habéis repetido, porque debería serlo ahora........

He llorado muchas veces, con lagrimas saladas no pretendas ahora que surjan de mi sanguijuelas.

GRACIAS

Gracias por estar a mi lado en las noches de tormenta, y sacar a cubos mis lágrimas para no inundar la habitación, gracias por secarme mis ojos con tus besos y apartarte de mi lado cada vez que yo te lo pedía aunque con ello, tú te llenaras de dolor.

Gracias por intentar hacer trampa para equilibrar mi balanza, para que yo no viera más peso en un lado que en otro, eso no me beneficio pero te agradezco el gesto, se que lo hiciste por mi bien.

Gracias por poner repisas a cada paso que daba, para poderme sostener del desasosiego, de mi amargura, de mis injusticias, de mis más dolores intensos, de mis frustraciones, de mis batallas perdidas, y aun así tu siempre intentabas andar un paso más hacia delante para intentar que yo me apoyara en ti.

Gracias también por poner una escalera en mi camino, quizás me ha servido más para tropezarme que para otra cosa, pero no te quito el merito de tu ayuda. Aunque fuera errónea. Mi escalera me la debo construir yo, ahora ya lo sabes y ya la apartaste de mí. Gracias también por ello.

Gracias también por tapar todos esos espejos que tanto daño me han hecho, ahora empezamos a quitarles el polvo, ya es hora de volverme a mirar en ellos, a volver a saber quién soy, quien quiero ser, donde debo ir, y hasta donde soy capaz de llegar.

Gracias por estar ahí, por aguantar todo este tormento. Solo tú y yo sabemos cuando empezó, por eso sigues a mi lado. Nos tenemos demasiado amor como para abandonar el barco, pero llevamos demasiado tiempo poniendo parches, sabes también como yo que ha llegado la hora de madurar esta situación, nos guste o no su evolución o sus actuaciones pero debemos avanzar........

MIS PIES SE HUNDEN EN TI

Deja que mis pies por fin sean fuertes que toquen tierra firme, no quieras que mis pies se hundan en ti. Deja que mis pasos vayan solos, no pretendas acompasarlos ya que sin querer los paras, los paralizas otra vez. No seas egoísta piensa más en mi por una vez, esto nos beneficiara a ambas no lo veas como un distanciamiento, míralo como un último impulso, rápido, fugaz, que nos servirá para recolectar nuestro fruto. Nuestro sosiego.

Ahora solo ves arena y dunas y no ves el final, tienes miedo, pero detrás de todas las dunas esta el logro, la paz, el resultado que tanto anhelamos. Quizás para ello habrá una distancia, quizás no, pero si la hubiera solo sería eso una distancia invisible, puede que ahora la distancia sea más palpable sin haber dunas por en medio.

Eres mi vida, mi aire, mi agua y mi sol, pero debes dejarme ser yo. Podrás tenerme más y mejor, que no como ahora, que soy como un alma en busca de su cuerpo, de su mente que perdió.

No quiero ser como un desierto, que depende como se mire hay un árbol o no, o hay un charco de agua o no, yo quiero darte siempre sombra, o darte agua cuando tengas sed. No quiero depender del día que tenga para ofrecerte algo.

Solo te pido que no seas un oasis más en mi vida, que afrontes las circunstancias, que no seas tú ahora la que me ates de pies y manos, que es como me siento. Mi situación no es ideal eso nunca lo olvides, no me arropes en tus brazos y me digas que todo pasara porque no pasa. Tengo que hacer mi camino. Tú decides si quieres estar junto a mí...........

DEMASIADA INFORMACION

A veces el hecho de tener demasiada información también hace que nos bloqueemos, han habido muchos cambios, demasiados diría yo en muy poco tiempo, debo asimilarlos, digerirlos. Después de un tiempo como en estado vegetal, surgen muchos temas en tu cabeza, muchas preguntas y demasiadas dudas. El miedo te paraliza y no te deja actuar.

Ves diferentes caminos a tu andanza pero no sabes cuál es el correcto a todos les ven algo que no te acaba de convencer, es el miedo o es que ahora el listón es demasiado alto. Sé que debo vivir de una vez por todas. Debo dejarme llevar y probar distintas cosas, hasta encontrar mi propio oasis, mi propio rincón donde volver a renacer a construir mi propio yo.

Pero no estoy sola, eso la complica todo más. Dicen que debo ser fuerte y actuar como si solo existiera yo ahora mismo, pero como se hace eso. Porque yo no sé hacerlo. Sé que si hago lo que realmente me apetece hacer le hare daño y no es esa mi intención. Sé que con ello, empezaría mi camino, pero a qué precio.

He sufrido mucho hasta llegar a este punto, he vivido cosas para estar bien ahora, porque arriesgarlo todo, y si la pierdo. Ahora mis miedos pueden conmigo, sé que si nuestro amor es verdadero pasara este bache como otros tantos que ya hemos pasado.

Información, información.........demasiada información se acumula en mi cerebro, en mi corazón, en mis entrañas y debo actuar, así no puedo estar. Mi cuerpo se paraliza, mi mente se vuelve a nublar, no quiero volver a días pasado, debo avanzar. Equivocarme mi gran temor debo vencer.

A SU AIRE

Tengo la sensación que mi cerebro va a su aire, a su bola, o como se le quiera decir. Es como si cogemos una manzana y la partimos en cuatro mitades, cada una parece igual pero a su vez es diferente e independiente. Cada una tendrá un destino distinto ya que ha sido separada de su matriz principal. Tengo la misma sensación ahora mismo.

Me siento dividida cada parte me pide una cosa distinta, cada una de ellas quiere hacer algo diferente, como saber cuál es la correcta. Debo dejarme llevar por cada una de ellas. Y errar y volver a empezar. Debo seguir cada instinto para saber si era el correcto o no. Creo que sí que ya es hora de ir cruzando caminos, de correr, de saltar, de ir despacio, de tropezar y levantarme. De tener paciencia, de tener prisa, de reír, de llorar, de abrazar, de besar, de pasear.........

A cada zancada que dé no mirar hacia atrás, y seguir cada paso, y si tropiezo levantarme. Así sabré de una vez por todas quien soy, que quiero y donde debo llegar.

Volver a ser YO, secarme las lagrimas y las ropas mojadas de la caída al arroyo y avanzar coger esas fuerzas que ahora tengo y continuar, no pararme, no mirar atrás, no dejar que ellos vuelvan a retenerme. Volver a coger ese impulso y correr tan deprisa que no les dé tiempo a preguntar a juzgarme..... Es mi vida, siempre lo ha sido. No dejar que ellos vuelvan a dirigirla para luego solo criticar cuando las cosas van mal.

Mi cerebro se expande, se revela ya no quiere estar parado, inmóvil, pero debe hacer funcionar otras partes de mi que si parecen paradas. Pero como siempre solo yo debo darle esa fuerza, ese empujón para que se movilice. Ahora ya no se traga todo lo que le echan, ahora selecciona más que nunca todo aquello que le rodea, y eso le hace más difícil su movilidad. Pero ahora no debe hacerlo, ahora debe descubrirse a sí mismo como si fuera la primera vez, tiene que probar de todo para saber que le gusta que quiere ...... y así volverá a ser el otra vez.

LLAMAME DESDE EL CIELO

Llámame desde el cielo, quizás ahora te cueste menos, quizás ahora tengas menos prejuicios, quizás allí no existan, quizás ahora te sea más fácil ver como soy, ver que soy feliz y que no hago daño a nadie, y que tu sí que me lo hiciste. Me apartaste de tu vida cuando más te necesitaba. Por que, dímelo ahora.

Sé que de todos ellos fui algo especial en ti, en tu vida. Siempre estuve a tu lado, junto a ti. Porque te tuvo que importar tanto a quien amaba. Hasta hoy que te has ido no he podido perdonarte y tú me habrás podido perdonar a mí. Creo que no.

Siempre fuiste muy tuya, y con la edad se te agudizo, nunca te lo reproche simplemente me aparte, nunca te pedí una explicación, nunca surgió una lagrima de mi, pero ese dolor quedo muy dentro de mí y hoy ha sido como una explosión.

Hoy te has ido y muchos de los recuerdos vuelven a mí. Con el tiempo creíste poder comprar a la gente y te salió mal la jugada. Quizás era tu modo para hacerme volar a tu alrededor otra vez, pero esa no era la forma y tu más que nadie lo sabías. Entonces por que. Ahora estas sola ahí en tu cofre de madera. Esa es tu verdad esa es tu libertad.

Nunca olvidaré mi infancia a tu lado, eso quedará siempre ahí entre tú y yo. En mis recuerdos, porque durante muchos años han sido eso recuerdos, aun estando viva, eras eso un bello recuerdo....................

CERRADO POR VACACIONES

Me voy unos días de vacaciones así que se supone que debo cerrar hasta el martes, pero entre el mal tiempo que se presenta y lo enganchada que estoy al blog y a todos vosotros no se si seré capaz de dejar el portátil en casa.

Decir a los que han entrado en el concurso de relatos que me presento que gracias por apoyarme, los que han dejado comentarios y eso que lo han hecho complicado que MUCHAS GRACIAS de todo corazón.

Bueno pues a respirar hondo y haber si con estos días de fiesta, todos nos ponemos un piquito mejor, que estar un poco mejor a nadie le va mal.

Un beso enorme.

UNA G MARCADA EN LA FRENTE

A veces no habéis tenido la sensación que tenéis marcada una G en la frente. También podría ser la B de boba o la T de tonta, no se hay tantas letras que la gente cree que nos puede marcar porque ellos lo valen. Se han mirado ellos realmente al espejo.

Ayer fue un día extraño, podía ser un gran día o un día de estos que os digo. Acabé con esta conclusión debo tener la G de gilipollas marcada en mi frente.

Cuando se tiene una aptitud de escuchar, de no interrumpir al interlocutor hasta que termine su gran discurso, o al menos eso cree que está haciendo, cuando haces esas pausas, esos silencios para dejarte margen para intentar no cambiar tu cara de asombro al escuchar esa sarta de estupideces, cuesta y mucho no levantarse y enviarlo todo al carajo. Mantienes la compostura, te dices a ti misma, que todo irá bien aunque lo veas de un surrealista descomunal, pero sigues y sigues escuchando con tu cara de interés. Al final dice esas "mágicas palabras" y suerte que estas sentada en un silla porque si no crees que te vas a caer al suelo.

Ahora sé que mis pasos son firmes, porque si no pensaría que la tarada de la cabeza soy yo y no ese tipo de personas. Que si no estás al cien por cien son los que dejas que te hundan en la miseria. Ahora ya no, ahora ya no existen ellos, ahora solo estoy yo.

Encima se deben pensar que son sutiles y secuaces cuando en realidad son estupidos y retrasados. Lo mejor fue cuando por fin lo expuso todo sobre la mesa y luego me toco a mí el turno. Después de una situación así hay dos alternativas, o le dices el nombre del cerdo, o cambias las tornas y haces que sea la otra persona que se quede clavado en la silla. Esa fue mi penúltima jugada porque el final de la partida está en mis manos. La última carta depende de mí. Así que tan listos al fin y al cabo no lo son como podéis ver.

Ahora esa persona que esperaba que yo me bajara los pantalones, es la que espera .....................Hay crisis si y mucha, pero también hay que mantener una dignidad hacia nosotros mismos, sino que nos quedará.....Espero que la próxima entrevista vaya mejor.

ACOMPAÑADA

Después de muchos meses de sentir la soledad que me acechaba hoy me siento acompañada. Quizás nunca estuve sola........pero yo me sentía así, y creo que eso es lo más importante. El cómo te sientas o el cómo te hagan sentir. Ves el pasar de la gente y no te importa a donde van, con sus prisas, sus malos humores, o sus sonrisas, llevas tu infierno dentro y ya todo te da igual.

Pero por fin llega un día y ya todo lo ves diferente, esos días negros empiezan a quedarse atrás. Vuelves a sentirte que ruedas al son del mundo, que aún tienes alguna diferencia pero que puedes sobrellevarla sin que la gente vea tan visiblemente tu carga. Sin que tú misma vayas dando bandazos a cada paso, como si estuvieras mareada de tantas copas de cava.

Han sido días muy duros, con muchas selecciones, muchas horas dedicadas a pensar que no servían para nada, pero ahora empiezo a ver el fruto a ese sufrimiento que creía que era absurdo. Que pensaba que se lo llevaría todo como un día de tormenta, que nunca sabes si tus plantas del balcón sobrevivirán a ella o no. Hoy sé quien tengo a mi lado, hoy sé quien quiero a mi lado. Hoy he vuelto a encontrar mis valores perdidos en algún vagón de tren que perdí durante el camino.

He vuelto a recuperar la calma y conseguir volver a ver a algunas personas como son y no como deberían ser y que no todas van en un mismo saco, y que no todas pueden dar lo mismo, aunque su deber en principio fuera otro. Que debo vivir mi vida como había hecho hasta ahora pero sin cargar la mochila sino asumiendo lo que hay y no esperar nada de ellas.

Así sé que volveré a ser totalmente feliz. Quiero volver a coger esas manos donde me gustaba sentirme acompañada y disfrutar de esas compañías, de esas pequeñas cosas que olvide por el camino. Ahora sé que en poco tiempo volveré a ser yo, la misma de antes. La de hace años. La que muchos de vosotros no conocéis. Seré la anna alegre, la anna tímida pero atrevida, la que no se dejaba achantar por nada, pero que siempre mantenía un respeto por todo. Quiero volver y seré otra vez YO.