EL CAMINO

En pocos días me enfrentare a un camino, un camino lleno de todo, de montañas, de pueblos, de carreteras, de gente, de soledad, de sueño, de cansancio, de sed, de ampollas en los pies. No sé cuantos días durara exactamente es algo que no se puede preveer desde la salida, sabes cuando sales pero no cuando vas a llegar al final. Me he montado mis rutas, mis etapas, pero una vez allí, el tiempo, la soledad, y todo lo demás dirá que ritmo debo llevar. En este camino, hay tantas esperanzas como decepciones depositadas en él. Si no hubieran pasado determinadas situaciones, seguramente se hubiera organizado de otra manera. Pero como la mayoría de veces en la vida, es ella quien organiza no tu a ella. A cada paso, en cada aliento, quiero soltar quiero dejar un poco de cada una de mis penas, de mis decepciones, de mis rabias, de mis ganas de vomitar cuando oigo algún comentario desafortunado de alguien que se supone que ha estado a mi lado y me he dado cuenta que no se ha preocupado de nada. A cada kilometro, a cada etapa recorrida, quiero dejar atrás todo aquello o aquellos que me han hecho sentir infeliz y volver a sentirme YO, volverme a conocer, a sentirme yo otra vez, a volver a ser la de siempre, a ser fuerte. A que la lluvia resbale por mi rostro, y aunque lleve la ropa empapada sentirme ligera y seca. Solo quiero curarme de las heridas producidas por el camino, por las botas, por las horas de andaduras y las articulaciones que se resienten, quiero llegar a la noche y curarme solo esas. Mimarme después de muchos años solo a mí, solo esas heridas producidas por un cansancio físico. Y dejar por los senderos, por las montañas, por los valles todo ese dolor, ese que ya se ha convertido en rencor. Hace unos días escuche una frase, quizás no era de la persona más indicada, pero me llego al fondo de mi corazón. Creía que ya nadie podría hacerme más daño, pues estaba muy equivocada. Cuando ves que pasan estas cosas, cuando te das cuenta que hay personas que realmente pueden desequilibrarte y que lo hacen durante años, quizá lo mejor es hacer un camino y que de él salga lo que tenga que salir. Porque ves que la historia se repite una y otra vez.

CUESTION DE SEÑALES

Siempre he creído que la vida está llena de señales, de indicaciones que te llevan a lugares y muy bien no sabes porque pero sigues ese camino. Y poco a poco vas viendo el porqué de ello. Hacia días que ibas notando alguna especie de confabulación que te iba llevando hacia aquel extremo. Han pasado los años y durante muchos de ellos, me olvide de ellas, pero últimamente vuelvo a sentir que me rodean. Todo es muy curioso pero a la vez todo va cobrando sentido, un significado que estaba oculto muy dentro de mí, y hasta yo misma no lo dejaba fluir, pues creo que ya ha llegado la hora, que deje salir todo aquello que por muchas circunstancias estaba taponado dentro de mí. Con las personas pasa lo mismo, todos percibimos señales, alguien nos gusta, nos transmite algo positivo y aunque no sepamos explicarlo bien, sentimos lo que sentimos y a su lado nos quedamos. También ocurre lo contrario, hay personas que por mucho que te esfuerces hay como una separación invisible que no te deja aproximarte a ellas, porque, no lo sé, pero ocurre. Si con las personas que hay buena conexión no le damos vueltas, porque con las que hay mala conexión le damos vueltas y más vueltas para intentar que algo que no funciona, funcione, es absurdo. Quizá lo más inteligente es no forzar, si no simplemente mantener una distancia cordial para que aquello, no se rebele y se deteriore aun más. Ya que hay personas que puedes darte media vuelta y no verlas más pero hay otras que no. Es también cuestión de seguir las señales y no forzar, seguir el camino aunque no sea el que nos hubiera gustado en un principio. La vida me ha enseñado que a veces que por mucho empeño que les pongas a las cosas de no todo vas a salir victorioso, pero tampoco es cuestión de salir escaldado. A veces la distancia es un remedio doloroso para algunos, pero a la vez beneficioso a la larga para todos.

MI ANGEL CAIDO- MI ALMA

Oh mi ángel caído, sube, elévate, sin ti no soy nada, resurge de tus cenizas, ayudame a levantarme cada mañana, a ser yo, a mirarme al espejo y volverme a querer.

Necesito que estés a mi lado, junto a mí, quien soy yo sin ti. Eres mi fuerza mi alma, mi tesoro, mi reflejo ahora hecho mil pedazos. Reconstrúyete en esos mil pedazos y vuelve a brillar.

Vuelve a insertarte en mí, entra por mis venas, caliéntalas y bombea ese corazón que día a día disminuye su latido.

Se razonable, mi cerebro está disperso, perdona si te deje de lado, no era esa mi intención. Sabes que te necesito que sin ti no soy nadie. Ven vuelve hacia mí, mi ángel caído.

Hemos luchado muchas batallas, porque no una más. Debes ser fuerte como intento serlo yo. Sabes que podemos si estamos los dos. No abandones, no me hagas sufrir más aun tu no, por favor.

Sin ti en mi cuerpo, la vida ya no vale nada. Contigo puedo ser yo misma. Tu eres quien justifica los errores, quien los perdona, quien los intenta con un soplo disipar para que yo pueda dormir mas plácidamente.

Tú eres quien me aleja un poco cada día de ellos, quien cicatriza mis heridas. Donde estas, vuelve.

Mi ángel caído, que naciste junto a mí. Que la vida nos reservo momentos difíciles, pero entre los dos los hicimos más llanos aunque tuviéramos que nadar entre nuestras lágrimas para llegar al otro extremo.

Fuiste a coger fuerzas, o te quedaste sin aliento por el camino. Vuelve, vuelve mi ángel caído.

ESCOGER CUALQUIER CAMINO

Para bien o para mal, vuelvo a estar en el punto de salida, vuelvo a tener un sin fin de caminos a seguir y escoger el que más se pueda acoplar a mí, o el que más oportunidades me pueda dar. Al fin y al cabo de eso se trata. De oportunidades, de ir en busca de ellas. Me guste o no, no puedo cambiar nada de mi pasado, pero si poco a poco construir mi futuro aunque ahora me cueste más trabajo y más sacrificios. Ha llegado la hora de llenar la agenda para el año que empieza, bueno me refiero septiembre, ya que para muchas cosas es el principio de todo. La agenda está a rebosar de muchos proyectos, falta aun lo más importante pero por mucho empeño que yo le ponga es lo único que no depende de mí, por mucho que yo le dé vueltas y vueltas y me desconsuele al pensar en ello. Muchas de las personas que me rodean se que piensan ya que ni me preguntan, que debo estar en rollo sabático, pues que equivocados están, pero no voy a ser yo quien les de las explicaciones pertinentes, cuando ves que tampoco tienen un mínimo interés, ni que sea por cortesía, que veo que de eso hace mucho escasea, luego la rarita seré yo como si lo viera. Ahora bien luego los estupendos son los de siempre los que nunca han sabido que es buscarse las habichuelas, los que nunca han tenido que luchar por un puesto de trabajo, ya que se lo han dado todo hecho. Pero claro no puedes decir nada, porque luego eres tú la mala, y calla y aguanta las malas caras o la prepotencia de los chupaculos. En fin, solo queda esperar que cambien las cosas, porque si no fuera que no creo en males de ojos diría que tengo uno de esos, porque no es normal todo lo que está ocurriendo estos últimos tiempos. Solo sé que a pesar de todo esto, vuelvo a ponerme en marcha en otra andadura y a ver qué ocurre, es cansino pero que se le va hacer, si la fortuna no te sonríe cuando debería luego toda tu vida es una lucha constante. Si en otra época no hubiera vivido otra circunstancia quizá hoy estaría escribiendo otro tipo de blog.

MI MAÑANA LO ESCRIBO YO

La vida transcurre y muchas veces no somos conscientes de las corrientes que hay debajo nuestro, pero cuando ocurre y las ves venir, y ves que tus pies no son capaces ya de aguantar toda esa marea y te vas moviendo de un lado para otro, como si fueras una boya, cuando ves una ola demasiado grande saltas por encima de ella o te zambulles para que pase por encima de ti y que toda esa espuma que desprende quede lo mas lejos de ti. Pero todo eso con los años, va deteriorando, cada vez eres más inflexible, porque tienes que ir saltando o zambullirte si no es eso lo que quieres. Hay mas mares, porque siempre caes en las mismas playas, porque te tienes que dejar arrastrar por las mismas mareas si sabes de antemano lo que te van atraer de sí. Mi pasado ya está escrito, pero mi presente y mi futuro lo escribo yo. Hoy tengo entre mis manos un libro en blanco, donde poder formar todo aquello que quiera, puedo variar esos colores oscuros por otros más claros, puedo cambiar esa torpeza de los demás por una simple disculpa aunque me engañe, qué más da. La vida son páginas en blanco, muchas cosas no las podemos cambiar pero si la forma de verlas, eso nos ayudará a disfrutar mejor de ella. Quiero volver a ilusionarme con ella, quiero formar parte de la vida. No quiero sentirme como hasta ahora, apartada de su camino como si fuera una escoria que nunca ha luchado a su lado. Quiero volver a hacer un pulso con ella, a ver quien vence, siempre la he ganado, nunca me ha derrotado, ni en los momentos más duros. Solo espero que este paréntesis de mi vida, que se está alargando más de lo previsto, acabe por fin. Y vuelva a la lucha cara a cara.

Y poder seguir escribiendo por fin mi historia en mi libro.

QUIEN NOS RODEA EN NUESTRAS VIDAS

La vida es como una jungla que por mucho que no nos juste debemos competir junto a nuestros amigos y enemigos. He aquí mi reflexión de hoy.

Quien nos rodea en nuestras vidas realmente. Pues bien yo diría que animales de todas las especies, unos los dejamos convivir a nuestros alrededor, estos son los que realmente hemos escogido para compartir nuestros días, luego hay todos los demás seres que van y bienes a su antojo y que en muchas ocasiones no hay manera humana de esquivar por diversas cuestiones. Estos últimos son los mas difícil de llevar, serán aquellos que harán que esta vida sea una jungla en muchas ocasiones!!!

La experiencia es un valor añadido para ir clasificándolos, algo bueno tiene el hecho de ir viviendo en ella, por desgracia no va al nivel de los años cumplidos, eso dependerá de las vivencias de cada uno. Hay personas que por muy mayores que sean aun viven en sus mundos de yupi y no se enteran de la mitad de la misa, es triste verdad. En fin una cruz como otra para los que estamos a su alrededor.

Hay momentos en la vida que todo parece cuesta arriba, pero si has aprovechado los años, habrás conseguido rodearte de esos "animales" que te la harán un poco más llevadera. Habrás aprendido a escoger pocos pero bien seleccionados animales distintos para distintas situaciones.

Dejaras a parte todos aquellos, que solo lucen sus plumas como pavos reales, o los caracoles que van haciendo pero si mucho te acercas se esconden, o los leones que se creen los reyes de todo y luego resuelta que están mas solos que la una, o los papagayos que hablan y hablan pero nunca escuchan. Hay un gran etcétera.

Sabéis quien os rodea en vuestras vidas realmente??

REINVENTAR LA HISTORIA

En que te conviertes cuando llevas años luchando en una batalla que al principio crees que no va contigo, que te toca, pero no es tu principio ni tu fin, pero en cambio llega un día y te estalla en toda la boca.

Que llevas años luchando codo a codo con esa persona para que mejore su comunicación, para que no se reserve tanto las cosas, la que fluya de si sus sentimientos, para que se abra al mundo a su mundo y haga lo que ella siente, lo que quiera, que no tiene una mano juzgando sus movimientos como la que había tenido durante años.

Y tu poco a poco sin darte cuenta, vas dejando de lado tu yo, para dedicarte a su yo, porque sabes que es ese momento eres su única muleta, su balanza de equilibrio, su única fuerza. Pasan los días los meses, hasta los años, y llega un día que ves que ella lo va consiguiendo todo y tú te vas quedando en un rincón a parte.

Ella se ha quedado toda tu energía, toda tu fuerza, todo tu espíritu de lucha..., pero aun así no te importa, sigues pensando que haces bien. Pero siguen pasando los meses, y los años. Y tú cada vez te vas debilitando y ella cada vez es más y más fuerte. Su mundo aun la endurece mas en cambio el tuyo se debilita más.

Pasado mucho tiempo descubres una verdad oculta, y ese mundo se convierte en arena, y se derrumba a cada paso que das. A partir de ahí empieza un terremoto de emociones, difícil de parar. Saquea tus entrañas, viola tus sentimientos y tu cuerpo, amigos van al olvido y la mayoría no vuelven de él, la vista se nubla y no se ve nada con claridad, haces pasos como con espasmos, pierdes muchas cosas por el camino, y aun así, nadie te consuela. Tu mundo se vuelve irreal. No tiene ya sentido, pierdes la mayoría de tus valores.

Vienen unos años de miseria y hambre espiritual, aun así la lucha continua para reinventar la historia.

HORA DE VOLAR

Hoy siento que mi mariposa a vuelto a nacer, ha salido de su capullo, donde parecía invernada desde hacia tanto tiempo. Hoy parece que he conseguido parar el tiempo para que ella vislumbre la luz, su luz, que no la ciegue, que no la asunte esa inesperada salida de su caparazón.

Hoy vuela, recorre mi cuerpo notando todas esas sensaciones olvidadas, erizando mi bello por donde pasa, hoy pide esa libertad tan anhelada por ella. Hoy quiere gritar, hoy quiere bailar, hoy quiere sentir ese aire en su rostro violado por ella misma.

Hoy quiere resurgir de sus propios miedos, que ya quedaron encerrados para siempre en el abismo de su pasado ya recuperado y cicatrizado. Hoy quiere nadar en esas lágrimas que en su día la ahogaban. Y luego espolvorear sus alas y seguir con su vuelo a otro lugar.

Hoy a vuelto a nacer ella misma, la de antes, la que nunca tuvo que desaparecer, con más fuerza, con más ganas de aprender de sus errores y no permitir que nunca más los hilos de los demás la vuelva a envolver y meterla otra vez dentro del capullo.

Hoy ha roto ese tiempo que la obsesionaba que no la dejaba avanzar, no puede luchar contra eso, ni contra muchas otras cosas por mucho que quiera. Todo llegará aunque la espera a veces sea insoportable, pero mientras tanto ella volara y volara.

GOTAS DE AGUA FRESCA

Ayer me levante como un día cualquiera, me disponía hacer la rutina diaria, pero algo cambio ese día no iba a ser como los demás, me iba a llevar una GRAN alegría. Cuando me disponía a abrir el blog y mirar primero los blogs actualizados me encontré con una gran sorpresa. El primer blog era el de Sara Ham con el nombre de DICEN QUE http://recorriendoestavida.blogspot.com/ vi un dibujito de mafalda y entre, pero cuál fue mi sorpresa cuando veo el titulo de la entrada: Stop denegado, y me digo: eh !!! Más abajo veo la foto que representa mi blog, ya con toda curiosidad empiezo a leer, no me podía creer lo que estaba leyendo Sara había hecho una entrada hablando de mi blog y de mi persona!!! Mientras leía la piel se me erizada y sin poderlo remediar las lagrimas se iban deslizando por las mejillas, el estomago se me encogía, fue un cumulo de sensaciones que aun hoy me es difícil de explicar. Aun a pesar de todo lo que le puse en el comentario se que aun no he sido capaz de agradecerle el gesto, pero ha significado tanto para mí. Sara fue una de mis primeras seguidoras incondicionales y aun sigue al pie del cañón, sus mensajes siempre son frescos, admirables y llenos de ternura. No sé, realmente la quiero muchísimo, y este mundo bloguero me ha enseñado la gente maravillosa que se mueve por aquí. Cuando entre ya había un comentario era de Alejandra del blog http://mis40secretos.blogspot.com/ otra persona maravillosa, que aunque no hace tanto que la conozco ya parece que sea amiga de toda la vida, otra maravilla de este mundo bloguero; también dejo un comentario que, que puedo decir que me encogió el corazón y que también la quiero mucho, es alguien muy especial y súper alegre que contagia esas ganas de vivir. También ha tenido varios detalles en su blog dirigidos a mí. He dudado mucho si hacia esta entrada o no, ya que no quería parecer presuntuosa, pero creo que a estas alturas los que me conocéis sabéis que lo hago porque me hizo mucho ilusión y tenía que expresarlo como otras tantas cosas, al final por una cosa buena que me pasa también tenias derecho, no?? Ya que estoy puesta con agradecimientos os quiero agradecer a los que me seguís de verdad, GRACIAS por estar ahí por ese empujón que cada día me dais y me ayuda a seguir adelante, no quiero poner nombres ya que creo que cada uno de vosotros ya sabe lo especial que es en medida para mí. Ayer sentí gotas de agua fresca en mi rostro que espero que me ayuden a seguir adelante con esta lucha diaria, y seguir ordenando mi mundo interior.

QUE EMPIECE EL BAILE

Entre ayer y hoy me he dado cuenta cual es mi situación de una manera metafórica, para entenderla mejor hasta yo. Y creo que aunque solo me sirva para dar pequeños pasos será un gran comienzo. El Gran Comienzo. Llevo como inmóvil muchísimo tiempo, estaba y estoy como paralizaba con lo que pasa a mí alrededor, muchas de las cosas no dependen de mí, y son quizá las más importantes que serian las que me harían avanzar por esta odisea de mi espacio interior. Pero no puedo luchar más contra paredes, solo hago que hacerme daño. Hoy empieza el baile mi manera metafórica para explicarme este paro en mi vida. A mí me encanta bailar y siempre ha sido como una fuga de escape a todo en mi vida. Todas mis angustias, mis rabias, mis decepciones se disipaban por una buena noche bailando. Pues digamos que me encuentro en una noche de esas yo bailando y bailando, pero llega una canción de esas que no me gustan y me aparto de la pista de baile, y después llega otra y me ocurre igual, así una tras otra, al final al cabo de cinco canciones seguidas decido sentarme en un lugar apartado tomando tranquilamente un copa. Al final de la noche me doy cuenta que me he quedado en un rincón mirando como bailaba la gente y yo con mi copa en la mano y la otra con un cigarrillo. La siguiente noche me ocurrió lo mismo y la otra y la otra, no cambie ni de garito, ni intente bailar esa música....Conclusión que me quede observando. Ese es lo que me ha ocurrido estos meses, en vez de luchar, me hundí y observe hasta que no supe distinguir la realidad. Solo espero que ahora poco a poco sea capaz de empezar el baile.

LA LUCHA 1ª PARTE

Primero de todo agradecer a todas esas personas que se han interesado por mí durante esta última semana por mi silencio tan impropio en mí, gracias a todos ellos por sus mails y los comentarios en el blog. Mi lucha, mi lucha interior, esa que no me deja o no me dejaba avanzar. Es curioso llevo tantos años luchando con ella que una vez nos habíamos separado y no he sabido verlo a tiempo y vaya hasta donde me he dejado llevar. Espero al menos deseo volverla a llevar conmigo y volver a continuar el camino juntas. Es de la única manera de sobrellevar esta vida, que por alguna razón del destino me ha tocado llevar las cadenas más pesadas. Voy descubriendo que a veces que por mucho que una se esfuerce en hacer las cosas lo mejor que sabe siempre hay algo que no acaba de funcionar. En cambio hay otras personas que sin hacer a penas nada lo tienen todo solucionado. Me ha costado muchos años averiguar que sí, que si que existen las hadas madrinas, son asexuales eso si, pero existen. No sé porque unos las tienen y otros no, se que no es por meritos eso lo sé seguro, quizá es suerte, o el azar, o simplemente tienen esa picardía que yo nací ausente de ella. Solo sé que una vez más he descubierto ese fan incondicional de algunas personas. Injusto creo que sí y mucho. Yo tenía mucha fe en ese refrán de que si siembras acabas recogiendo pues ya os digo que al menos en mi caso no es así, da igual lo que haga, da igual el odio que se hayan volcado hacia tí, da igual el perdón que yo haya dado sin disculpas, da igual toda mi lucha, todos mis logros personales, siempre hay un reproche o un reparo, nunca una mano tendida. Pensareis que ya tendría que estar acostumbrada, yo creía que sí , pero he visto este ultimo año que no es así, que también soy persona, que también tengo sentimientos, que estoy harta de estar pendiente de todo el mundo, y que nadie lo esté de mi. Sé que para algunas personas me he vuelto muy ermitaña, pero cuando la fuente de tu dolor son las personas más cercanas que remedio te queda. Buscas tu fuga de escape en las personas más alejadas de tu vida habitual y son ellas las que no te juzgan, las que viven y disfrutan tu vida a tu lado.

ME GUSTARIA SER DE PLASTILINA

No habéis tenido nunca ganas de ser de plastilina, yo sí. Ha habido tantas ocasiones en mi vida que me hubiera gustado ser de esa fantástica masa. Creo que me lo hubiera pasado la mar de bien. Hay tantas circunstancias que con un solo gesto y zas, te conviertes en lo más ocurrente para la ocasión. No sé, me acuerdo cuando era niña y presenciaba una pelea y al principio cuando la cosa aun no estaba al rojo vivo me imaginaba yo convertida en martillo y dándole golpes a alguien en la cabeza, luego ya llegaba otros síntomas más desagradables que hoy no contaré. En otras ocasiones, miro a la gente y a veces como no entiendo lo que dicen, o porque no comparta su opinión o porque simplemente encuentro tan estúpido lo que dicen que me gustaría convertirme en algún personaje cómico para distraerme y distraer su atención y cambiar el tema sin por ello herir sus sentimientos. Hay personas que son tan poco expresivas que creo que cogería un poco de mi plastilina y les pondría formas en la cara para cambiársela, o en otras haría como calcomanías de que cara me ponen a mí y que cara le ponen a otras personas cercanas, para poder demostrar su hipocresía. Creo que la vida sería más fácil si todos tuviéramos esa masa en nuestros cuerpos, para poder sobrellevar situaciones, para cambiar nuestros cuerpos y transformarnos en el payaso de turno para tapar nuestros silencios, y así poder llevar una vida más liviana con nuestro alrededor.

SI HUBIERAMOS NACIDO DE LOS ARBOLES

Todo hubiera sido más fácil si hubiéramos nacido de los arboles. Quizá, pero no lo sabremos nunca. Cuando nuestro esqueleto hubiera estado fortalecido por el alimento de las ramas del árbol hubiera caído como si se tratase de una fruta que ya está en su punto justo de maduración, y por su propio peso cayera a la fresca hierva que crece justo a los pies del árbol de la vida. Hubiera sido todo más fácil. A partir de ahí, nuestro camino empieza con nuestros propios andares, con nuestro propios pasos, con la experiencia que recolectamos con ellos, vamos acumulando y construyendo nuestro cuerpo, nuestra piel, nuestros músculos..., y así poco a poco nos vamos formando sin falsas realidades, sin opresiones, sin testigos ocultos por los años. Todo ese esfuerzo por construir nuestro propio cuerpo, para hacernos fuertes, para no quebrar nuestros huesos, con las piedras del camino, para forrarlos y protegerlos con nuestra propia piel, nuestras venas, nuestros órganos puros y limpios. Ya que haríamos un camino en solitario y solo nos uniríamos a esas personas que gozáramos simple y llanamente de su compañía sin ceder el paso a la hostilidad, ni al rencor. Ya que en ese mundo no serían creados todos esos adjetivos, no irían acompañados de nada, simplemente no existirían, porque nadie los habría inventado, porque nadie nacería con ningún pasado atormentado donde recrear sus frustraciones al nuevo nato.Y porque si alguien tuviera un mal día quedaría en eso, un mal día, no en una retahíla de recuerdos inútiles e insensatos, que no llegan a ningún lugar pero si al mismo abismo de la persona. Quizá ese mundo no exista, pero para muchos sería como un escaparate donde verse reflejado y reconocerse. Encontrarse así mismo y decir si ese soy yo. Y no un superviviente de los fracasos y desilusiones de los demás

PINGÜINO LOCO TE REGALA ESTE PAQUETE

Alma Mater con el blog http://almamater40.blogspot.com/ me ha nominado para participar en este concurso. Y aunque no soy muy dada a estas cosas esta vez no me he podido resistir.

Os invito a que os paséis por su blog.

Las normas del sorteo son:

1) Deberéis publicar un post en vuestro blog enlazando esta entrada con el titulo Pingüino loco te regala este paquete. 2) Para que el sorteo llegue al mayor número de gente posible deberéis invitar a modo de Meme a 5 blogs para participar en el concurso. 3) Dejar un comentario en la entrada del blog de Pingüino Loco para que pueda revisar vuestra entrada y añadiros al sorteo (pinchar Aqui para ir al blog de pingüino loco) _______________________________ 1. Hecho.

2. Nominad@s : Lunaria, Soñadora, Mariluz, Fail, Oscuro y Alejandra. Os recomiendo que visiteis sus blog's, aunque son muy diferentes entre si, todos son muy especiales. Me hubiera gustado no tener que nominar solo a cinco, sino a tod@s los que siempre haceis comentarios y estais a mi lado, pero asi son las normas.

3. Y ahora a dejar el comentario... a quien le toque que diga que contienen los paquetitos eh !! Un beso a todos y SUERTE !!!!!!!!!!!!!

A DEMASIADA VELOCIDAD VA LA VIDA

A veces dependiendo en que etapa se encuentre una, se da cuenta que la vida va demasiado deprisa, cuando una quiere hacer tantas cosas, pero sabe que no llega, que le faltan tantas cosas para poder lograr lo que quiere, como corre la vida...!

Cuando ves que algo se te escapa de las manos, eres consciente de ello, pero no ves cual es el remedio adecuado para ello, como corre la vida...!

Cuando quieres realizar sueños, cuando te empeña en hacer tantas cosas en un pequeño espacio de tiempo, como corre la vida...!

Cuando empiezas haber un poco de luz, cuando más gasolina necesitas para la mecha, más lejos está esa maldita oportunidad, como corre la vida...!

Cuando más necesitas ese apoyo incondicional, mas agujeros encuentras en el camino donde se han escondidos todos, como corre la vida...!

La vida no conoce de estados de ánimos, ni de sobresaltos, ni de bajas, ni de enfermedades, ni de carencias, ni de nada, solo corre a gran velocidad y si no vas a su ritmo te das cuenta que vas perdiendo los días, las semanas, los años y que por mucho que busques y busques ya no los van a encontrar.

Todos esos momentos se quedaron en el olvido, en un pasado que forma parte de ti aunque a veces nos cueste asimilarlo, o no queramos contarlo en nuestro calendario de la vida, pero ahí está ahí seguirá recordándonos esos días perdidos.

A veces pienso que estúpida soy por dejar que mi propio calendario me coma a bocados, pero llega un momento que no todo depende de una, el universo no gira a mi alrededor a pesar de que hay gente que parece no entenderlo, hay cosas que vienen del exterior y que te sacan de esta basura inquisidora.

EL IDIOMA DEL AMOR

Que extenso y denso es el idioma del amor, hay tantas maneras de amar que creo que en un solo post seré incapaz de expresarlo. Hay amores que matan, eso he oído muchas veces y si creo que existe de verdad, de ahí la violencia de género.

A mi forma de ver hay distintas maneras de querer a las personas, pero no hay ninguna que sea falsa, como así podrían ser los besos que los puedes dar casi sin tocarte las mejillas y por compromiso.

El amor no puedes inventarlo ni disimularlo ni hacer ver que no existe por mucho que a veces quieras, está ahí y punto.

Hay momentos que quisieras que no existiera ese sentimiento, porque te duele, te asfixia, te destroza el alma, el vuelo, las esperanzas, te hiere en tu presente y en tu futuro...!

Pero hay muchas formas de amar: a la pareja, a los padres, a los hijos,a los hermanos, a los amigos, a los suegros, a la familia política, a los compañeros de trabajo y un gran etc....

Todos ellos llegan y se van de una manera distinta a tu vida y por ello dejan unas huellas marcadas. Que quieras o no serán de por vida, y debemos saber vivir con ellas.

Hay también otros idiomas como los abrazos o los besos, hay miles de ellos. Muchos muy curiosos. Pero estos dos los dejo para más adelante.

Dear Mr. President - Pink

Ayer recibí un mail con este video, me gustó y creo que la mejor forma de compartirlo era aquí. Me podría haber extendido mucho más en el texto pero por una vez, prefiero que valoréis vosotros, quizá no sea Pink la más indicada en proclamar la pobreza, las injusticias, pero siempre tiene que a ver alguien que lo chille más allá. Y esta vez ha sido ella. Yo dejo este tema para otro post.

VOLAR SIN SOLTAR EL HILO

Quiero saber volar, pero sin dejar el hilo, sin dejar lo que tengo a mi lado, quiero aprender esos pasos que te llevan a ver que hay más allá, a visualizar todo aquello que me estoy perdiendo por vivir en el ayer, que a día de hoy no me aporta nada.

Quiero volver a respirar aire nuevo, aire sano, que me eleve otra vez, aunque mi carga no se deja vaciar del todo. Quiero vivir mi vida, quiero ser feliz como lo era antes. Sin preocuparme que pensaran de mí.

Quiero volar cogida de la mano a su mano, y alzar el vuelo, y travesar mares desconocidos por las dos, quiero volver a soñar y transportarme a lugares inhóspitos..

Quiero guardar mi alma, mi espíritu y mis fuerzas para cuando las deba usar con corazón, y no desperdiciarlas como hasta ahora, por recuerdos obsoletos que me cortan la respiración.

Quiero enlazar mis vuelos con sus vuelos, y hacer de ellos días inolvidables, experiencias únicas e inexistentes para los demás.

Quiero volver a ser capaz de amar puramente a mi pasado, a mi presente y los andantes de mi largo camino.

Quiero exterminar ese dolor que quedó dentro de mí y que obstaculiza esos pasos, quiero ser como una veleta que va hacia donde hay amor, y olvida el lado amargo.

Quiero ser cometa de los aires calientes de mi vida, de mi aun juventud, quiero proyectarme más allá de mi deseo y finalizarlo.

Quiero sobre volar el mundo y estar orgullosa de mis vuelos, de mis acrobacias, de mis impulsos pero no quiero despertar y todo esto haya sido un sueño.

Quiero convertir este quiero por un puedo, entonces sabré que he volado.

QUIEN DA MAS

Hoy es uno de esos días que voy pensando a ver quién da más, me lo cojo ya con ironía porque si no me tiraría por el balcón. Sabes esa sensación cuando estás en una atracción de feria que primero te lo pasas muy bien pero que llega un momento que ya no puedes más, y que lo que era divertido se está convirtiendo casi en una pesadilla.

A veces parece que todos se ponen de acuerdo, no sé si los astros, la luna en no sé qué posición, o como lo queráis llamar, pero si lo sé, no me levanto. A cada paso todo se va girando como cuando estas subida a esas sillas de la feria y cuando están a punto de parar y tú piensas uff si por fin viene el típico gracioso y venga va a dar vueltas a ti misma y estas a punto ya de vomitar, pues a si estoy yo hoy.

O esos castillos de las brujas que te pasas veinte minutos buscando la salida y no hay manera y venga darte susto y tu de aquí para allá, hasta que llega un momento que la cosa va perdiendo la gracia y empiezan a incordiarte las tontitas de atrás con sus chillidos histéricos..., pues todo es lo mismo.

Son esas situaciones que no esperas y te van viniendo una detrás de otra sin parar, y llega un momento, que llegas a tal sulfuro que ya ni te inmutas y piensas y quien da más...!!!!! A veces las estupideces, la chulería y la prepotencia llega a tales extremos que una se queda allí parada pensando si todo eso vale la pena, si llega algún lugar.

Mientras tanto aqui sigo buscando esa salida, esa puerta que se abra como por arte de magia, porque a veces es en lo único que creo en la magia.

LA JAULA

Esta entrada la publique hace algunos meses pero hoy siento que la debo volver a publicar, a demás muchos de vosotros a casi todos no la habéis leído. Os presento la jaula, donde aun queda lo puro lo limpio de un ser, donde aún no ha entrado lo sucio de la vida, los excrementos que va echando a lo largo del camino. Las intersecciones que va tomando, las ha ido depositando en otro lugar, no las ha querido para ella. Ella no es así. No es como otras jaulas. No le interesa un poder si es a beneficio de su pulcritud espiritual, no le interesan las opresiones innecesarias a cambio de lo material. Esta quiere ser libre a su manera, aunque ahora nadie la entienda. Nadie comprenda lo que hace, lo que quiere. Solo la acompaña esa pequeña nube que es quien la arropa es plena oscuridad. Que cuando vienen tormentas se apega a sus barrotes y se balancea junto a ella. Que derrama sus lágrimas si es necesario y que también sonríe cuando todo marcha bien. Esas son las nubes que yo quiero para mi camino, las demás me sobran, todas esas que dicen estar contigo pero luego se van con el primer viento que sopla. Ahora ya no disimulo, soy de hierro forjado. Odio esas nuves que con un solo movimientos cambian su aspecto y cuando están lejos siguen y siguen cambiándolo. Hoy no, hoy ya no. La jaula cierra y cierra mas sus barrotes, cada vez son más estrechos, casi no pasa el aire, esta casi asfixiandose pero llegara ese día, que los abrirá y dejara pasar la brisa que la mecerá entre sus brazos. Llegado ese día abra seleccionado ya todo en su vida y por fin podrá ser libre.

SI NO QUIERES NO MIRES

Si no quieres no mires, pero tampoco juzgues si no sabes que va a pasar al final de la partida. Todo está en juego, los dados están tirados y no sabemos que números van a salir. Porque dices que no te importa si luego no dejas de entrometerte.

Yo a veces corro y corro y no quiero mirar hacia atrás pero de vez en cuando lo hago y luego viene cuando tropiezo y me cuesta más levantarme. Siempre digo no miro, no miro y así no te veo, pero siempre acabo viendo esos ojillos que me miran y me piden agritos que piense que estas ahí que tu también sufres mis cambios.

Pero debo ser yo y tú lo sabes, si no nunca podremos saber si somos felices de verdad, si nuestras vidas irán unidas o deberan separarse. Déjame arrancar el vuelo, no temas, déjame que visualiza mi vida, déjame surcar los mares, siempre dicen que todo barco vuelve a su puerto y que toda gaviota vuelve para invernar.

Déjame surcar, volar, aprender mis primeros pasos otra vez, y espera la recompensa. Yo aguante tus vuelos, yo deje que surcaras tus mares, deje que clavaras puñales en mi corazón, yo a ti solo te pido que simplemente desates esa cuerda que me presiona, que no pienses solo en ti, que te no ciegues pensando en tu posible soledad, porque sabes que yo ya me siento así.

Deja de manipular mis movimientos, déjame vivir, déjame suspirar cuando lo necesite, déjame hacer mis cosas a mi manera. Hasta ahora lo hemos hecho a la tuya y no ha salido bien, desátame de la pata de la cama y deja en movimiento mis extremidades. Sé que de muchas de las cosas no eres consciente por mucho que te lo diga. Te gusta controlarlo todo, pero yo no soy de esas, no me conviertas en lo que más odio. No termines con algo que quizá después de tantos años aun no hemos conseguido que arranque.

No quieras dominar mi vida, por no poder dominar otras vidas. No quieras hacerme ser una persona perfecta cuando no lo soy. Es paz y esa tranquilidad que te daba al empezar, esa fuerza y esa alegría no me la quites porque quererme controlar....!!!

Si no me fui hace años, que es quizá cuando tuve razones para escapar, porque lo pones todo tan difícil ahora. Busco un escape, no un túnel donde enterrarme.

BASTA DE TENDER LA ROPA

Basta ya de de tender mis miserias, nunca las quise airear de esta forma y creo que ya está bien, ya las he sacado, ya es hora de empezar otra vez. Si he vivido décadas con ellas porque ahora iba a ser distinto. Quizá lo necesitaba, quizá creía que después de tanto tiempo me merecía ese perdón, pero no lo he obtenido pues a otra cosa. Lo que no voy hacer es darle vueltas a las mismo una y otra vez no tiene sentido y solo saco dolor.

Se acabo darles el protagonismo de mi película, de mi vida, no se lo merecían antes, no se lo merecen ahora. No quiero más peleas, no quiero más enfados cuando la olla esta vacía lo está por mucho que me cueste aceptarlo.

A partir de ahora intentaré vivir otra vez mi vida, me formare un circulo redondo donde no hayan esas esquinas que van quedando oscuras o llenas de suciedad con el paso de los años, ya no más. Creo que ya he llenado el cupo.

Mi dolor se cual es, es cuestión de volverlo a saber llevar y acercarme lo justo y necesario, no puedo eliminar esas personas de mi vida, me educaron así, pero lo que sí puedo hacer es no engañarme y pedir peras al olmo. Los años pasan y ellos olvidan, y ese abrazo que yo busqué y se me sigue negando ahora sé que ya no lo obtendré.

Ahora debo luchar por mi presente que bastantes grietas tiene, e intentar tapar las más pequeñas y obvias y las mayores el tiempo dirá que ocurre con ellas, porque yo ahora aun no soy capaz de taparlas con claridad.

Espero no tardar demasiado en volver a dirigir yo mi vida, necesito esa independencia para reconocerme y sonreír, para que ese baile que tanto me gustaba sea el que me vuelva a hacer desahogar. Quiero vivir, quiero volver a ser yo, esa anna que no era fácil atraparla porque siempre iba un paso más allá.

Y si por ello me deben llamar egoísta que lo hagan esta vez sí que lo seré y con la cabeza bien alta. Esta vez tendré motivos, esta vez se comerán sus rabias y les rebotará sus trampas.

HACIENDO EQUILIBRIOS

Estos días me pregunto si vale tanto la pena buscar el equilibrio mi equilibrio, a veces tengo ganas de echarlo todo por la borda. Es complicado encontrar algo cuando la base se ha vuelto tan quebradiza. No entiendo el motivo, solo sé que estoy metida como en un caparazón y que no salgo de él. Y como lo odio, odio ese caparazón que se construyó a mí alrededor creando telarañas, y que cada vez que creo que las he disuelto vuelven aparecer.

Toda una vida luchando contra todo para poder ser yo y cuando por fin alzaba la vista y me gustaba lo que veía, aquello sucedió y estalló en mi cara y desde entonces no volví a ser la misma. Han pasado varios años y sigo sin poder avanzar con esa fortaleza que tenía antes. Y no sé si seré capaz de hacerlo nunca más.

He perdonado pero mi corazón no olvida, y sigue arrastrándolo todo. Es una lucha constante entre pasado y presente. Sigo buscando ese equilibro, para poder vivir con los dos estados, pero hay algo que no me deja avanzar. Una sola persona me une a todo aquello y es con la que comparto mis días ahora. Es como dos personas en una, con la que más querida me he sentido y la que más daño me ha hecho.

Solo siento que todas las personas importantes que han pasado por mi vida me han hecho daño, de una forma o de otra. De una manera o de otra han cambiado el destino de mis días y siempre para mal. Porque siempre debo estar buscando mi equilibrio emocional, tan estúpida me consideran, o tan poca cosa en sus vidas que se ven capaces de obsequiarme con cualquier tipo de desprecio a cambio de un dolor irreparable.

No sé a veces creo que equivoque el día que nací, que llevo demasiados años (la mayoría de mis años) rodeada de desengaños, de peleas entre los padres, el pasotismo de los hermanos, la independencia prematura, la homosexualidad, no pude ni escoger lo que quería estudiar....

No creo en los milagros y cada vez menos en Dios, porque creo que él no hubiera permitido que se hubieran ido mis dos mejores amigos con menos de treinta años los dos, y no hubiera permitido que una persona no se hubiera formado así misma con un mínimo de raíz.

ME SIENTO COMO UNA MARIONETA

Porque ahora después de tantos años, de tantas luchas hoy me siento como una marioneta. No lo entiendo. Mis pensamientos van hacia una dirección pero mis movimientos van hacia otra. Porque me ocurre todo esto ahora, cuando se supone que mi vida ya esta enlazada.

Porque no hago todo aquello que me apetece hacer, todo aquello que surge de dentro de mí, como una explosión incontrolada y que se que me hace vibrar. Porque me quedo a medio camino de todo. No lo entiendo. Tantas luchas a marchas forzadas ahora esto.

Porque madure tan tempranamente si ahora cuando los caminos ya estaban forrados y apaisados me quedé sin piernas para andar por ellos.

Porque me siento manipulada, porque mi cuerpo se siente atrapado en un mundo oscuro, cuando tiene luz a su alrededor.

Porque debo bajar ahora el listón cuando he sufrido tanto por elevarlo. Porque la vida es tan injusta con los que hemos luchado codo con codo con ella. Porque !!

Porque debo conformarme con lo que tengo si no es ni la mitad de lo que tenía hace unos años. Porque debo resignarme. Porque !!!

Porque mi interior me engaña a cada paso que doy, porque cada mañana es distinta y diferente a la de ayer y me entorpecen esos hilos que cuelgan de mi. Porque !!!

Estoy cansada de luchar con esos hilos invisibles que me hacen ir de un lado para otro, sin saber donde parar, sin saber hacia dónde ir. Hasta cuando esta marioneta seguirá haciendo sus movimientos a un palmo del suelo, sin tocar tierra firme.

UNA MEZCLA DE COLOR

Mi vida es como una paleta de mezclas de un pintor, aunque a veces me da la sensación que me falta espacio y busco un caballete y si aun así veo que no llego voy a una pared y empiezo a buscar mi mezcla preferida la que me gustaría encontrar y nunca perder. Pero la vida ya sabemos como es y no se conforma con una sola mezcla cada día nos pide una distinta.

Eso sin contar ya no como nosotros nos levantemos ese día porque creo que la mezcla sería rapida y eficaz para el resto del día sino ya vendrá alguien a estropear esa obra de arte que tanto nos ha costado hacer y tendremos que ir haciéndole retoques que al final del dia se convertirá en una mancha que nos costará tres días en borrar.

Así pasan los días, los años y toda nuestra vida la dedicamos con incapié a ir poniendo color a nuestros días soleados aunque haya nubes amenazando tormenta. Todos esos esfuerzos, todas esas ansias por seguir construyendo el arco iris. Por no querernos quedar con un solo color porque luego nuestra vida sería una monotonía constante.

Pero luego hay etapas que parecen que no quieren desaparecer y nos obligan casi en somnolencia a utilizar más un color que otro y siempre será uno de los más oscuros. Y yo que siempre busco ese color neutro, o ese verde esperanza para no perderla nunca a pesar a de los pesares. Tampoco busco ni quiero ese rosa porque no quiero una vida así sin enterarme de lo que ocurre a mi alrededor. Quiero tener los ojos bien abiertos y disfrutar, y si debo llorar llorare, y si rio reiré, pero no quiero perderme nada.

Quizá mi defecto es que soy demasiado exigente conmigo misma, por eso siempre busco esa paleta, ese caballete o esa pared para hacer mis mezclas, y puede que por eso no dejo que surjan a veces de mi mis propios colores.